Infatuazione o (pericolosa) ossessione? - Pagina 2

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 21:54

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Originariamente inviata da Zetta89

Più che illudere se il ragazzo ha fatto un minimo di corso per il lavoro che fa sa che con la clientela deve essere sorridente. Forse è per questo che quelle poche oltre che l'ha incontrato fuori lui non ha fatto nulla

Comunque lei si è invaghita soltanto del suo aspetto fisico o cmq di quel poco di movimenti che ha visto di lui, diciamo che se continua cosi butta una relazione di 8 anni per uno che neanche conosce, e gli va dietro da un anno ormai. Beh, a questo punto io direi che 8 anni, 1 anno, o 20, se non si sta più bene forse è il caso di chiudere. Non si vive di sentimenti passati, ma quelli attuali. Tranne se forse è una di quelle persone alle quali piace avere sempre qualcuno accanto, se è cosi lascerà il suo ragazzo quando ci sarà la certezza che può esserci qualcosa con questo nuovo, almeno credo

Questa è un'altra delle mie paure... lo ammetto... quando mi sono presa un periodo di pausa ci ho pensato spesso... e l'ho anche già scritto altrove... "senza di lui cosa ne sarà di me?" Lo so, è da egoisti, stronzi, pensate pure tutto ciò che volete... ma questo forum si chiama fobia sociale no? Ho dei seri problemi a relazionarmi con le persone... sono SOLA!
Voglio tantissimo bene al mio ragazzo, è l'unica persona che ho all'infuori dei miei genitori, ma le cose non stanno più andando bene... sento che ormai è un fratello, un migliore amico... e comunque anche lui ha un carattere difficile, anche lui ha i suoi difetti ed ha fatto le sue cazzate... ok, non penserà alla cassiera mentre stiamo insieme (credo), ma ci sono tante cose che non vanno più bene... la soluzione è parlarne chiaramente, LO SO. Ma dove trovo il coraggio??? Ho paura, ho paura di tutto... di continuare a stare con lui, di lasciarlo, di buttarmi in nuove relazioni (anche solo di amicizia).
So solo che ultimamente vorrei uscire da questa gabbia che mi sono creata, vorrei avere più persone intorno a me, insomma vorrei VIVERE. Ma è difficile, credo lo sappiate bene...
Ripeto, il ragazzo del super è solo una fantasia di cui forse dovrei solo liberarmi... ma anche qui, è difficile, è diventata un'abitudine vederlo e tutto il resto...

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 21:57

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Originariamente inviata da Hazel Grace

Non puoi parlare con questo ragazzo e vedere come va? magari con una scusa

Forse prima o poi ci sarà qualche altra occasione ma non saprei... come hanno detto in molti probabilmente lui non prova alcun interesse, ho soltanto amplificato tutto...
E comunque prima dovrei tornare single, no?

cancellato17198 · 13-12-2016, 22:04

Hai perfettamente ragione the_sleeper, ero influenzato da pensieri riguardanti questioni personali quando ho detto quella frase.

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 22:12

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Originariamente inviata da Marceline

Cosa hai trovato in questo ragazzo (anche se mi pare che il rapporto sia molto superficiale) che manca nella relazione con il tuo? La risposta è dentro di te

Eh lo so... più che superficiale, inesistente! Ovviamente si tratta di un'attrazione puramente fisica (sì sì sono una porcona, lo so, non preoccupatevi). Poi con il passare del tempo ho iniziato a fantasticare troppo, a crearmi la mia versione di "mr supermercato"... ho concentrato in lui tutto ciò che manca al mio ragazzo... il quale, quando cerco di fargli capire le sue mancanze, non fa nulla per cambiare, anzi... ma so benissimo che non è facile, anch'io purtroppo non riesco a cambiare... nella mia testa malata spesso penso che riuscirei a farlo solo grazie a qualcun altro... in fondo stiamo insieme da 8 anni ma nulla è cambiato... tra di noi alla fine è tutto come prima ma meno intenso... e io sono sempre la stessa "sfigata" di 10 anni fa (per colpa mia, ok... ma non ho ricevuto molto supporto nemmeno dal mio "principe azzurro", credetemi)

Ma se avessi tutte le risposte ai miei problemi non sarei qui, vi pare? Quindi scusate se vi sembro confusa nonostante la mia età... ma è ciò che sono...

