Maya90

ciao a tutti, è da un po' che manco dal forum! sono di nuovo qui per chiedervi consiglio, visto che penso che nessuno più di voi può aiutarmi a capire cosa devo fare. Non so se qualcuno si ricorda di me, ma un paio di anni fa ero approdata nei siti di incontri online, più per scafarmi un po' che per altro. Dopo alcune esperienze, alcune solo tramite pc, altre anche dal vivo (ma che di fatto nn sono sfociate in nulla), a ottobre ho conosciuto un ragazzo della mia zona, con cui ho avuto un forte filing da subito, parlavamo in continuazione, di tutto. gli ho raccontato tutto di me, anche gli aspetti più intimi e difficili. insomma dopo un mesetto scarso stavamo insieme. all'inizio era tutto bellissimo, a me non sembrava vero di aver trovato qualcuno che mi accettasse per quella che sono. qualcuno con cui pensare di poter construire una vita e una famiglia. i discorsi importanti sono iniziati da subito da parte sua, e io ne ero entusiasta. lui mi capisce come nessuno mai, sa giostrarsi tra le mie paranoie ed aiutarmi. e sinceramente, mi sembra che mi adori davvero. non mi farebbe mai del male, di questo sono sicurissima.
ma.. purtroppo c'è un grosso ma.. sua madre. è iper protettiva in maniera ridicola. lui ha 30 anni ma non ha potuto mai fare niente perchè secondo lei non ne è capace. ha un coprifuoco peggiore di quello che avevo io a 12-13 anni. è lei a decidere quando e se possiamo vederci. passare un we insieme è fuori discussione, farsi una gita in montagna o qualche parco divertimenti o qualunque cosa... è tutto off limits. inizialmente pensavo di poter gestire questa cosa, ma... ora mi sta stretta, non ce la faccio più. lui lavora, è un libero professionista, guadagna sempre anche se ovviamente non ha un fisso mensile. io ho cercato di fargli capire che forse è il caso che se ne vada di casa, che si stacchi, sopratutto per il suo benessere psicologico perchè la madre lo tratta malissimo. litigano spesso e molto pesantemente. lei lo insulta, gli dice cose che una madre non dovrebbe nemmeno pensare per l'anticamera del cervello. lui sta cercando casa praticamente da sempre da quando lo conosco, dice che non ce la fa più. ma ne fa una questione di soldi. vorrebbe un fisso mensile di almeno 1500€ per poter andarsene di casa, ma questo ovviamente cozza con la sua natura di libero professionista. Io gli ho fatto capire che questa situazione mi sta stretta, anche perchè, detto molto onestamente, io ora come ora non posso sapere come sia lui realmente. certi atteggiamenti pesanti.. potrebbero dipendere solo dalla madre o da lui, io non lo so. lui mi chiede certezze sul futuro, ma io ora non posso né voglio dargliele. prima ho bisogno di conoscerlo sotto tutti gli aspetti, e con questa madre così opprimente io non riesco a capire quanto sia effettivamente la madre e quanto è lui. ormai è quasi un anno che stiamo insieme e io sinceramente non ho più voglia di stare a vedere cosa succederà. lui mi chiede di fidarmi, he quando andrà via di casa, tutto cambierà. ma io penso che se avesse voluto, sarebbe già potuto andare via. o quantomeno mettere un freno alla madre. detto molto onestamente, a me interessa poco che vada via di casa, tanto non ho intenzione di andare a convivere per ora (lui me l'ha proposto più volte, e io gli ho già detto di no), mi basterebbe aver modo di conoscere come è fatto lui realmente, senza l'ostacolo della madre, per capire se effettivamente è una persona cui poter costruire un futuro. insomma... non sono sicura di voler stare con lui.. oltretutto... all'inizio ero convinta di amarlo, ora...non so. forse è solo la mia paura di rimanere da sola che mi ci ha fatto attaccare così tanto. mi piace il fatto che mi capisca come nessuno mai. ma basta questo per stare insieme? non credo. è il mio primo ragazzo e non so come distinguere l'affetto dall'amore. ieri confidandomi con la mia migliore amica, le ho chiesto "come faccio a sapere se lo amo davvero o no?" e lei mi ha risposto "secondo me già il fatto che tu te lo stia chidendo è una risposta..". forse ha ragione, ma ho paura. ci sono aspetti di questo ragazzo che mi piacciono molto, altri no. ma penso sia normale.. o no? voi che ne pensate? noto che anche i miei messaggi sono sempre più distaccati.. e penso che lui se ne sia accorto.. mi chiede spesso se qualcosa non va e io lo rassicuro.. ma frose sbaglio.

