Originariamente inviata da devilinside

A) Se è tutto vero: Sei un rotto in culo;

Originariamente inviata da TristanII

Questa non l'ho capita.

Originariamente inviata da Larry_JR

devil, secondo me clark sarà pure riuscito ad ottenere tutti quei risultati, lo ha voluto e stop...
c'è da dire che lui ha parlato di "estrema timidezza", che è di gran lunga diverso dalle patologie + comuni descritte qua dentro...
una cosa è combattere la timidezza, e una cosa è uscire da un tunnel di bassa autostima durato 22 anni... a okkio il paragone non regge....
non voglio sminuire ciò che hai passato clark, anzi, dal tuo racconto mi complimento per la crescita personale che hai intrapreso e saputo mantenere, ma si tratta solo di crescita personale, ben diversa da molti disturbi descritti in questo foro...
quanti anni hai clark?

Originariamente inviata da Clark_Kent

Cari amici,

sono passato per caso sul forum ed ho trascorso diverso tempo a sfogliare i vari thread. Devo confessarvi che l’emozione è stata notevole poiché mi sono riconosciuto perfettamente nelle parole scritte da moltissimi di voi, rivivendo con grande intensità delle emozioni e dei sentimenti che io stesso ho sperimentato in prima persona. Certe frasi e certe espressioni erano così incisive che avrei potuto benissimo sottoscrivere solo un po’ di tempo fa.

Come avrete forse immaginare dal tempo al passato, la mia situazione è ora profondamente diversa. Proprio per questo motivo ho pensato di raccontarvi la mia esperienza, sperando che il mio vissuto possa essere di aiuto e di incoraggiamento per qualcuno di voi. Fino a tempi relativamente recenti, i miei rapporti personali erano caratterizzati da una patologica timidezza a cui si univa una radicale e profondissima svalutazione delle mia qualità. Potete facilmente immaginare l’angosciante difficoltà di avvicinare una persona dell’altro sesso, il timore del rifiuto come pure la paralizzante sensazione di inadeguatezza. Il confronto con altri uomini era quanto più doloroso ed ansiogeno potessi immaginare: non solo cercavo di agire sempre da solo per evitare potenziali concorrenti e temibili guastafeste, ma posso assicurarvi che uno dei miei pensieri ricorrenti era proprio la frase “cos’ hanno gli altri che io non possiedo?” Una vita vissuta più da spettatore (spesso invidiando la disinvoltura, il carisma e la simpatia altrui) che non da protagonista.

L’esistenza – dicevo a me stesso – è come una bellissima festa per cui non avessi né l’invito né il vestito adatto. Tanto vale restare ai margini, guardare gli altri, struggersi nella rabbia, trovare soddisfazioni alternative (ma quali e a che prezzo?) ma soprattutto macerarsi nell’invidia bruciante. Lascio a voi immaginare quale fosse l’opinione che avevo di me stesso, in quale modo vedessi il mio futuro e quali cupi progetti avessi il mio avvenire, soprattutto sentimentale e di relazione. Non posso nemmeno dire che i miei approcci non funzionassero: non iniziavano nemmeno. La paura di essere giudicato, il terrore di un rifiuto, l’angoscia di essere messo a confronto con altri uomini (da cui mi vedevo separato da un distacco incolmabile) bastavano a tenermi alla larga da qualsiasi esperienza. Non c’è bisogno che io vi racconti tutto nei particolari: ho letto nel forum tante di quelle esperienze dolorose che non ho dubbi di essere compreso dalla maggior parte di voi.

Il punto di svolta è circa un anno fa, quando la sofferenza emotiva è diventata così forte da farmi riconoscere come la situazione sia ormai sfuggita al mio controllo, e che il disagio fosse ormai incontrollabile. In un impulso di coraggio decido di rivolgermi ad un professionista con cui inizio una terapia cognitivo – comportamentale. Nessun farmaco. Avevo, lo ammetto, delle aspettative piuttosto realistiche: non mi aspettavo miracoli, ma avevo semplicemente bisogno di qualcosa che riuscisse a tenere sotto controllo l’angoscia, soffocasse il dolore, mi facesse dimenticare i miei insuccessi in modo da rendermi possibile un vita più o meno normale. In altre parole avevo finito per accettare l’infelicità: chiedevo soltanto un aiuto esterno per renderla tollerabile.

