feaanor

Non riuscire a parlare con mio padre di certe cose, anzi non averci (quasi) mai provato.

Xchénnpossoreg?

Ho trascorso gran parte della vita cercando di sembrare il più normale possibile.
Ci sono tante parole che non ho mai detto, storie rimaste sepolte nella memoria. E tutto per concedere agli altri (amici, conoscenti, ecc) il permesso di valutarmi senza impedimenti o scusanti.

Faccio un esempio banale, alle superiori ho ricevuto un 5 in condotta. Era il primo quadrimestre e la motivazione ufficiale riguardava il numero di assenze.
E' vero, ne avevo accumulate molte ma non erano immotivate. Avevo gravi problemi in famiglia, passavo più tempo tra ospedali e medicine che altro e non riuscivo a dormire. Soffrivo di attacchi di panico (mai notati dagli adulti, nascondevo la questione abbastanza bene) e comunque la notte era caotica, non avevo più un letto mio e c'era una persona non autosufficiente in casa e la sua presenza comportava tutta una serie di precauzioni (controllarla ogni tot di tempo, fare attenzione a vari parametri, ecc).
La bella notizia mi è stata data da una professoressa, ricordo ancora il suo sorrisino ironico.
Non mi aveva in simpatia, rifiutavo con forza il suo particolare metodo di studio. Non volevo imparare a memoria lunghi elenchi di termini vuoti e odiavo la sua smisurata passione per gli schemi. Mi ostinavo a studiare alla vecchia maniera, sui libri e lei faceva di tutto per scoraggiarmi.
Sostanzialmente rappresentavo un suo personalissimo fallimento.
Tuttavia non mi sono giustificata, ho incassato il voto dicendo "beh, fa curriculum.. almeno avrò qualcosa da raccontare ai nipoti" :P .
Tipico.

Nel corso del tempo ho provato ad essere più indulgente nei miei riguardi.
Ho raccontato la mia storia o il perché di certi atteggiamenti ad alcune persone speciali.
Le reazioni sono state differenti. A volte ho riscontrato un silenzio imbarazzato e mi sono sentita quasi in colpa.
In determinate occasioni, invece, ho percepito una certa comprensione.
La verità? Mi stavo illudendo.
Le esperienze possono essere realmente considerate soltanto dall'interno, Vivendole.
Il resto è mera approssimazione. Ci sono dolori, fatiche e gioie impossibili da trasmettere perché troppo distanti dai percorsi ordinari.

Ecco quali sono i miei rododendri
Mi sento poco capita. Diversa.
Mi manca la capacità di comunicare nel modo opportuno, mi perdo alla ricerca delle parole giuste senza riuscire a trovarle. Purtroppo non esistono.
E – ogni tanto- mi manco tremendamente.

Perché non posso avere una vita semplice?
Comune.
Normale, sì. Normale.

limitless

Mi rode non essere riuscito a concludere gli studi in maniera normale, nonostante avessi davanti a me una brillante carriera scolastica ( ho finito il primo anno di scientifico con voti altissimi e come migliore della classe ) . Ho mollato tutto a causa dei problemi che ancora oggi mi affiggono e mi ritrovo in mano con un diploma che vale meno di zero e l'istruzione di un ragazzino delle medie, ma dove mi voglio avviare

Equilibrium

Il tempo "perso"

Da'at

Sono circondato da persone che decidono, per loro e per gli altri. E le loro decisioni li danneggiano, danneggiano gli altri, e danneggiano il mondo.
La mia consapevolezza di come riesco a leggere il mondo e prevedere le conseguenze future cresce ogni minuto... Ma di questo non posso parlare (se non a posteriori), risulto presuntuoso.

Se mi avessero dato un centesimo per ogni mio "te l'avevo detto!" sarei più ricco di Bill Gates.


Il mio rododendro è di non essere stato in grado di trasmettere la mia visione agli altri, e/o condurre con sufficiente leadership, e/o presentare le mie idee in un modo abbastanza accattivante/seducente da indurre altri a seguirmi. Purtroppo la mia carenza di autostima chiede conferme per poter attuare una qualsivoglia strategia; se non sono seguito sono il primo a perdere interesse, e ad aspettare il cadavere del mio amico sulla riva del fiume.