Centauro

Ma iscriversi a girl power no?

Maya90

caro centauro, girl power sicuramente non sarebbe la stessa cosa. girl power non conosce le mie paure come i fobici sociali. voglio una risposta da chi è simile a me

Leucina

Anche lui potrebbe avere delle paure e per questo non riesce a staccarsi dalla madre e andargli contro. Ma se lo ami davvero o no è una cosa che puoi sapere soltanto tu, non possono dirtelo gli altri.

Yumenohashi

Immagino che essere succubi della madre sia più problematico da gestire di quanto non sembri. Forse visto da fuori per chi ha una situazione familiare serena da sempre sembra una cosa da nulla mandarla a quel paese e farsi la propria vita, ma dubito sia una passeggiata. Comunque se ti ha proposto diverse volte di andare a convivere significa che una minima intenzione di prendere posizione nei suoi confronti la aveva, magari è un buon segno. Non arrivare a conclusioni affrettate magari è solo la frustrazione e lo stress di gestire una relazione così soffocata dalla presenza latente di mammina che ti fa pensare di non amarlo più, prova a rifletterci ancora un po'.

BlackDragon

Ho una zia che c'è passata più volte, fidanzati troppo "mammoni" e mancanza di libertà. Lei non ha mai voluto impegnarsi perchè cerca qualcuno di più.. diciamocelo, di più normale. Qualcuno che a 30 anni si sia ormai imposto come persona e abbia smesso di prendere ordini dai genitori.
Le paure del tuo ragazzo sono legittime, anche se credo* che buttarsi nei problemi alle volte sia necessario.
Se non sei in grado di trasformare questa relazione in ciò che vorresti, lascialo**. La situazione (ma tutto dipende da lui) potrebbe non cambiare mai, come è successo alla mie zietta zitella con tutti i suoi più recenti fidanzati.



* complici insegnamenti paterni, i pochi buoni che mi ha dato senza neanche rendersene conto..
** Ovviamente NON mi ascoltare. Fosse per me sareste tutte single perchè sono convinto che alla base di una relazione sana devono esserci alcune caratteristiche personali in comune. Una persona (esempio) troppo libertina non riuscirà mai ad avere una vita felice con una iper gelosa e ligia alla vita di coppia.

cancellato15324

La penso come la tua amica, se lo amassi, lo sapresti.

Non è una situazione facile, è succube della madre e mi da l'idea di una persona un po' dipendente da come lo descrivi. E se lui è comprensivo, protettivo e sempre disponibile, si potrebbe instaurare una dinamica non esattamente sana.
Ovviamente non è detto che sia così, ma io al tuo posto avrei questa paura. Molto forte.

Gnar

Allora allora allora, dunque. Forse posso essere d'aiuto. Mi capitò, una volta, di stare con una ragazza che cominciò a dimostrarsi sempre più ossessionata dallo stretto rapporto che avevo con mia madre. La situazione era indubbiamente diversa: avevamo tutta un'altra età e non avevo assolutamente vincoli che fossero lontanamente paragonabili, dunque forse era la mia ex ad essere un po' ansiosa ma, intimamente, ti posso dire, che sono situazioni estremamente delicate da gestire.