Boriss · 13-12-2016, 22:16

da come ne scrivi sembra che il tuo atteggiamento derivi più da un'insoddisfazione verso il tuo attuale ragazzo che da un interesse per il commesso, dato che nonostante tu lo conosca da anni, solo ora hai scoperto che ti piace. Quindi, come ha già scritto The Sleeper, sarebbe saggio chiarirti con il tuo ragazzo.
Comunque il commesso mi sembra molto timido, provaci con gentilezza, senza inseguirlo o cose del genere, magari gli darai un po di gioia

Hazel Grace · 13-12-2016, 22:17

forse dovresti parlare con il tuo ragazzo allora spiegandogli quali sono i problemi e come intendete regolarvi, prima di fare qualsiasi tentativo con l'altro. Pero' mi sembra che lui rappresenti una vita che vorresti diversa da quella che hai, hai bisogno di vivere esperienze nuove e conoscere persone nuove, tutte cose che il tuo ragazzo magari non capisce.

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 22:21

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Originariamente inviata da Boriss

da come ne scrivi sembra che il tuo atteggiamento derivi più da un'insoddisfazione verso il tuo attuale ragazzo che da un interesse per il commesso, dato che nonostante tu lo conosca da anni, solo ora hai scoperto che ti piace. Quindi, come ha già scritto The Sleeper, sarebbe saggio chiarirti con il tuo ragazzo.
Comunque il commesso mi sembra molto timido, provaci con gentilezza, senza inseguirlo o cose del genere, magari gli darai un po di gioia

Sì probabilmente hai ragione... ma ho paura che un vero chiarimento porterebbe inevitabilmente ad una rottura... devo solo capire se è questo ciò che voglio...
Per quanto riguarda il commesso... sì beh, certe cose non le farò più, ma spesso è più forte di me... sarà l'adrenalina che ne deriva, non so!

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 22:25

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Originariamente inviata da Hazel Grace

forse dovresti parlare con il tuo ragazzo allora spiegandogli quali sono i problemi e come intendete regolarvi, prima di fare qualsiasi tentativo con l'altro. Pero' mi sembra che lui rappresenti una vita che vorresti diversa da quella che hai, hai bisogno di vivere esperienze nuove e conoscere persone nuove, tutte cose che il tuo ragazzo magari non capisce.

Sì, mi rendo conto che le due cose non possono continuare a convivere... infatuazione, fantasia... di qualunque cosa si tratti non può continuare in parallelo alla mia relazione...
Comunque è come dici tu... data la mia insoddisfazione mi sono creata questa vita alternativa... che non esiste e non credo esisterà mai, perchè appunto me la sono creata io... ma è come una droga...

claire · 13-12-2016, 22:30

Poveretto il tuo ragazzo,non vorrei essere al posto suo

The_Sleeper · 13-12-2016, 22:33

Premetto : dire che ti comporti da stronza se assumi certi atteggiamenti non è dire che lo sei sempre, ci terrei ora a non esser messo io alla gogna.
Allo stesso modo non vedo nè motivo, nè dove lo abbia effettivamente fatto, per darti della troia, poco di buono etc.
Mi rendo conto di avere un modo di esprimermi molto secco e fin troppo diretto.
Di questo mi scuso, perchè capisco porti facilmente a travisare i toni seppur renda chiari i discorsi - qui il limite è mio.

Detto questo :

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Originariamente inviata da Sweet Lavinia

Allora... mi rendo conto che senza sapere ulteriori dettagli sulla mia relazione è difficile dare consigli, pareri...
Come ho detto il mio ragazzo sa di questa mia infatuazione e sa che è nata proprio in seguito a delle sue mancanze... come tutti noi anche lui è umano, non è un principe azzurro (e io non sono una principessa, lo so).

OK, e questo punto almeno lo avete affrontato, mi par di capire. Cioè che ci sono dei problemi interni alla coppia che ti portano a ricercare attenzioni altrove.

Quote:

Forse dovrei aprire un thread dove racconto questi 8 anni... non è solo il tizio del supermercato il problema, lo so! Lui è soltanto una via di fuga, l'hai detto anche tu nel primo post...

Tua scelta, non è che devi fare una spiegazione a me o al forum per discolparti di qualcosa, tranquilla.
Quello che voleva essere il mio intento è di farti analizzare questi tuoi comportamenti e scelte.
Perchè di scelta si tratta : infatuarsi può capitare, ma nascondere per un anno il tutto è una scelta deliberata.
Lo scopo non è crocifiggerti per essa, però neanche darti una pacca sulla spalla. Hai sbagliato, succede ( e ci son motivi vari appunto) prenditene le responsabilità e cerca di porre rimedio a tale comportamento.
Darti ragione e dirti che è una "cosa che capita" è controproducente. Tu hai scelto di farla capitare, devi capire il perchè ed evitare si ripeta.

