BlackDragon

Io non voglio lavorare in gruppo.
Non me ne frega niente di lavorare in gruppo.
Perchè per trovare un lavoro devo per forza fingere che mi piaccia lavorare in gruppo?! Un colloquio per stare dietro al telefono a rompere le palle alla gente mentre cena e devo PERSINO farmi piacere il lavoro in gruppo?! Ma perchè?!

tersite

mi spiace veramente

la tua fantasia pare bella, ma onestamente non so se avrei voluto viverla fino in fondo , diciamo di sì fino alla laurea e il lavoro....poi il resto bambini, famiglia etc... non credo.

C'ho provato ed ho fallito con l'università molti eoni fa , ora non fa manco più male ma allora sì che lo faceva, ho avuto dei fratelli che si sono laureati : uno in particolare non l'ha mai utilizzata, non ha amici, non ha mai avuto una relazione , esce di casa solo per fare la spesa , parla poco in assoluto ma 'organizza' tutto lui in casa ...un fobico DOC

Atlas

però ci credo ancora.

illumi

E anche oggi è andata. Una cosa positiva è successa, almeno credo =)
È difficile capire le persone, è già difficile capire se stessi e io in questo (solo in questo? ) sono una frana. Vado più che altro a ispirazione/a "pelle", ci sono persone che mi ispirano pensieri positivi, che sono contento quando capita di interagirci e altre (quasi tutto il resto degli esseri umani) che mi ispira meno, con cui non ho interesse ad approfondire nessun tipo di rapporto. Ma immagino sia così per quasi tutti.
Devo andare al supermercato prima che chiude. Non c'ho voglia -.-'

Hazel Grace

Il corso mi piace abbastanza ma anche a me sta cosa del lavorare in gruppo e fare le esercitazioni di gruppo mi sta un po stressando. Poi sembrano tutti così affiatati e come se si conoscessero da una vita

cancellato17797

Si percepiva molto la tua infelicità e il tuo desiderio di un presente diverso.
Mi dispiace.

Mike Patton

Di cui fa parte anche il reparto militare ucraino Azov di chiara ispirazione nazista, con tanto di stemma della divisione panzer. Chissà quanti antifaaa' (due anni fa mezzo pd) lo appoggiano contro il cattivo Putin

leoleo1

"Lo so come ti senti. È come essere dietro un vetro, non puoi toccare niente di quello che vedi. Ho passato tre quarti della mia vita chiuso fuori, finché ho capito che l'unico modo è romperlo. E se hai paura di farti male, prova a immaginarti di essere già vecchio e quasi morto, pieno di rimpianti."

Infatti mi sento come dietro un vetro, e non riesco a urlare o incazzarmi:
- a lavoro mi considerano poco, tanto sanno che sono sempre disponibile
- dove faccio volontariato stessa cosa, con l'aggravante che mi danno anche meno anni di quanto ne ho perché "ha i modi da ragazzino, troppo gentile con gli altri"
- alcuni amici mi hanno fatto notare che sto sempre in disparte e parlo poco, testualmente mi dicono che "non sanno se ho rabbia repressa oppure sono uno terra terra che si accontenta di tutto così"
- il capo dice che dovrei osare di più
- un altro gruppo di conoscenti si chiede se io sia "defunto", visto che non rispondo alle chat. In realtà non mi va di vederli né di uscire con loro, mi fanno sentire davvero in disparte quando usciamo e preferisco stare da solo
- i miei mi danno per scontato, come se non avessi idee proprie

Quindi in conclusione devo iniziare a incazzarmi e a sbraitare per essere considerato un pò

Invernomuto

"Dovrai pur odiare qualcuno, prima che questa storia sia finita."

[cit.]

sato

quanto vorrei che ste fosse veramente qui con me, ascoltare le sue parole con le mie orecchie piuttosto che con la mia mente, potermi confidare veramente

sarebbe un'oasi, una piccola gioia

Ninfee

Non ne posso più di questa casa.

