忘れられた

si, vabbé : quindi ora NY = foresta amazzonica (ma con meno Youtuber che vi si filmano)

su.. dai.. ok .. alla fine du' scoiattoli li trovi pure sull'A4.. se li cerchi all'alba

Edwin

Fatto

Daytona

Atlas, posso chiederti cosa sei andato a fare in quel postaccio?
É molto più a misura d'uomo, se ti piace la montagna, c'é Bergamo.
Sono pure più simpatici i bergamaschi, hanno quel qualcosa di simile ai veneti (oltre al bere e al bestemmiare). Se sei passato da un posto normale a Milano ti credo che non stai bene, é un posto abbastanza da pazzi

claire

L'accento Bergamasco è simile al veneto.

Nightlights

..."Oh ma io non vedo mica tutta sta delinquenza e sti misfatti di cui blaterano in giro eh...
l'altra domenica ero in giro a fare una passeggiata in città e alle ore 4.20 non c'era mica tutto sto casino eh...era tutto così pacifico"

Nightlights

Non è riferito alla maestra eh, mi sono immaginato una scena...

Hassell

Fino a qualche anno fa avrei dato il mignolo del piede sinistro per vivere a Milano.

muttley

Aumentano tutti i tipi di reati, tranne i femminicidi, giusto?

Nightlights

Macché...lascia stare è una scena molto più stupida che ho visto tempo fa...

Daytona

Basta sostituire il Bepi col Giòan nei discorsi ed é la stessa cosa

Atlas2

lavoro. da me si stava seccando tutto, la mia azienda sono anni che traballa e i lavori bassi sono tutti stati macellati, se rimanevo rischiavo di stare a fare il picchetto davanti cancelli chiusi e senza tfr, a 43 anni, per cui inutile vecchio merdoso, e in concorrenza con un oceano di immigrati che lavorano per 4 euro l'ora.
mi è stata da questa proposta e l'ho accettata.

claire

Che lavoro, se vuoi dirlo?

E, se vuoi dirlo, come si fa a trovare e pagare l'affitto a Milano, prostituendosi?



Io:
Vado a Milano.
Nei giorni di maggior afflusso.
Con la borsa aperta e la tracolla che si stacca. Lo zaino dietro per non fare come i vecchi con lo zaino sulla pancia. Trenord strapieno, metro strapiena.
Arrivo a casa con i miei soldi contanti ancora intatti.
Vado a fare la spesa sottocasa, e ho perso i miei 50 euro.
Il mio piccolo paese è pieno di pattuglie e ronde per furti nelle case e peraltro il mio condominio ha il portone rotto e quindi porte aperte.
Ma non me li hanno rubati, escludo categoricamente.
Mi sono caduti e so anche dove e quando. E non a Milano.

Nessun pickpocket può battere la mia personale deficienza.


Mi impegno al massimo a farmi deubare, poi li perdo da sola.

Spero li abbia trovati un bisognoso che se li merita, e io mi merito di essere derubata ma son troppo buoni , non succede.
Poi ovvio , se glieli tiri dietro...manco impegnandosi qualcuno avrebbe potuto restituirmeli, per come li ho persi. Da ebete

Poveri soldini miei dove siete :piangere

Atlas2

il lavoro non te lo posso dire, ma c'è da guidare tantissimo e sporcarsi le mani, e non sono proprio milano ma periferia. solo così ho trovato un buco a strozzo dove vivere. dopo tanti tentativi di truffa subiti dai dolcissimi milanesi, che ho schivato.

mi dispiace perb i soldi, io sono isterico sul come e dove usare i soldi, in gentre devo sempre sentire il portafoglio attaccato al corpo.

Daytona

Dai nessuno ti vieta di farti lí un periodo e poi cercare altri luoghi meno alienanti.
Mi spiace comunque, sono vite un po' assurde quelle che offre milano e l'hinterland

muttley

Tornatevene a casa vostra, non vi vogliamo, Milano deve restare ai milanesi, tra un po' vi remigriamo tutti a voi terruncelli

Atlas2

Atlas2

sto girando a vuoto come una trottola, molto aldilà di ciò che era prefissato.
mi stanno dando responsabilità che non mi sarei mai preso, mi stanno letteralmente lanciando avanti come un sasso, e so che sono disperati perchè chi cazzo vuoi che ci lavori qui, in questi posti
' è ovvio che la gente scappa dal fumo dallo smog, dall'isteria, dai centri commerciali uno sopra l'altro in uno stupro continuo, un'incestuoso vuoto divoratore, un'infernale inutile gigantesco autogrill. qui non cresce nient'altro che la miseria.
questi sono/non luoghi/formicai.

e mi sta tirando a sè, ed ho paura e vorrei solo rintarnarmi ma non si può.

ti verranno a prendere. fare l'hikikomori è il paradiso è un lusso, è il sogno, è lo shangri la, è il premio alla fine della maratone.
non ti sarà dato il permesso di riposare.
o dormire
o sorridere
o gioire
o vivere.

ti vengono a prendere.

e io vorrei essere preso e portato dietro il deposito delle scorie e finito con un colpo in testa, sì, sono un codardo. un grandisimo codardo. mi sono già arreso, avete vinto, prendetevi tutto, ma lasciatemi in pace.
e no
non ti lasceranno in pace.

tutti vogliono tutto. che terrore, che ansia, che angoscia.
come fanno a vivere chi soffe di alcolismo, di gioco d azzardo? i disabili? coloro che non possono fare ciò che viene richiesto?

basta, farò quello che posso. ma stanotte come dormo? e se non dorm avrò attacchi di disassociamento, non sarò lucido. e che farò? come faccio?

un passo e un respiro dopo l'altro, con l'entropia che ti spinge in avanti, verso l'infinito.