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Originariamente inviata da Sweet Lavinia

Questa è un'altra delle mie paure... lo ammetto... quando mi sono presa un periodo di pausa ci ho pensato spesso... e l'ho anche già scritto altrove... "senza di lui cosa ne sarà di me?" Lo so, è da egoisti, stronzi, pensate pure tutto ciò che volete... ma questo forum si chiama fobia sociale no? Ho dei seri problemi a relazionarmi con le persone... sono SOLA! + seguente

La paura della solitudine, purtroppo, è un classico.
Dal tuo lato però cosa desideri, portare avanti una situazione ed un legame che sta in piedi grazie a questa tua paura nell'esporti ?
Se c'è paura all'interno della coppia, per me, non ci può essere amore.
Finisci solo col farti del male in ogni caso.

Rimane il fatto che sei vuoi del bene a questa persona devi parlargliene e dovete decidere insieme cosa fare; se porti avanti questo accumulo di "non detto" finisci solo con l'ingigantire una bolla che qualora dovesse scoppiare ti porterà a perderlo sul serio. Già ora la situazione non è proprio rosea.
La tua stessa paura di perdrlo è ciò che potrebbe rischiare di tagliarlo inevitabilmente fuori dalla tua vita, se continui ad alimentarla.
Prima gliene parli, prima riduci il rischio questo avvenga - nei limiti del possibile.

L'unica cosa certa è che se sei consapevole di avere degli atteggiamenti disfunzionali, uno schema dannoso che segui, devi fare in modo di contrastarlo.
Ergo, prima viene il parlare col tuo ragazzo e cercare di salvare il salvabile. Poi un'eventuale conoscenza con l'altro - e può pure essere che dopo aver parlato col tuo partner questa idealizzazione crolli.
Se fai il percorso opposto : alimenti tuoi comportamenti scorretti e paure, scegli di continuare a tradire la fiducia della persona con cui stai e - egoisticamente parlando - può pure finire che ti ritrovi con un pugno di mosche perchè da un lato bye bye relazione e dall'altro realizzi che questa era solo un'idealizzazione momentanea dipendente dalle difficoltà tra voi che stai vivendo.

EDIT : letto ora gli altri post,
Guarda, te lo chiedo io per favore, non darti della troia.
Non c'entra nulla l'esserlo ( che poi è tutto da definire 'sto termine) con queste difficoltà relazionali, specie perchè qui da "guadagnarci " c'è ben poco. Usando gli altri, usi te stessa e finisci solo col farti del male e smontare per prima la tua di vita.
Infatuarsi e che piacciano fisicamente altre persone è prfettamente ok; il problema è nel tuo non riuscire a dare fiducia al compagno per parlarne, nella paura del conflitto e dell'abbandono, direi.

cancellato2824 · 13-12-2016, 22:37

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Originariamente inviata da Sweet Lavinia

Sì, mi rendo conto che le due cose non possono continuare a convivere... infatuazione, fantasia... di qualunque cosa si tratti non può continuare in parallelo alla mia relazione...

No, non puo' continuare.
A un certo punto devi pensare a cosa vuoi, storia di 8 anni con questo ragazzo con tutte le difficolta' che pur possano esserci e suoi difetti o giochi di sguardi col cassiere che non conosci, che potrebbe benissimo essere fidanzato (o gay per quel che ne sai), ne' mi pare sia cosi' agevole conoscere, anche considerando la fobia.
Perche' poi potresti piangerci...

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 22:40

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Originariamente inviata da claire

Poveretto il tuo ragazzo,non vorrei essere al posto suo

Se me la sentirò aprirò un post sulla mia relazione... anche lui ha fatto i suoi errori... siamo entrambi umani...
Comunque se ti può consolare, tante volte ho pensato che senza di me starebbe meglio... ma non è facile trovare il coraggio di prendere queste decisioni... se continuo così però, sarà lui a farlo... e probabilmente me lo meriterò... però ragazzi... credetemi, entrambi abbiamo le nostre colpe, non solo io e la mia infatuazione del cavolo...

