sagoma

Volevo aprire un topic sulla demotivazione ma non sono abbastanza motivato , o più semplicemente prevale la pigrizia.

Non riesco ad aver voglia di far niente che non sia un'attività superficiale e semplice. Anche a leggere post un po' più impegnati e su argomenti impegnativi sul forum faccio fatica. È un mix di carenza di concentrazione, scarsa voglia di approfondire e percezione di avere difficoltà a capire.
Non credo che dipenda da depressione, perché non sono esattamente depresso. Sono più, appunto, demotivato, sfiduciato, svogliato.
Ultimamente provo interesse solo verso il mangiare (e allo stesso tempo mi disturba doverci pensare), l'ascoltare musica, andare in posti dove c'è contatto con la natura (ma qui scarseggiano, non ho molte occasioni).

La cosa che mi dispiace di più (ormai il topic lo sto scrivendo qui...) è il fatto di rendermi conto che neanche imparare meglio a suonare la chitarra mi interessa molto, a differenza di quanto avevo creduto in precedenza, tanto che avevo deciso (o quasi) di vederlo proprio come l'obiettivo principale quello di seguire un qualche percorso musicale.
Ho ipotizzato due motivi per cui ciò non mi riesce, il primo è dato dall'aver avuto aspettative alte nell'immaginarmi come musicista durante l'adolescenza e negli anni successivi e nel sapere ora di non poter mai rispondere a quelle aspettative, e che quindi sarebbe comunque un'esperienza deludente rispetto a quanto immaginato. Il secondo motivo deriva dal mio spirito ormai divenuto troppo prosaico: se non posso arrivare a un certo livello ciò che posso ottenere principalmente è ascoltare suonare me stesso, e che divertimento c'è? Cioè mi piacerebbe, o mi sarebbe piaciuto, comporre qualcosa ma non credo che arriverei mai da nessuna parte, ma addirittura se riuscissi a farmi conoscere, se ci penso, neanche mi soddisferebbe molto un simile improbabile traguardo. Non è quello che voglio, eppure mi ero proprio convinto che lo fosse. Forse era visto solo come un mezzo, ho sempre sperato, con uno spirito narcisista (?), di poter avere un riconoscimento importante, in qualche futuro, e vedevo quella come una strada con cui arrivarci. Ora magari non mi stimola tanto neanche più il fine, che sembra pure un po' da ragazzino presuntuoso.
Non mi stimola più niente, in ogni cosa che immagino di potenzialmente bello vedo più fregature o scarso significato che altro. Pure nell'immaginarmi legato sentimentalmente a qualcuna, legame di cui ogni uomo ha comunque bisogno.
Io non so se è solo un meccanismo di difesa, che riguarda le paure e insicurezze che serve affrontare per vivere esperienze diverse, però guardandomi in una situazione diversa e potenzialmente desiderabile la conclusione a cui arriva la mia mente è quella: niente di veramente soddisfacente, di veramente più valido e significativo rispetto alla vita di niente che sto facendo.
È come se non riuscissi a volere veramente qualcosa.
Mi basta garantirmi la sopravvivenza, da cui segue la concentrazione predominante sui momenti in cui mangio (finisco la colazione e inizio a pensare al pranzo, finisco questo e inizio a rivolgere il pensiero alla cena) e il sentirmi vicino alla natura (semplicità), solo però quando è a piccole dosi e controllata

In realtà probabilmente ci sarebbe, o c'era, un obiettivo che ritengo ancora valido, ma devo rifletterci meglio, sperando di non arrivare non solo a non considerarlo (cosa normale perché purtroppo sono in ritardo, non farei più in tempo) ma anche a svalorizzarlo come fatto per altri.
Per ora chiudo qui questo post alquanto incasinato.

