BlackDragon

Mi permetto di usare il termine andando contro all'accurata definizione del portale Treccani, perchè coming out non significa "dire agli altri che sei gay".
Credo che una traduzione più fedele potrebbe essere "aprirsi con qualcuno" o semplimente "affrontare la vita senza nascondere nulla".
Ed è di questo che voglio parlare, e della differenza che (secondo me) esiste tra un'amicizia superficiale e una più profonda. Attenzione! Amicizia, non conoscenza. E alcuni di voi penseranno: come fa un'amicizia a essere superficiale? Non ha senso.. . E invece lo ha.

Caso personale (skippabile). Ci sono alcune persone che erano semplici conoscenti 3 anni fa e ora, nonostante la mia completa mancanza di fiducia nel termine amicizia, non posso più considerare tali. Sarebbe sbagliato e sminuirei il rapporto che c'è con queste persone. Purtroppo però io non mi sono mai aperto con loro, non ho mai avuto il coraggio di dire "hey, guarda che io sono così, il sabato sera lo passo spesso in casa e non ho nè comitiva nè ragazza", insomma tutte quelle cose che si possono facilmente intuire stando a contatto con me per 5 minuti.

Le amicizie si consolidano con il tempo (spero) e possono trasformarsi in rapporti molto profondi, ma anche in rapporti superficiali.. questo accade quando sai che quelle persone ci sono, così come tu ci sei per loro. Ma allo stesso tempo, hai aperto il tuo cuore o non lo hai fatto.
Fare coming out è, a questo punto, il mio modo per ricomciare dalle fondamenta. Demolire la casa, con un click (come se fosse un gioco), è ricostruirla nella speranza che le fondamenta siano abbastanza solide e reggano il peso di un edificio molto più grande.

Ma perchè fare questo?
E perchè non posto nel mio diario invece di aprire una discussione?

Intendo farlo perchè ne sento il bisogno, perchè come molti di voi sono solo, mi sento solo. E se dal potere derivano grandi respondabilità, dalla solitudine derivano grandi bisogni che giustificano la ricerca di affetto.
E in questo forum (magari mi sbaglio) vedo moltissime persone spaventate dall'idea di aprirsi al mondo, o di rivelare quelli che sono i propri problemi agli altri (non conta lo psicologo). Ma se non siamo pronti a buttarci, a rischiare, ad aprire il nostro cuore, come pretendiamo di trovare qualcuno disposto a farlo con noi?

Antonius Block

Coming out viene dall'espressione inglese "coming out of the closet" (uscire dall'armadio).
È utilizzato soprattutto per indicare il dichiarare pubblicamente la propria omosessualità ma è corretto usarlo per indicare qualsiasi dichiarazione pubblica di un fatto personale tenuto segreto.

Takkuri

Purtroppo non tutti i problemi sono uguali. E comunque quasi nessuno si apre agli altri e parla dei propri problemi, se non previa approfondita conoscenza.

BlackDragon

Meglio così.

Beh, questo è certo. Il mio vuole essere un consiglio, diretto a chi preferisce nascondersi pregiudicando la profondità e la sincerità nelle relazioni con le altre persone.

BlackDragon

Ottima domanda.
Credo che si tratti di una dimostrazione di emblematica fiducia verso queste persone. Loro, forse per educazione o paura, non mi hanno mai forzato a parlarne, neanche quando era ovvio che il mio stato d'animo fosse compromesso. Inoltre, come ho tentato di trasmettere nell'ultima frase del post d'apertura, ritengo essenziale aprirsi per mettere in condizione le altre persone di farlo a loro volta. Mantenendo alte le barriere, nulla entra e nulla esce.

BlackDragon

Con un'amica ho già parlato, so di potermi fidare di lei e sono contento di averlo fatto.

Creeper

Non ho un amico vero dai tempi della prima adolescenza, quando ai miei coetanei bastava andare al campetto a fare due tiri a pallone o a casa a giocare ai videogiochi. Col tempo ho perso di vista tutti perché le loro priorità sono cambiate mentre le mie no.
Negli ultimi 4/5 anni mi sono quindi ritrovato ad avere solo conoscenti o comunque avevo amici di scuola che vedevo solo li, mai al di fuori.
Non ho mai esposto i miei problemi a socializzare e soprattutto a relazionarmi con l'altro sesso semplicemente perché non è mai stato necessario... era sotto gli occhi di tutti. Di conseguenza ho sempre apprezzato coloro che hanno evitato di muovere il coltello nella ferita, risparmiandomi le classiche domande "hai la tipa?" o "cosa fai sabato sera?".

Ninfee

È bello pensarla così. Per me non c'è (c'era) niente di meglio che trovare una sintonia e una connessione del genere con qualcuno, tanto forti da riuscire a dirsi tutto senza aver paura di "uscire allo scoperto".
Ma più ci si fida e più ci si apre, più si rischia di essere feriti. E se il rapporto non fosse davvero così profondo? Se cambiasse all'improvviso? Aprirsi completamente può anche portare gli altri ad allontanarsi, invece che a fare altrettanto con noi.

cancellato17995

...

cancellato17629

Hai ragione, lo penso anche io tutt'ora. Ma al contempo penso che, se non ci si prova, non si scopre se queste persone restano. È un po' come metterle alla prova, potrei dire.
Poi certamente ogni caso e ogni rapporto è a unico e particolare; ci sono cose di cui si ha paura a parlare anche a noi stessi, vero? Ma quello è un discorso più complesso e per me è importante lavorarci sopra, con calma.

BlackDragon

E' vero! Si rischia di rimanere feriti e di scoprire che, dall'altra parte, ci sono persone a cui non importa veramente di noi. Però restare fermi a guardare il tempo che passa, senza agire mai, non può portare a cambiamenti.
E io ho bisogno di cambiamenti, ho bisogno di trovare amicizie sincere e complete.

Noriko

Non trovo tante persone disposte ad ascoltare gli altri, anzi sento dire spesso di quelli che si "aprono" che sono delle "palle al piede".

E poi dipende da come ti racconti, c'è quello che si dispera ed è il più evitato, un altro invece può mantenere un certo contegno, tenendo i sentimenti per se e mi domando allora che senso abbia confidarsi.

Trovare la distanza giusta con l'altro per me è una impresa..

BlackDragon

Questa è una (mezza) paura che ho, non voglio risultare un peso per nessuno, ma neanche essere ignorato. Mi piacerebbe ricevere (magari) qualche attenzione in più, senza andare a cambiare nettamente i rapporti o trasformarmi (altamente improbabile) in una "palla al piede".

Zenfone2

Nel 98% dei casi quel qualcuno con cui ti apri non capirebbe.

Noriko

Penso che capirebbe ma non ha voglia o tempo per farlo.

Zenfone2

Dipende, ma in ogni caso il rischio di peggiorare la situazione è molto alto

BlackDragon

Dipende dalle persone, ma in ogni caso il pessimismo non aiuta..

cancellato17629

In sintesi, secondo me, il punto è che quel 98% non vale la pena che resti nella vita come un'ombra parziale della quale ci rimane il dubbio se può capirci o no. Ma per scartare chi non va bene da quel (minuscolo) 2% che invece è ciò che fa per noi, serve tempo (e un po' di coraggio, credo)