Svers0

Io e l'essere umano medio siamo qualcosa di troppo distante per trovare una vera intesa, vabbè l'importante è andare avanti con un umore decente, un sacco di gente è vissuta isolata dalla società e non si è suicidata, posso farcela pure io.

Svers0

Minchia, mio padre si è comportato in modo umano con me e mio fratello, sono destabilizzato.

BbFenix

Alcol

Svers0

"Vabbè che a te non interessa nulla di me, tu hai solo uno scopo nella vita, scoparti Fabiola."

Ma anche no.

Pablo's way

Mi viene la nausea al solo pensiero di avere di fronte una vita tutta così.

Svers0

Questi cinquantenni e sessantenni nati in un mondo cosi primitivo rispetto ad oggi devono aver subito lo stesso trauma degli uomini all'epoca dell'invenzione del treno, del telefono, della radio e dell'automobile, non credo abbiano fatto in tempo a vedere pure la nascita di televisori e computer, uno che vede tutti sti cambiamenti esce pazzo mi sa.

Mike Patton

Soffriva le peneee per colpa del peneee

lonely heart

La tradizione di guardare Love Actually ogni volta che viene trasmesso in tv.

Angus

Morto.

"Qualche tempo fa, in una notte senza luna, sono inciampato dentro il forum di alFemminile.com.
Il perché io, alle 2 di notte, me ne stia a vagare in tale sito, dipende da due fattori concomitanti. La mia inesauribile smania di indagare nella psiche femminile e la tragica dimostrazione che ho finito tutto il porno che c'era su internet.
Mettiamo in chiaro una cosa: io sono un tizio che subisce le donne come si subisce un temporale estivo. Ti lavi, sacramenti e proprio quando inizi a prenderci gusto è già tutto finito e tu ti sei beccato la broncopolmonite senza capire bene perché. Dunque, visto che in molti aspetti della vita mi sono sempre affidato più alla teoria che alla pratica, ho deciso di approfittare per informarmi come si deve.
Il forum è, ovviamente, popolato da un vasto pubblico a doppio cromosoma x e da uno sparuto, confuso e talvolta provolone pubblico maschile. Vista la forte presenza di estrogeni, il posto è anche ben organizzato: pieno di sezioncine sull'amore, sul tradimento, sul rapporto di coppia, sul matrimonio, sul sesso e via dicendo. Dopo un'ora e mezza di letture sono arrivato a due conclusioni:
1) Le donne sono sentimentalmente più immature di quanto pensassi.
2) Gli uomini sono tutti degli stronzi.
Combattendo con l'istinto di castrarmi e darmi allo shopping selvaggio, ho deciso, con piglio analitico, di riportare qui le più orrende nefandezze di cui sono stato lettore. Gli schemi si ripetono con una certa regolarità, cosa che facilita l'inquadramento stilistico.

IL PADRINO: Lei dipende totalmente da Lui (che è sottinteso essere una merda senza perdono tipo Schettino+Moggi+Byron Moreno, ma è pure bello come il diavolo). Lui la porta a Parigi, ma poi Lei scopre che ne ha portate altre cinque (guiderà mica il TGV?). Ciò nonostante gli rimane fedele come quelle giovani mogli dall'aria stanca nei quadri di Velàsquez. Lui, intanto, la fa passare attraverso tutti gli stadi del vituperio sentimentale fino ad atterrare da qualche parte fra gli Amici di Letto e il prestanome della famiglia Genovese.

INGLOURIOUS BASTERDS: Una fra le mie preferite. Lei conosce Lui in ambiente controllato (di solito internet, chat, un bel vetro fumè) e diventano intimi confidenti. Quando si incontrano per la prima volta, però, Lei scopre che fra le mille cose che hanno in comune non vi è la deformità fisica. Lui, stando alla testimonianza femminile, è un mostro da circo itinerante e Lei è costretta a inventarsi in fretta e furia la scusa di un ex inesistente per tenerlo a distanza. Lui incassa e si ritira. Passano le stagioni, Lei lo rivede, ma questa volta il nostro Elephant Man è in compagnia di una ragazza. La nostra eroina, verde di gelosia, decide che deve averlo a tutti i costi. Così elabora una serie di strategie contorte che sembrano sbucate fuori da un libro di Stendhal, lo seduce e Lui, pezzo di pane, ci ricasca. Ma appena si libera di quello che probabilmente era l'unico appiglio amoroso della sua sciagurata esistenza, Lei perde ogni interesse e lo abbandona sulla Salerno-Reggio Calabria.