Nove mesi dopo, sono convinto di aver preso la decisione più azzeccata della mia vita e sono pronto a sottoscrivere che mai denaro fu meglio speso. Non sto parlando di un miglioramento, ma di un capovolgimento totale.

Sembra quasi paradossale, ma le conoscenze più recenti (quelle cioè che non avevano mai percepito la mia condizione precedente) mi descrivono come una persona disinvolta e brillante, tanto che possiedo ormai la nomea di un uomo forte e sicuro di sé che “si butta” con disinvoltura in ogni situazione. “Ma come fai?, Come riesci?, “Vorrei essere come te?” sono le cose che mi sento dire più di frequente dagli uomini e potete immaginare bene la gioia e la soddisfazione con cui mi godo queste situazioni. Ho scoperto la gioia di sentirsi descrivere come una persona spontanea, allegra e solare, e non c’è davvero bisogno di molto sforzo per capire quale incredibile vantaggio possano costituire questi aspetti nelle relazioni personali.

Certo, sono una persona di aspetto assai ordinario e mi considero tutto fuorché un seduttore incallito. La mia vita si è però arricchita di un calore e di un’ intensità che non speravo mai di sperimentare, e che fino a qual punto avevo solo cercato vagamente di immaginare.
Ascoltare il respiro di un’altra persona, sentire il profumo morbido della sua pelle, ma anche la sensazione di passare le mani fra i capelli di lei o sfiorare con la punta delle dita il solco morbido fra i seni erano sensazione più immaginate che vissute. Pensate soltanto a cosa possa voler dire la scoperta di una nuova vita: pic-nic con la moto distesi sul prato, cenette a due in qualche bel locale, percepire per la prima volta di essere desiderati, ricevere SMS dolci e affettuosi come bacio speciale della buonanotte ed il resto non ve lo racconto, tanto ve lo immaginate da soli.

La sorpresa gioca anche a livelli forse più terra terra, anche per la novità di poter vivere in prima persona delle situazioni che avevo soltanto osservato con invidia negli altri. Ricordo con emozione la prima volta che ho avvicinato con decisione una donna che era in compagnia di un altro uomo, ho percepito negli occhi di lui la paura del confronto e l’ho visto farsi da parte senza nemmeno che gli dicessi una parola. Ricordo il piacere quando ho compreso che avevo detto “no grazie” ad una che si stava diventando troppo insistente (!), come pure la soddisfazione di percepire le prime manifestazioni di gelosia (“Dai non ci credo che tu sia stato sfortunato in amore! Secondo me tutte le donne ti hanno sempre corso dietro”).

Da qui altre soddisfazioni, altri piccoli traguardi raggiunti. Sapete bene quanto sia facile abbassare il tiro, accontentarsi di poco, dire che tanto quelle belle ed affascinanti se le prendono gli altri e che nel futuro – se va bene – ci sarà soltanto una bruttona inguardabile con un carattere impossibile, quella cioè che nessuno ha mai voluto. Ecco, immaginate ora la sensazione di aspettarla sotto casa, o il piacere di camminare accanto a lei sentendo gli sguardi di ammirazione e di invidia degli altri, magari ascoltando compiaciuto il rumore svelto che fanno i suoi piedini inarcati dai tacchi a spillo, ovviamente belli alti proprio come piacciono a me.

Ecco qui, questa in sintesi la mia nuova vita. Aggiungo solo che non è stato propriamente una trasformazione, semmai un integrazione. Nuove abilità, nuovi aspetti del carattere si sono semplicemente aggiunti e fusi ai precedenti. Non si diventa cioè persone diverse, bensì persone migliori, tanto nella terapia si parla di crescita, di evoluzione e di sviluppo. Le caratteristiche che avevo affinato lungo il tempo (come la sensibilità, la dolcezza, il rispetto degli altri, la tenerezza, l’empatia la cultura) sono rimaste esattamente dov’erano ed hanno finito per integrarsi in un insieme molto armonico. Riuscite a mettervi dei panni di una donna ed immaginare cosa possa voler dire essere corteggiati da un uomo che è sì forte, deciso e sicuro di se, ma allo steso tempo dimostra una calda umanità ed una profonda ricchezza di emozioni e sentimenti?