Stella89

Sai quante volte l'ho fatto..sono più le giornate e i week end che passo interamente da sola che quelli che passo in compagnia. Ormai è la mia prassi, non pranzo e ceno più neanche con i miei genitori durante la settimana, e quando mi capita di uscire perchè voglio regalarmi un pranzo fuori il sabato o la domenica ( prendo un contorno da 4 euro..), lo faccio da sola. Sono abituata a stare sola, alle occhiate della gente che ti guarda sconcertata, sono abituata alle vere figure di m.a . Ti assicuro che Bridget Jones in confronto non è assolutamente niente. Si potrebbe realizzare una sitcom esilarante con gli episodi della mia vita. Se mi proponessi come soggetto, raccontando la mia reale storia e le mie giornate (quando esco fuori di casa), mi scritturerebbero all'istante. Ci farei i soldi Ho un talento innato nel fare figure di m.a incredibili e ripetute, inverosimili se le raccontassi, ma che per me sono ordinarie. Come se fossi abituata a farne, come se le cercassi quando mi accorgo che mi sto comportando normalmente. Per me andare andare fuori da sola è normale, stare sempre da sola è normale, andare in un piccolo ristorante e chiedere un contorno e acqua e basta di sabato a pranzo ed essere derisa da gruppi di amiche che pranzano insieme o dalla coppia di fidanzati al tavolo di fronte, stare tutto il tempo in uno stato di disagio fortissimo, con la roba che mi casca perchè la tensione è così alta da farmi tremare e vederli ridere mentre mi guardano come un fenomeno, è normale. Rovesciare per l'agitazione tutto il contorno di moscardini al sugo (liquido), macchiando tovaglia e pavimento e inzuppando il cellulare, con le persone che non alzano un dito vedendomi in uno stato di disagio forte, e poi come se niente fosse trovare la forza di fare un sorriso mentre asciugo il cellulare con il tovagliolo di stoffa, uscendomene con una battuta a cui nessuno ride e finendo col trovarmi gli occhi puntati addosso in un silenzio agghiacciante, anche questo per me è normale. Andare a pranzo in una paninoteca sempre di sabato e chiedere un panino che ha un suo nome, per poi attendere al tavolo fuori che mi chiamino e al momento della chiamata della ragazza sull'uscio del locale (simil pub) urlarle che non mi chiamo in quel modo (con il nome del panino) davanti ad uno stuolo di ragazzi e comitive che scoppiano a ridere è normale. Non avrei mai voluto abituarmi a tutto questo, ma l'ansia e l'insicurezza patologici generano simili situazioni in continuazione. Se non si supera il disturbo o se non si impara a gestirlo per tempo, ci si abitua ad un modo d'essere che non è quello autentico e si soffre, ma i sintomi cronici e le reazioni degli altri di fronte ai sintomi, diventano col tempo un copione che si conosce bene, quasi una zona di comfort fuori dalla quale non si sa più chi si è, e in mezzo al panico da smarrimento ci si aggrappa per un meccanismo di difesa inconscia,all'unica identità che si sperimenta ogni giorno proprio malgrado, rivestendo un ruolo nonostante tutto.

alien boy

siccome ho iniziato a seguire un corso online, sono stato aggiunto al gruppo whatsapp dei partecipanti, la maggior parte dei quali già si conosceva.
Sin da subito sull'applicazione si notava una certa estroversione, inclusi messaggi vocali ironici e istrionici (istrironici ).
Hanno iniziato pure a fare battute su uno che non ho capito che ruolo avesse, sul fatto che fosse attraente e che le ragazze se lo contendessero.
In tutto ciò mi sono sentito un po' spaesato perchè sono estraneo a queste dinamiche, ma ho mantenuto la calma.
Comunque nonostante il peso costituito dall'interagire e la paura che possano scoprire il mio essere fobico e poco vivente (ma tanto immagino che paradossalmente sarà proprio io a lanciare i primi segnali per farmi scoprire, un po' come fanno i serial killer insomma), avverto la nota positiva di poter tornare a comunicare (nei limiti delle mie possibilità) anche se solo virtualmente e per motivi 'seri' con qualche ragazza.
In realtà devo impormi di non sperare proprio in niente perchè non sono proprio nelle condizioni per riuscire a creare quasiasi tipo di rapporto che vada oltre lo scambio di opinioni - informazioni sul tema per cui è nato il gruppo.
Tra l'altro oggi ho pensato, che se anche volessi illudermi di poter arrivare a qualcosa, dimentico spesso una cosa banale ma fondamentale: le ragazze non sono entità disponibili per definizione, ma possono essere fidanzate, anzi a una certa età è molto probabile.
E' pur vero che questo fatto dell'uomo padrone che detiene il diritto sulla relativa ragazza potrebbe essere oggigiorno superato, per cui se anche una fosse fidanzata sarebbe una legittimazione di un'ingiustizia quella di non doverla desiderare perchè già impegnata, e poi a me le ragazze fidanzate sono sempre piaciute.
Comuqnue guardando la foto dei profili di qualcuna del gruppo, ho notato vicino alla figura umana un paesaggio di qualche posto che ha suscitato la mia curiosità e ho provato, per capire che posto fosse, a ingrandire la foto, però whatsapp mi chiede prima di aggiungere la persona in questione ai miei contatti, sennò niente zoom sul paesaggio.
Allora mi chiedevo: ma se l'aggiungo ai miei contatti, lei poi se ne accorge?
Cioè le arriva qualche notifica o trova il mio profilo come nuovo contatto?
Perchè mi sembra azzardato fare 'sta cosa con una persona che non conosco minimamente.