Innanzitutto, e qui comincio dal fondo, evita di mentalizzare troppo. Lo amo, non lo amo... E' più un problema porsi il problema che il resto. Tu stai bene con questa persona, si evince dal tuo discorso, e vuoi starci assieme, ma qualcosa di terribilmente pesante ti sta facendo passare la voglia.

Come risolvere il problema è tutta un'altra questione purtroppo. In linea generale evita di colpevolizzarlo per questo ed evita di essere critica nei confronti della madre. Una cosa che ho imparato è che per quanto una persona possa lamentarsi di un famigliare, questo è e rimarrà sempre un suo famigliare, solo lui può lamentarsene, se lo fai tu rischi, paradossalmente, di portare il tuo lui in difesa. Se la madre lo trattiene in questo modo è probabilmente ansia mista a gelosia. Bisognerebbe cercare di fare in modo che: 1) sia lui a maturare l'idea di prendersi i suoi spazi per uscire con te 2) tranquillizzare la madre che non vuoi affatturare il suo povero scricciolo per rapirlo e non farglielo vedere più.

Come? Potresti provare a farti conoscere un po' di più da sua madre, in modo che cominci a vederti come persona affidabile. Potresti cercare di essere con lui seduttiva "se tu riuscissi a sgattaiolare fuori nel weekend, potremmo andare in quel posto che ti piace tanto" o a rasserenarlo quando non riesce a svincolarsi magari modulando il messaggio "lo so, tua mamma a volte è scontrosa, ma forse è solo un po' gelosa, vedrai che col tempo andrà meglio" e, infine, potreste provare a considerare l'idea di prendere le cose con più calma. Come ho detto, sua madre è sempre sua madre, lui dice di voler uscire di casa, ma di fatto non lo fa', lei si dimostra ansiosa, sapere che suo figlio, dopo un anno di relazione, vuole andare a convivere con una ragazza che magari lei conosce il giusto può suonare male nella sua testa, specie se l'ha sempre tenuto legato a se in quel modo.

In fondo, la relazione con te, non dovrebbe trasformarsi nel pretesto di una fuga da sua madre. Tagliare i ponti e cambiare vita o non farlo? E' tutto molto estremo. Più difficile forse, ma anche più utile, è fare un passo alla volta. Se ha 30 anni e si mantiene è fuori dal mondo che abbia il coprifuoco di un 12enne... E' più maturo scappare di casa, come fanno certi ragazzini, o imparare a dire "no" a sua mamma? Se se ne fregasse e uscisse con te, cosa potrebbe fare sua mamma per impedirglielo?

Ilsaggio

Ma che razza di domanda è??..vado in bestia quando uno chiede cosa prova per un'altra persona...
Persone che ti daranno la loro di risposta secondo le loro esperienze con persone diverse. Non dico che sia facile capire se ami o meno una persona anche se si dovrebbe definire cos'è l'amore per te...
Ti capita una risposta di una persona carismatica che ti dice di resistere e tu resisti...ma è veramente quello che vuoi?come fai a chiederlo agli altri?!?!
Mi innervosisco perchè penso di vivere una vita decisa dagli altri e quando sento queste domande mi si appanna la vista...

Gnar

Scusami ma mi sento un pochettino preso in causa dalla tua risposta. Cosa dovrei fare? Chiedere un consiglio, in un momento di insicurezza, è normale ed è anche normale fornirlo se qualcuno te lo chiede. Poi è chiaro che parlo per esperienze mie con persone diverse, del resto l'ho anche detto, ma perchè dovrebbe essere sbagliato sentire qualche parere per farsi un'idea? Dopotutto più si legge e più si parla, più si hanno argomenti in base ai quali valutare e decidere personalmente.

Oppure, come insegna Sheldon, c'è sempre la moneta... Lanciala e scoprirai cosa vuoi in base a quanto sarai deluso dal risultato che uscirà e che, forse, deciderai di ignorare.

