Jacksparrow

Penso che una relazione amorosa aiuterebbe molto, non dico a guarire ma a migliorare di sicuro.
Coloro che pensano la fobia come malattia psichiatrica inguaribile si sbagliano anche se il percorso non è facile.
Se all'origine c'è una mancanza affettiva e delusioni profonde, una storia darebbe molto giovamento.
Se si tratta di qualcosa di cronico e radicato allora è tutto più difficile.
Non è necessaria una storia da film, ma l'amore ha un forte potere se sincero. Aiuta a dare un senso alla vita ,
qualcuno pensa che senza amore vive felice?

mezzastella

io si

Syria

L'amore guarisce eccome. Forse bisogna però intenderlo più in senso universale. Se io mi amo abbastanza e ho fiducia in me stesso perché dovrei essere fobico? Se avessi fiducia nelle persone e potessi esprimere liberamente il mio amore mi sentirei più interconnesso e meno isolato. Questo può tranquillamente avvenire in un clima di rispetto del proprio spazio creativo in modo che le persone non debbano necessariamente rinunciare ad esprimersi liberamente per come sono in realtà con tutto il loro potenziale. L'amore ridimensionerebbe i pregiudizi e il ruolo che il pensiero estroverso ha acquistato nella vita degli esseri umani. Ma chi ha veramente il coraggio di amare in questo modo?

Avoider

Avere una relazione con una psicologa / psicoterapeuta aiuterebbe su tutto

Scherzi a parti, anche per me la risposta è no ma ammetto che non riesco a dare un parere oggettivo. Da quello che ho avuto modo di vedere anche se si trova qualcuno di simile si finisce senza rendersene conto per trasmettere le ansie dell'uno all'altro e viceversa (a volte invece è uno scambio unilaterale). Quindi un peggioramento sotto alcuni punti di vista, ma magari tanti miglioramenti sotto altri

Demiurgo

Guarire? Non lo so... Ma di sicuro aiuterebbe.

Masterplan92

Lisakarma

No. Almeno parlo da depressa cronica. Forse all'inizio ti dona l'illusione di miglioramento....ma è solo illusione.

The_Sleeper

Amarsi e prendersi cura di sé sicuramente aiuta a guarire.

Qualcuno che ti ami può aiutarti, o insegnarti, ad amarti - se glielo permetti - e questo può cambiare le cose.
Oppure no, ed allora cambia poco e nulla.

Svers0

Solo se non ci si innamora.

Guybrush

Guarire no, perchè credo che nessuno ti possa guarire, anzi è deleterio pensare che possa farlo qualcuno di esterno.

Però sicuramente può far stare meglio, sopratutto se si sta sempre da soli e si hanno problemi di autostima.

Poi dipende anche dal tipo di persona e relazione

Jacksparrow

E senza sesso ?
Qualcuno dirà che è sufficiente amare se stessi, ma non é che l'inizio di un percorso.
Non dimentichiamo che la guarigione va a pari passo con la vita. Se non vivi non puoi guarire, cioè rimanere chiuso in casa non aiuta di certo.
A parte qualche caso irrecuperabile dovuto a fobo/depressione, mi auguro che tutti questi utenti all'età di 40 anni o prima staranno un po' meglio.
Dipende dal tipo di fobia e dai danni che fa al cervello, ogni caso è a se'.

Winston_Smith

Non lo vedo affatto così inverosimile.
E' un po' come dire che se si vede uno che si sta buttando da un palazzo, lo si lascia fare (se lui per primo vuole ammazzarsi, a maggior ragione perché devo essere io a fermarlo?). Vista così, ricevere amore dall'esterno quando si ha una bassa autostima non sembra così strano.
Ma la differenza sta nel fatto che le dinamiche sociali richiedono di norma che per poter ottenere dei risultati nella vita, relazioni comprese, si debba dimostrare un'attitudine da "vincente", da persona che non ha bisogno degli altri, un McGyver emotivo, un liberista dei rapporti umani, che basta a sé stesso, non ha bisogno di "welfare" e non ha problemi che non sia in grado di risolversi da solo, in modo da presentarsi "perfetto" agli occhi altrui.