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 22:44

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Originariamente inviata da ila82

No, non puo' continuare.
A un certo punto devi pensare a cosa vuoi, storia di 8 anni con questo ragazzo con tutte le difficolta' che pur possano esserci e suoi difetti o giochi di sguardi col cassiere che non conosci, che potrebbe benissimo essere fidanzato (o gay per quel che ne sai), ne' mi pare sia cosi' agevole conoscere, anche considerando la fobia.
Perche' poi potresti piangerci...

Lo so... ma è difficile... non riesco a capire quello che voglio... da quello che sto capendo però, qui non si tratta di scegliere tra il mio ragazzo e il fantomatico tizio... ma semplicemente se continuare questa storia o meno... il tizio è solo la personificazione del problema di fondo, mi pare...

Jai · 13-12-2016, 22:47

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Originariamente inviata da Sweet Lavinia

Eh lo so... più che superficiale, inesistente! Ovviamente si tratta di un'attrazione puramente fisica (sì sì sono una porcona, lo so, non preoccupatevi). Poi con il passare del tempo ho iniziato a fantasticare troppo, a crearmi la mia versione di "mr supermercato"... ho concentrato in lui tutto ciò che manca al mio ragazzo... il quale, quando cerco di fargli capire le sue mancanze, non fa nulla per cambiare, anzi... ma so benissimo che non è facile, anch'io purtroppo non riesco a cambiare... nella mia testa malata spesso penso che riuscirei a farlo solo grazie a qualcun altro... in fondo stiamo insieme da 8 anni ma nulla è cambiato... tra di noi alla fine è tutto come prima ma meno intenso... e io sono sempre la stessa "sfigata" di 10 anni fa (per colpa mia, ok... ma non ho ricevuto molto supporto nemmeno dal mio "principe azzurro", credetemi)

Ma se avessi tutte le risposte ai miei problemi non sarei qui, vi pare? Quindi scusate se vi sembro confusa nonostante la mia età... ma è ciò che sono... eh sì dai, anche un po' troia...

Spero che tu possa interpretare queste parole per quelle che sono e non come mero strumento di provocazione ai tuoi danni... ma una domanda te la devo porre:
perché, in risposta ad un tuo difetto che tu stessa hai scritto, devi tirar fuori termini con retorica annessa, come quelli da me evidenziati, che non sono stati ne scritti ne pensati, si spera, dagli utenti?
Non è un atteggiamento volto a ricercare un tuo miglioramento personale, se voluto.
Qui ti si è soltanto fatto notare che un "infatuazione" della durata di un anno (e tutte le dinamiche annesse) stride moltissimo col concetto di relazione sana, soprattutto quando essa diviene una realtà (8 anni non son pochi).

Per quanto mi riguarda il tuo attuale ragazzo potrebbe essere la persona peggiore di questo pianeta, ma ciò non giustificherebbe per nulla le tue azioni ed i tuoi pensieri.
Non serve a nulla, se non al tuo ego, mettere sul piatto della bilancia i propri difetti e nel contempo evidenziare il fatto che anche gli altri hanno i loro... qui si parla di te, punto.

Mi auguro che il tutto volga, per te, ad un fine che possa dare un nuovo, e migliore, inizio stabile e durevole.

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 22:56

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Originariamente inviata da The_Sleeper

Premetto : dire che ti comporti da stronza se assumi certi atteggiamenti non è dire che lo sei sempre, ci terrei ora a non esser messo io alla gogna.
Allo stesso modo non vedo nè motivo, nè dove lo abbia effettivamente fatto, per darti della troia, poco di buono etc.
Mi rendo conto di avere un modo di esprimermi molto secco e fin troppo diretto.
Di questo mi scuso, perchè capisco porti facilmente a travisare i toni seppur renda chiari i discorsi - qui il limite è mio.

Detto questo :

OK, e questo punto almeno lo avete affrontato, mi par di capire. Cioè che ci sono dei problemi interni alla coppia che ti portano a ricercare attenzioni altrove.

Tua scelta, non è che devi fare una spiegazione a me o al forum per discolparti di qualcosa, tranquilla.
Quello che voleva essere il mio intento è di farti analizzare questi tuoi comportamenti e scelte.
Perchè di scelta si tratta : infatuarsi può capitare, ma nascondere per un anno il tutto è una scelta deliberata.
Lo scopo non è crocifiggerti per essa, però neanche darti una pacca sulla spalla. Hai sbagliato, succede ( e ci son motivi vari appunto) prenditene le responsabilità e cerca di porre rimedio a tale comportamento.
Darti ragione e dirti che è una "cosa che capita" è controproducente. Tu hai scelto di farla capitare, devi capire il perchè ed evitare si ripeta.