Warlordmaniac

Non so se definirla erosione, è qualcosa di molto profondo. È l' inconscio che mi avverte che il tempo di mio padre e mia madre tra non molto finirà. E la mia vita perderà di senso.

dentromeashita

ho un grosso vuoto,buco affettivo...manca una cosa molto importante...una donna,ragazza,fidanzata,madre,sorella,....è un vuoto che sostituisco con tutte le cazzate....o con sostanze....ma riamane sempre...
...
in maniera piu dilatata si estende anche ad amicizie e famiglia di origine...pure il cane...non c'è neanche quello...

2

la realizzazione personale....
col lavoro sono fermo...e devo aspettare telefonate...ma siamo fermi...non sto facendo niente perdo tempo...mentre almeno potrei lavorare invece di peredee tempo...che almeno quest'estate mi salta fuori un viaggio...niente fermo..in attesa...dipendo dagli altri...mi rode...

con la musica dove cazzo voglio andare..... son triste.....e son fuori dalle cose che contano...


mi rode che ...vedo sempre altra gente al posto mio...
ma non so se mi rode...mi intristisco...sono sfortunato...

tersite

un altro rododendro:
mi rode il fatto che mio fratello che non ha mai combianto nulla nella vita ha preso le redini in mano e comanda lui , coem ci sia riuscito non è chiaro , ma in pochi anni ha scalato le vette , faciliatato dal fatto che vive con mia madre e che ha delle indubbie capacità tecniche (sa riparare un rubinetto , cambiare una serranda e cos esimili) ... in pratica ha sostiuito mio padtre morto da parecchi anni , questo è avvenuto col tempo non d aun gg all'altro , e questo mo rode parecchio
cmq in genere mi rode il fatto che la mia opinione non è presa in considerazione e questo accade in molti ambiti

dentromeashita

mi rode la differenza di tarttamento in famiglia,finche c'era..tra quella secchiona paraculata di mia sorella e me la pecora nera della famiglia... da sempre...

mi rode non aver piu avuto una famiglia troppo presta e vedre gli altri averla...


..

non mi rode niente...

sono solo triste stanoc e deeluso da tutto...e mi faccio foerrzaq per andare avanti...mi rodono tante cose...troppe....e discriminazioni...per non farmi il sanguew amro non ci penso...bel thread comunque...ma pericolos per me....pensarci...troppa carne al fuoco...ci sono anche colpe mie certo...la verrità sta sempre nel grigio nell'incontro delle parti e nelle variabili esterne...l'importante è sentirsi in corsa per qualcosa.....Cristo...

Hazel Grace

stanotte ho sognato mia nonna che è morta due anni fa e non riesco a smettere di pensare a quello che non ho fatto per lei e al fatto che negli ultimi tempi in cui si era ripresa dalla malattia non potevo andare a trovarla per via dello studio. Ho ancora sensi di colpa, vorrei averla di nuovo con me, lo so era già molto vecchia ma mi manca tanto, dovevo andare a quella cena quella sera. Mi aveva detto che le ero mancata..

Suicitazzo

I topi.

iturbe89

Mi rode il fatto che forse (se non mi chiameranno) ho buttato nel cesso un lavoro "promettente" per la mia incapacità e inettitudine a sostenere un colloquio, un part-time di 800 euro a tempo indeterminato al raggiungimento di determinati obiettivi aziendali

Etairos

Mi ci ritrovo tantissimo. Pure per me è così. Ne sento la mancanza e mi fa tutt'ora stare davvero male.
E' come se tutto ciò che esce dalle mia bocca sminuisse e banalizzasse ciò che provo, ma soprattutto è come se fra me e gli altri ci fosse una distanza incolmabile. La mia vita per la verità non è caratterizzata da grandi eventi sia in positivo che in negativo, all'apparenza dal di fuori può sembrare ordinaria, ma dentro di me tante piccole cose mi han reso così come sono, diverso, quasi come un corpo estraneo rispetto alle persone che mi circondano.

Abuela

Non mi rode dentro nulla al momento, non ho rimpianti ne desideri particolari, le cose mi vanno bene così eppure sono sempre incazzata e rabbiosa, come se qualcosa mi soffocasse e volessi spaccare tutto per prender fiato, o forse non sono sempre così, lo sono adesso e mi sembra che sia sempre perchè esagero.