Ilsaggio

Gnar figurati non ho nulla contro di te e al fatto che tu abbia risposto..il problema per me è a monte..fare la domanda.
Io chiedo un consiglio su quale pizzeria provare,quale macchina sia migliore ,quale cellulare va meglio...però chiedere se provo qualcosa per qualcuno ad una terza persona la vedo come una cosa senza senso..
Da come è stata fatta la domanda viene spontaneo rispondere che se ci sono questi problemi sia il caso di lasciarlo..sembra più un modo per cercare approvazione,alleggerire il peso di una decisione già presa.Sentirsi dire da più persone è il caso di lasciarlo tranquillizza..
Mi manca prendere decisioni che siano mie,anche se controcorrente,ma sentite nel cuore.
Ecco perché ho risposto in quel modo.

Inosservato

Oda Nobunaga

visto che la tua premessa è che scrivi qua perchè hai problemi di varia natura e gli utenti qua possono capirti, questa frase cozza abbastanza, perchè se bastasse volere per superare i problemi, allora qua siamo tutti i coglioni.

non è anche questa una contraddizione?

di alla tua amica di guardare meno tv. Non esiste una definizione univoca di amore, e non esiste l'amore perfetto dei film. Oltretutto farsi domande e mettersi in discussione, dovrebbe essere la base per avere un'esistenza considerabile più degna di quella di un insetto.

Ogard

In poche parole tu vuoi che lui vada via di casa ma non vuoi andare a convivere con lui.. mmm. Mi sembra un po' una pretesa pesantuccia. Vediamo dal suo punto di vista: Ha un rapporto evidentemente disfunzionale con la madre ma da cui trae benefici, di sicuro ci sono. Quindi la certezza che lui vorrebbe avere è che tu stia al suo fianco in questa transizione e che prima o poi andrete a vivere insieme. Probabilmente percepisce le tue perplessità (hai detto che ti capisce) e queste si riflettono su di lui.
Per la questione amore è un altro discorso, è ovvio che l'amore non basta , deve essere la cosa in più e non la base per far sopravvivere i rapporti. Quindi in un momento di difficoltà non è facile far chiarezza sui sentimenti.

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Questa sezione si chiama Amore e amicizia

Che senso ha dare queste risposte ostili?

Ansiaboy

tu parli di andar di qua e di là e a me viene in mente che potrebbe usar la madre come una scusa perche di andare in questi posti magari non glie ne fregherà una mazza

BlackDragon

Il discorso regge ma dall'open post si evince un certa importanza per quanto riguarda Maya stessa. Si rivolge ai sociofobici e afferma che:
Non ignorate questo aspetto se volete aiutarla, è essenziale.
Io stesso probabilmente potrei caderci facilmente essendo stato emotivamente solo a lungo. Incontri una persona, ti innamori e vieni assuefatta dall'esperienza. Perdi la testa per quella persona e ne diventi dipendente.
Questo può accadere a tutti, ma forse una persona più emancipata che ha avuto più relazioni amorose è in grado di gestirla meglio.

Onestamente penso che una pausa potrebbe essere utile per rendersi conto di alcuni aspetti della relazione, e non dite che "pausa = lasciarsi" perchè non è vero.

Gnar

Guarda, con tutto che sono stato toccato personalmente dalla cosa in tempi recenti (la mia ex chiese ai suoi amici se facesse la cosa giusta a rimanere insieme a me e loro, stronzi, a dipingermi come una merda quando, se vogliamo, quello estremamente paziente ero io perchè, malgrado lei fosse profondamente immatura, ci tenevo da morire) ti dico che, non è sempre detto: a volte può esserci un bisogno di rassicurazione più che lecito.

Tutta l'idea che ti sei fatto che Maya stia cercando l'approvazione per lasciarlo potrebbe essere errata, magari sta cercando invece qualcuno che le dia la speranza e la forza di andare oltre le difficoltà.