La paura della solitudine, purtroppo, è un classico.
Dal tuo lato però cosa desideri, portare avanti una situazione ed un legame che sta in piedi grazie a questa tua paura nell'esporti ?
Se c'è paura all'interno della coppia, per me, non ci può essere amore.
Finisci solo col farti del male in ogni caso.

Rimane il fatto che sei vuoi del bene a questa persona devi parlargliene e dovete decidere insieme cosa fare; se porti avanti questo accumulo di "non detto" finisci solo con l'ingigantire una bolla che qualora dovesse scoppiare ti porterà a perderlo sul serio. Già ora la situazione non è proprio rosea.
La tua stessa paura di perdrlo è ciò che potrebbe rischiare di tagliarlo inevitabilmente fuori dalla tua vita, se continui ad alimentarla.
Prima gliene parli, prima riduci il rischio questo avvenga - nei limiti del possibile.

L'unica cosa certa è che se sei consapevole di avere degli atteggiamenti disfunzionali, uno schema dannoso che segui, devi fare in modo di contrastarlo.
Ergo, prima viene il parlare col tuo ragazzo e cercare di salvare il salvabile. Poi un'eventuale conoscenza con l'altro - e può pure essere che dopo aver parlato col tuo partner questa idealizzazione crolli.
Se fai il percorso opposto : alimenti tuoi comportamenti scorretti e paure, scegli di continuare a tradire la fiducia della persona con cui stai e - egoisticamente parlando - può pure finire che ti ritrovi con un pugno di mosche perchè da un lato bye bye relazione e dall'altro realizzi che questa era solo un'idealizzazione momentanea dipendente dalle difficoltà tra voi che stai vivendo.

EDIT : letto ora gli altri post,
Guarda, te lo chiedo io per favore, non darti della troia.
Non c'entra nulla l'esserlo ( che poi è tutto da definire 'sto termine) con queste difficoltà relazionali, specie perchè qui da "guadagnarci " c'è ben poco. Usando gli altri, usi te stessa e finisci solo col farti del male e smontare per prima la tua di vita.
Infatuarsi e che piacciano fisicamente altre persone è prfettamente ok; il problema è nel tuo non riuscire a dare fiducia al compagno per parlarne, nella paura del conflitto e dell'abbandono, direi.

Grazie mille per questo tuo post, molto prezioso...
Ho reagito in quel modo perchè mi era già capitato di essere giudicata e mi sono innervosita un po' anche se comunque me l'aspettavo... insomma sono fidanzata e faccio certe cose per un altro... non è una cosa molto bella, ma ho voluto essere sincera, se devo parlare di me su questo forum non voglio nascondere nulla...

Comunque tutto quello che scrivi è vero, in fondo lo so... forse volevo solo una conferma...
Parlargli di tutta questa situazione a cuore aperto non so a cosa porterebbe... ci penserò... spero di trovarne la forza... sto facendo del male a me stessa e ovviamente anche a lui, lo so... sono in una situazione di stallo e non so come uscirne... parlare è il primo passo, siamo tutti d'accordo mi pare... ma è così difficile...

Pablo's way · 13-12-2016, 22:58

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Originariamente inviata da Sweet Lavinia

Voglio tantissimo bene al mio ragazzo, è l'unica persona che ho all'infuori dei miei genitori, ma le cose non stanno più andando bene... sento che ormai è un fratello, un migliore amico... e comunque anche lui ha un carattere difficile, anche lui ha i suoi difetti ed ha fatto le sue cazzate...

Non so, a me pare tu abbia le idee chiarissime, hai già detto tutto da sola, si tratta di comportarsi da persona matura e trarre le dovute conclusioni

Non è per niente facile, otto anni sono tanti lo so bene

L'infatuazione per quel ragazzo è l'ultimo dei problemi.

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 23:03

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Originariamente inviata da Itachi

Spero che tu possa interpretare queste parole per quelle che sono e non come mero strumento di provocazione ai tuoi danni... ma una domanda te la devo porre:
perché, in risposta ad un tuo difetto che tu stessa hai scritto, devi tirar fuori termini con retorica annessa, come quelli da me evidenziati, che non sono stati ne scritti ne pensati, si spera, dagli utenti?
Non è un atteggiamento volto a ricercare un tuo miglioramento personale, se voluto.
Qui ti si è soltanto fatto notare che un "infatuazione" della durata di un anno (e tutte le dinamiche annesse) stride moltissimo col concetto di relazione sana, soprattutto quando essa diviene una realtà (8 anni non son pochi).