dentromeashita

la conoscenza (storia,ancora parolone..) prosegue spontanea,.......con i suoi tempi....credo sia rischioso però usare il forum per parlarne....fosse un esterna sarebbe piu facile parlarne e ricevere qualche dritta,che poi molte piccole cose che assorbo e interiorizzo come cambaimenti di fatto non sono,c'è una certa stabilità,è la mia ipersensibilità a ingigantire le parole dette e i gesti,.,..tutto ok per il momento...

lonely heart

è veramente brutto realizzare di essere una nullità, ormai mi metto davanti alla tv o al pc a vegetare, faccio l'indispensabile in casa, continuo col lavoro di cacca che però mi procura qualche euro da mettere via (per cosa non si sa) e vado avanti così senza entusiasmo.

Stella89

Ma perchè continuo a rincorrere gente stronza..la devo finire di mettermi in queste situazioni imbarazzanti che mi portano solo a perdere la faccia.

Stella89

Che poi penso al mio desiderio di andare allo stadio. Chiaro che il cervello me lo sto proprio bevendo, mi faccio tenerezza da sola Dimentico che soffro di agorafobia e che sentirmi un puntino infinitesimale in uno stadio enorme stracolmo di gente urlante, potrebbe farmi prendere un colpo nel giro di qualche minuto dall'inizio della partita. Se mi dovessi sentire male non farei in tempo a raggiungere l'uscita che sverrei. Io mi chiedo come fanno i calciatori a correre tranquillamente in quel campo enorme sotto i riflettori di tutto il mondo, con tutta quella massa mostruosa di gente indistinta che guarda ogni loro singolo movimento. Mi paralizzerei sul colpo, non riuscirei più a muovermi e perderei i sensi rischiando un infarto fulminante, mi sento mancare al solo pensiero. Mi chiedo come fa la gente ad assistere alle partite al Camp Nou mastodontico stadio di Barcellona, come fanno i calciatori ad attraversarlo senza strapparsi i capelli e come fanno i bambini che li accompagnano per affiancarli nell'inno, a non scoppiare a piangere gridando mamma Come fa il portiere a non avere mai un capogiro, un momento di timore.. Io li guardo come alieni, ma probabilmente l'aliena sono io..

Eppure quanto darei per stare nei panni del cornuto qui sotto

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e di tanti altri che urlano, chiamano senza sentirsi male al pensiero di attirare l'attenzione in mezzo a quell'immensità. Ma sto male io, pensare che da ragazzina mi sentivo svenire solo guardando il cielo di notte, immaginando di essere un puntino nella vastità dell'universo. Ogni volta che mi trovavo a guardarlo avendo la sensazione di sentirmi parte di quel tutto, di quella giostra celeste che girava nello stesso momento in cui io alzavo gli occhi al cielo, ogni volta che mi percepivo in relazione a tutto quell'ambaradan lassù, avevo un attacco di panico tanto devastante da dover correre all'impazzata col cuore in gola in camera, a letto, sotto le coperte.

dentromeashita

il traduttore di google resta una cosa indecente

Antonius Block

Sono disgustato dal comportamento femminile nei miei confronti.
Non sono il tipo che si mette a generalizzare e sono cosciente che non sono tutte così ma ogni volta ce la mettono proprio tutta per convincermi del contrario.

HDoor

Sarebbe bello se trovassi l'occasione per rivelare alla tipa, che inevitabilmente mi respingerà, che I Want You dei Savage Garden mi fa pensare a lei.