Da'at

No, hai ragione, non è inverosimile. Ma converrai con me che non è adulto.

Il libro "Alla ricerca delle coccole perdute" di G.C.Giacobbe parla proprio di questo.



No, questa visione assolutistica è distorta ed è una delle fonti di frustrazione che impedisce all'adulto anagrafico di diventare adulto funzionale, a causa del peso di aspettative irrealistiche di una qualche forma di autarchia emozionale che non possono non produrre come risultato il fallimento.
Essere adulti non significa essere superuomini o superdonne in grado di poter fare a meno degli altri. Ma per lo meno significa sapersi conquistare una autonomia relativa tale dal non essere zavorra altrui. Ad esempio, comunicativamente (visto che è un problema che va per la maggiore qua sul forum), essere in grado di relazionarsi ad altri individui per poter comunicare le proprie necessità e recepire le altrui.
In parole più semplici, significa disciularsi.

Blue Sky

L'amore di qualcun altro aiuta, ma non lo vedo come risolutivo. I problemi li abbiamo noi, e non stanno così in superficie da essere risolvibili grazie all'apprezzamento di un'altra persona. Questo dà supporto, autostima, possibilità di confidarsi, tutte cose bellissime, ma non bastano a cambiare un carattere che è problematico per dinamiche interne.
Il partner è comunque persona altra da noi. Può fare tanto ma non tutto.

Potrebbe sbloccare qualche meccanismo? Personalmente non credo molto agli sblocchi, credo ai circoli virtuosi, quello sì.

claire

Io ho creduto che perdere l'amore mi facesse guarire dalla fs.Neanche quello è successo.

Noriko

Non so Marco.Russo ma credo che se sei amato inizi a stare bene e di conseguenza amerai anche tu ( esclusi casi di gravità di cui è tutto più difficile).

La persona privata dell'affetto non è capace di dare affetto, ci sono esperimenti sugli animali e sui bambini che alla nascita non hanno ricevuto accudimento con conseguenti problemi di comportamento, ritardi nel linguaggio e nella crescita, ecc.

Da'at

Quindi?

Solo88

guarire non penso, ma sicuramente incontrando la persona giusta almeno un miglioramento ci sarebbe

Da'at

Sono d'accordo Noriko. Infatti ringrazio WInston per avermi dato l'opportunità di precisare il mio pensiero.

Il problema tuttavia è che in casi di carenza affettiva si cercherebbe (come diversi aneddoti forumistici confermano) un surrogato dell'amore genitoriale non ricevuto all'interno di un rapporto di tipo amoroso, creando una situazione di non parità potenzialmente instabile e fonte di ulteriore frustrazione.
Un circolo vizioso dunque.

Il riscontro dell'amore (affetto) altrui può quindi certamente aiutare, ma solo a patto che non lo si idealizzi e non si cerchi in esso un succedaneo dell'amore materno. A quel punto si può anche capitalizzare e trovare nelle manifestazioni d'affetto altrui la scintilla per avviare un circolo virtuoso in cui ci si può amare.

Ma se questo non avviene? Intanto dico, cominciamo ad amare noi stessi. Bastano poche cose per dimostrarci amore. Andare a letto e svegliarsi a orari regolari. Mangiare i tre pasti fondamentali con regolarità, ed evitare eccessi di cibo spazzatura. Curare la propria forma fisica quel minimo da non aver problemi di salute. Badare alla propria igiene e mantenere un aspetto decoroso. Rivolgersi al medico per problemi di salute.

Poi io predico bene e razzolo male, ma insomma, ci sto provando anche io.

Keith

Nessuno prende in considerazione la possibilità di un peggioramento.. siete ottimisti no ma cmq va bene così, meglio essere ottimisti