Per quanto mi riguarda il tuo attuale ragazzo potrebbe essere la persona peggiore di questo pianeta, ma ciò non giustificherebbe per nulla le tue azioni ed i tuoi pensieri.
Non serve a nulla, se non al tuo ego, mettere sul piatto della bilancia i propri difetti e nel contempo evidenziare il fatto che anche gli altri hanno i loro... qui si parla di te, punto.

Mi auguro che il tutto volga, per te, ad un fine che possa dare un nuovo, e migliore, inizio stabile e durevole.

Mi sono già scusata per i termini usati, mi sono solo innervosita un po', per questo ho anche tirato in ballo i suoi difetti... mi sono sentita un po' attaccata, tutto qui... ma mi sbagliavo e chiedo nuovamente scusa.
Grazie mille per il tuo augurio... lo spero anch'io... i vostri messaggi sono tutti di grande aiuto...

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 23:07

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Originariamente inviata da Pablo's way

Non so, a me pare tu abbia le idee chiarissime, hai già detto tutto da sola, si tratta di comportarsi da persona matura e trarre le dovute conclusioni

Non è per niente facile, otto anni sono tanti lo so bene

L'infatuazione per quel ragazzo è l'ultimo dei problemi.

Eh non so... non so fino a che punto abbia le idee chiare... devo parlarne con lui ma non ce la faccio... ci ho provato ma non fino in fondo...

HDoor · 13-12-2016, 23:13

Scrivo quest'ultimo post qui dentro, e basta.

Io non so che idea abbia di te il tizio del Super. Non so che tipo sia. Non so che desideri prova - o proverebbe? - pensando a te. Non so se sia gay. Non so se vorrebbe solo sbatterti, perché ti immagina o gli piace immaginarti porcona - come tu ti sei definita. Non so niente di tutto ciò.

Però, visto che in questo forum la sincerità viene al primo posto... ti dico che se fossi in lui e sapessi come ti comporti ti vedrei solo come uno squallido giocattolo sessuale e non ti apprezzerei né ora, né mai. Rivoltante.

Sweet Lavinia · 13-12-2016, 23:14

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Originariamente inviata da JericoRose

Mmmh, sono giunta alla conclusione in questi anni, anche grazie ad esperienze personali che quando una persona trova il partner giusto non rischia di sperimentare ciò che è capitato a te, credo che quando si trova il partner giusto (non sto parlando dell'anima gemella questo è un concetto molto romantico ma a cui non credo, non esiste una sola persona per ognuno ma esistono più persone che per affinità caratteriali e affinità di altro tipo si "incastrano" con noi meglio di altre) appunto dicevo quando si trova il partner giusto si avverte una strana sensazione di "pace", la definirei così, una sensazione di pace, di appagamento, come quando trovi la casa giusta per te, per fare un esempio, avverti subito che la ricerca è finita, avverti che anche se si presentasse l'occasione di andare a vivere in una villa ad Hollywood tu non ci andresti perchè quella casa è casa tua e anche se non è una villa finchè non crolla ci vivrai.
Certo può capitare di guardare una casa è dire "wow che bella, ci farei un giretto all'interno per vedere comè" ma poi ti dici "ma io già cè lho la casa ed è il meglio che io possa avere". Il tuo partner ti trasmette o non ti trasmette questo? Questo devi capire, è inutile starci insieme se non è la persona che può renderti felice anche se gli vuoi bene. Certamente non è detto che sia il commesso del supermercato la persona che persona che potrà renderti felice, ma se hai sperimentato questa infatuazione per lui vuol dire che tu inconsciamente stai cercando altro oltre il tuo ragazzo.
Rifletti bene più che sull'infatuazione per il commesso (che magari tra un'anno ti sarà passata) sulla tua relazione.

Fino a qualche anno fa sentivo questa sensazione di pace... forse non completa, però insomma... c'era! Ma già da prima dell'infatuazione qualcosa si è rotto e ne abbiamo parlato troppo poco...
Se fossi felice non sarei qui... questo è il problema... come posso essere felice con lui (o con altre persone) se non posso esserlo con me stessa?