Io personalmente sono sempre stato pro love, dunque penso non consiglierò mai a una persona di farla finita, permettendomi di giudicare una situazione che non conosco. Anche perchè, tolto il dubbio di gravi minacce fisiche (il/la partner sembrano essere potenzialmente violenti), sono situazioni che tendono a risolversi da sole, al di la dei consigli che possiamo dare io, tu, la zia o altri utenti del forum. Alla fine i nodi vengono al pettine e se non è cosa non è cosa, per questo ritengo che la scelta più giusta sia sempre provarci fino in fondo. Se molli a prescindere rischi di perdere una grandissima opportunità, ma se arrivi al punto in cui il bilancere non riesci più a sollevarlo... Non riesci più a sollevarlo! Non c'è pezza che tenga, dunque il problema contrario non si pone.

DownwardSpiral2

Per me i risultati che una persona raggiunge, le sue attività, sono quasi ininfluenti rispetto all'interesse che può suscitare o alla considerazione che ne ho, valuto altri fattori, non penso che quello che uno "faccia"sia un buon indice per capire come sia una persona (al massimo può farmi comprendere se c'è un certo grado di affinità, ma non molto di più), non penso che "si è quel che si fa". Ognuno ha le sue spigolature e nessuno è esente da difetti, che col tempo vengono sempre fuori: possono essere accettati e magari alla lunga anche apprezzati come peculiarità di quella persona, così come no, e non intaccare necessariamente l'affetto che provo per essa. Non posso "calcolare" il valore di una persona come se gli mettessi i voti su un'ipotetica pagella (l'impegno? i talenti? essere persone di valore? bohh, mi sembrano tutti criteri tagliati con l'accetta), è un processo irrazionale che coinvolge altri elementi (per me). Posso provare stima e ammirazione per chi raggiunge certi traguardi, per chi svolge determinate attività e per il modo in cui le svolge, ma allo stesso tempo non essere minimamente interessato a quella persona o anche giudicarla complessivamente in modo negativo, sono due aspetti che tendo a mantenere quasi totalmente scissi. Certo, la stima è indispensabile altrimenti non si spiegherebbe un coinvolgimento che vada oltre la mera attrazione fisica ma l'ammirazione non è quasi mai un parametro indispensabile e anzi lo trovo parecchio riduttivo rispetto a tutte le sensazioni che una persona che mi piace più essere in grado di farmi provare (e che reputo più importanti), anche perché nasconde in germe un certo senso di inferiorità, e se non hai una buona dose d'autostima renderebbe il rapporto già sbilanciato in partenza.

Gnar

Quoto a bomba. La stima è qualcosa che viene da se, ma ergerla a parametro fondante l'amore è eccessivo. Anche perchè amore, secondo me, è stare accanto all'altro nel bene e nel male e imparare ad apprezzarne anche i difetti e le debolezze. Se io mi mettessi insieme a una donna che stimo molto per le sue eccellenti qualità e questa donna si ritrovasse poi in un momento difficile che vedesse inevitabilmente calare il suo impegno e dunque la mia stima nei suoi confronti, smetterei di amarla per questo? Non credo proprio...

Anche perchè stima mi richiama appunto all'attribuzione di valore (che è poi il significato del termine) il quale può essere naturalmente soggetto a cambiamenti nel corso del tempo. Quando mi chiedono "perchè ti piace?" o "perchè stai con lei?" un po' mi inalbero, sono domande infelici che instillano soltanto dei dubbi. Un po' come quando, da bambino, qualcuno ti chiede "A chi vuoi più bene tu? Al papà o alla mamma?" Esiste un motivo per cui amiamo una persona piuttosto che un'altra? Preferisco pensare che l'amore sia la costante della nostra vita e non la variabile, che in quanto tale non vada spiegato, ma dia senso a tutto il resto. Poi probabilmente sono solo un romantico del c***o...