Attenzione. Non è tutto oro quel che splende e vi metto in guardia su alcune cose:

- Possedere questi lati del carattere non è un passaporto automatico per la felicità negli affetti. In altre parole, sulla vostra rubrica del cellulare possono aggiungere anche 4-5 nuovi nomi femminili alla settimana, ma nulla vi garantisce che fra queste ci sia automaticamente quella giusta. Fra di esse si nascondono la frustrata, l’insopportabile querula quella con un caratteraccio odioso, più il solito corredo di false, ciniche e manipolatrici. Posso dire di aver avuto la mia bella serie di delusioni, arrabbiature, sconfitte che ho però imparato ad accogliere con serenità. Meglio andare liberi per mare (e magari bruciarsi le mani con le scotte) che non restare sul molo a guardare gli altri che veleggiano sulle onde.

- La terapia è maledettamente costosa. Non in termini monetari, anche se in genere i prezzi non scherzano, ma soprattutto in termini di motivazioni e impegno personali. Non aspettativi bacchette magiche e vi avviso subito che non si tratta di rose e fiori. Se non siete disposti a cambiare ed a mettere tutto in discussione non incominciate nemmeno. Ancora adesso ricordo la sensazione di avere le ginocchia di gelatina dopo qualche seduta particolarmente intensa: sarete faccia a faccia con i vostri peggiori demoni. Il momento peggiore è verso i tre quarti della terapia, quando sono state spazzate via le incrostazioni e si comincia a intuire il risultato, dove cioè si comprende che ormai nulla ci impedisce di agire per trasformare in realtà quegli stessi desideri che solo la settimana prima sembravano confinati nel mondo dei sogni e delle fantasie. In quel momento si prova una paura fortissima, poiché tutti noi ci siamo crogiolati per anni in uno sterile autocompiacimento della propria condizione, magari attribuendoci la veste di eroe sfortunato o giocando con il ruolo di vittima infelice del destino. Abbandonare questi modelli (che paradossalmente sono confortevoli, protettivi e rassicuranti) non è sempre semplice poiché costringe a prendere il mano la propria vita riconoscendo di essere gli artefici del proprio destino. E’ un momento difficile e spesso accade di interrompere la terapia sopraffatti dalla paura: questa nuova condizione di responsabilità ha un aspetto angoscioso perché costringe a muoversi su un sentiero che è allo stesso tempo allettante ed infido. Ricordo che all’epoca visualizzavo questo cambiamento come una luce calda e accecante, che allo stesso tempo desideravo e temevo. Se si supera quel momento, poi è tutto in discesa.

- Non vado in giro con il sorriso stampato sulle labbra, né ho trovato la bacchetta magica per risolvere ogni difficoltà. Ho le mie giornate storte, i miei momenti di sconforto, le mia paure e le mie ansie, il che vuol dire che non riesco automaticamente a muovermi nel mondo con il trasporto di una divisione panzer. A volte mi sento ancora brutto, goffo, inguardabile, fragile e timido, ma sono emozioni transitorie che ormai fanno parte di una normale dinamica dei sentimenti. Anche quando ho deciso di dichiararmi ad una donna (ma dichiararmi davvero, guardandola negli occhi e parlandole di tutti i miei sentimenti e delle mie emozioni) mi sentivo come uno scolaretto di fronte ad un professore burbero, ed nelle prime frasi avevo le palme sudate e la voce impastata. Figuratevi poi – eravamo in un posto pubblico… La sera dopo, però, avevo la sua testa abbandonata sul mio petto mentre lei mi sussurrava piano “com’è bello sentir battere il tuo cuore…”


Ecco tutto. Non ho scritto queste righe con l’intenzione di vantarmi né con il desiderio di accrescere la mia gioia per contrasto con l’infelicità altrui. Comprendo la vostra esperienza proprio perché io stesso ho sperimentato per anni le vostre stesse emozioni, ed ora quello stato mi sembra lontano come se appartenesse ad un’altra persona.
Spero solo – e lo dico con tutto il cuore - che la mia testimonianza possa spingere qualcuno di voi a fare il passo nella direzione giusta ed ha sperimentare quelle gioie a cui ogni persona ha diritto. Sarebbe valsa la pena di scrivere e di raccontare.

Ho scelto Clark Kent come nickname. Non è causale, pensateci.

Originariamente inviata da UltraFobic

sto topic va un casino quest'anno, prima o poi troverò il tempo x leggerlo

Originariamente inviata da ramoc

Se sei un Very Fobic come dici,dovresti farlo e magari abbandoneresti certe idee deleteie che hai...