Atlas2

tornato a casa per le ferie, ma casa non c'è

casa di mio padre con il suo podere dovrebbe essere un tuffo di nostalgia e ricordi, invece nulla. solo vaghe sensazioni di averci passato del tempo, ma non ho veri e propri ricordi, solo un costante disagio. Ed ora con i cartelli "vendesi" del vicinato ancora peggio, tutto buttato, abbandonato, anche la strada è 40 anni che lo stato non la asfalta, non è rimasto niente, solo la pietra sottostante.
mio padre che è sempre mio padre, non una persona da voler bene ma di cui guardarsi.

casa di mia madre che è sempre una trappola, due bagni 2 sale tre camere ed una cucina, tutte occupate a cazzo di cane, sempre con la porta spalancata, sempre a muoversi come si fosse sulle uova, sempre il cazzo di rosario acceso 24h, sempre una costante situazione di fastidio incomunicabilità, reminicrazioni, ed ancora continua a parlare dei 20 anni vissuti con mio padre. senza rendersi conto che ne ha 72, e se non è riuscita a combinare nulla in 50 anni è colpa sua che rompe il cazzo ad ogni cosa immaginabile. ma non si parla.

e guardo camera mia, da cui sono scappato appena l'anno scorso, a 42 anni suonati.
la colpa non era mia. era sua. sono stato rovinato da una famiglia impossibile, fatta di incapaci, disfunzionali inutili. mi sono spezzato e riformato, ma nessuno mi ha neppure dato una mano. potevo essere benissimo ancora lì, se non fosse stato per la mia follia, di autodistruggermi.
nessuno mi avrebbe tirato fuori.
dio mio.
ho passato 20 anni da hikikomori.

ne sono uscito solo mutilandomi.

e sono diventato qualcuno che nessuno della mia famiglia ha mai osato fare, sono diventato un'esplortore, un viaggiatore e un'incosciente, ho costruito enciclopedie di esperienze e avventure, e mi sono lanciato nel vuoto come landa spaziale pioneer, da solo e senza spinte, e dove andrò ora?


al ritorno sulla superstrada mi guardavo intorno, potrei fermarmi e sparire e nn sarei neppure un blip nello scanner di nessuno.
guardavo valli e montagne, pensavo dove vorrei vivere e cosa vorrei fare e cosa farei, sono infinitamente libero, infinitamente solo.

MrBean

Commento solo su Milano e sulle grandi citta'.

Milano e' sicuramente (come altre grandi citta') un brutto posto alienante, pieno di delinquenti, borseggiatori e gente pericolosa (specialmente alla stazione Centrale o in metro), ma stare in un paesino sarebbe ancora peggio dal punto di vista della FS.

Almeno in una grande citta' ti puoi mimetizzare piu' facilmente, io la vedo cosi'.
In un paesino dove si conoscono tutti, non ti mimetizzi e il giudizio negativo e' maggiore.

Atlas2

nuovo anno. ferie/feste finite.

si parte, si parte davvero.
ritorno a casa e mi ritrovo a salutare delle amiche.
Tanta scena tanta emotività, ma non ci credo, sono persone emotive, ma se ho bisogno neppure risponderebbero. compiangono il loro stesso dolore, ma non di più, se morissi, se sparissi, non si strapperebbero i capelli. Non è neppure un male, basta non caderci, basta non crederci.
Mi sono tenuto impegnato, ho girato molto con una persona a cui voglio bene, cerco sempre di mantenermi socialmente attivo per non perdere l'abitudine di parlare scherzare e mentire, per non diventare l'eremita che una parte di me spera di ritornare ad essere.

vogliono che torni, persone sparite da anni, che mi hanno sempre dimenticato che di punto in bianco fanno la tragedia greca.

nessuna si ferma a riflettere un'attimo che se sono andato via è perchè non mi sentivo a casa da nessuna parte.

ipocriti, ipocriti tutti. non cattivi, ma ipocriti.

ed ora sono al limite dell'universo conosciuto, da qui in poi sto davvero camminando alla cieca. non ho paura del dolore e della solitudine, ho paura di scoprire che esiste qualcosa che non so sostenere, crollare e finire a fare il barbone.

sono anni che vivo con l'idea di finirla.
ho provato, ma fisicamente non mi sono mosso. non posso farlo perchè l'istinto di sopravvivenza mi paralizza. il suicidio è un'atto di estrema follia, oppure estrema lucidità, e a me manca entrambi.


e questo anno sono 44 anni.