Vorrei aggiungere una conclusione almeno parziale, da cui ripartite la prossima volta, invece di rifare ogni volta un giro che prende in rassegna questa e quella idea, la osserva e poi sistematicamente la butta nella spazzatura.

sagoma

Può essere; slancio vitale vero e proprio magari non ne ho avuto neanche in passato ma almeno avevo dei desideri definiti che erano ostacolati dalle solite paure, sembrava più che altro che dovevo prima sistemare certe cose e poi ci sarebbe stato il tempo e la possibilità per dedicarsi a quello che volevo. Adesso, al di là delle problematiche più di tipo ansioso e della tendenza evitante che permane, anche se so che ci sarebbero relative zone di comfort (molte cose attualmente possono farsi anche da remoto) in cui operare, quello che potrei fare non lo voglio più quanto basta per attivarmi. Quindi ci sarà evidentemente qualche male che si è insediato, molto gradualmente devo dire, negli ultimi anni in particolare.

Delta80

Le vacanze lunghe sono belle ma poi rientrare é difficile e ansiogeno, almeno per me

idk

Nella speranza di dormire ho speso 30€ per un farmaco alla melatonina, ho detto alla mia conoscente farmacista che sono dei ladri e mi ha attaccato un pippone.. un ferro da stiro ha più humour di certa gente.

Demiurgo

Troverò mai una ragazza? Boh.

Hor

Spero che domani sia una giornata soleggiata.

Balto

Domani di nuovo a lavorare, che vita triste è quella dove in una giornata devi consumare più energie in un qualcosa che non ti piace.

Stan Kezza

SoloUnaDonna

Sono stanca.. niente mai va come vorrei.. che senso ha?

Crepuscolo

Oggi su Facebook mi è uscito un video con spezzoni di vecchie puntate di Mr. Bean. Mi sono chiesto che disturbo mentale potrebbe avere un personaggio del genere e cercando ho scoperto che il disturbo che sembra caratterizzare il personaggio di Mr. Bean è il disturbo schizotipico di personalità.

vikingo

Che la veneta rientra il 12 quando parto per Trieste,faremo come ladyhawke,quando c'è uno non c'è l'altro,e viceversa pazzesco..

Wrong

Porca puttana cosa succede in Brasile... Sempre l'ultimo giorno di ferie e sempre a causa delle merde di dx.

cuginosmorfio

Ma cosa vuoi che sia. Gente a far filmati col telefono e zaini in spalla, qualche fumogeno, qualche sasso, 2 vetri rotti, qualche sedia lanciata...ma dai...finisce tutto presto.
Non esistono più i golpe di una volta a regà! È storia antica ormai.

edward00767

Mi sono fatto del gran gaslighting con sta solitudine, ma chi sono io ormai? costantemente depersonalizzato, angosciato di esprimermi nel mondo, boh sono confusissimo.

Ezp97

Odio la barba, sento sempre il bisogno di radermi, non capisco come facciano a sopportarla quelli con la barba lunga e folta.

Gabrio

sono sul viale del tramonto, cosa rimane di me?

Dominic

Il blue monday quest'anno è sbagliato, è domani non settimana prossima. Siamo d'accordo un po' tutti che nessuno c'ha voglia di tornare a lavoro fra 8 ore?

Sheev Palpatine

Trovare una passione, qualcosa che davvero piace, può portare davvero a grandissimi risultati. Di certo lavorare con questi programmi per fare delle mod mi ha dato delle grosse soddisfazioni, ma non penso sia il caso di andare oltre. Tralasciando il fatto che il gioco su cui sto lavorando risale al 2002, le mod le sto facendo più per me stesso che non per altri giocatori, anche se l'ho pubblicata.

Il punto di questo pensiero è che passioni del genere non si trovano facilmente, è in un certo senso paragonabile ad un innamoramento, non lo decidi con una decisione razionale, semplicemente accade... Però fa davvero sentire bene...

Demiurgo

Su che gioco stai facendo mod?
Qualche anno fa ero un divoratore di mod di Skyrim.

pokorny

Spero non quello che sta rimanendo di me: un infelice legato a quadruplo filo a una madre che probabilmente assisterà al funerale (il mio) di uno che ha sempre dovuto vivere facendole da attendente.

Penso spesso che l'unico modo di essere liberi sia perdere i genitori quando si hanno max 45 anni e con abbastanza soldi da farli vivere in modo indipendente e poter fare fronte a qualsiasi spesa medica gli serva. Al di fuori di questo è schiavitù, magari in forma leggera. Oppure avere la fortuna di sapersene fregare del mondo intero.