IL CURIOSO CASO DI BENJAMIN BUTTON: Lui ha trentacinque anni, ma di testa ne dimostra sei. Lei è perdutamente innamorata perché vorrebbe cambiarlo.
Lui non cambia.
Questa generalmente finisce che si sposano.

SAMPEI: Vi ricordate Sampei? Pescatore, giramondo come i marinai, quanti mari vedrai?
Avete presente la scena in cui lui doveva tirare in barca il marlin da seicento tonnellate lungo sessanta metri? Che arrivava sempre il saggio nonno Ippei e gli diceva “Tira piano la lenza, fallo stancare”.
Ecco. Lei lo fa stancare. Si avvicina, si allontana, lo contatta, scompare, ricompare per dire che sta scomparendo. Lui subisce con il piglio stoico del generale Custer a Little Bighorn, poi, comprensibilmente, si stanca, e Lei finisce in un forum a chiedersi dove ha sbagliato.
Nonno Ippei saprebbe certo cosa risponderle.

DJANGO UNCHAINED: Lui e Lei stanno assieme da un bel po'. Hanno tanto in comune, pensano a una vita assieme. Lui poi le ha regalato un cagnolino che è un amore.
Poi arriva Amadeu. (Amadeu nella mia testa è un marinaio portoghese, ma può essere declinato nei seguenti stereotipi etnici: selvaggio africano, mistico persiano, russo dagli occhi di ghiaccio, brasiliano addominale).
Amadeu non è un grande conversatore, i cuccioli di cane se li mangia a colazione, ma bilancia la sua nerboruta rozzezza con una specifica e non troppo segreta caratteristica anatomica. Lei ci finisce ovviamente a letto provando l'esotica sensazione di avere il Codice di Hammurabi nella cervice. Però non molla Lui, che continua disperatamente a regalarle giovani esemplari di specie in via d'estinzione, ignaro dell'affare portoghese che ciondola minaccioso sopra la relazione.

Tutto sto bel discorsetto viriloide vuole soprattutto far ridere, ma anche arrivare a una conclusione sorprendente. La colpa è degli uomini. Perché la colpa è delle donne.
Mi spiego: l'uomo è un individuo generalmente incapace di gestire i sentimenti. Ve lo dice uno che per molto tempo ha esordito ogni suo corteggiamento con “che ne pensi di Paolo se è maschio?” e poi passava il resto della serata a guardare i segni di pneumatico che lei aveva lasciato nel parcheggio del bar.
L'uomo che si muove verso la donna è come un pesce a cui sia chiesto di correre una maratona il 15 di agosto. Ammesso che arrivi alla fine, non avrà un bell'aspetto.
Questo la donna lo sa o, quantomeno, lo intuisce (perché non di rado lo usa in suo favore). Per tale motivo fatico ad attribuire una colpa esclusiva al rappresentante di testicoli, ma ritengo che qualsiasi donna che non si getti sensatamente nel lesbismo e perseveri nel cercare un uomo, debba mettere in conto di avere a che fare con un povero minorato sentimentale nella testa di un adulto peloso. E, memore di ciò, avere la giusta pazienza e il rigore morale per non prendere in giro un poveretto incapace di intendere e volere."

Svers0

Laura pensa di soccombere al mercato non lo sa
Un tempo aveva un sogno stupido
Un gruppo armato terroristico

silenzio

Certi post di Angus sarebbero da tutelare come patrimonio immateriale dell'Umanità

S.Marco91

Io non ti conosco ed è la prima volta che ho il piacere di leggerti, ma questo è il post più brillante che ho letto da quando sono su f.s.
Tu, caro, devi essere un grande.

Hazel Grace

Dio quanto sono stufa di tutto, abusare di sostanze questo si mi salverebbe la vita

Bluevelvet93

Tsk, a me è capitato di vedermi completamente rovinati i dati salvati a Final Fantasy. Ed ero alla fine, decine e decine di ore buttate in cesso

limitless

Ho paura

Masterplan92

Non dormirò nemmeno stanotte

Masterplan92

Di cosa?

Fallito91

Mi sento solo ed ho troppa ansia.

Svers0

Azz, è Anna..

cancellato13248

Son troppo pigra per alzarmi magari passa dase