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Più che giustificare cercano di far capire che quelli che fanno del male non sempre lo fanno in maniera cosciente. Pensando ai genitori che trattano male i figli molto spesso sono persone che stanno male e che magari hanno subito le stesse cose da piccoli. Ho notato che in generale chi ha sofferto molto e non ha metabolizzato quella sofferenza, tende a essere concentrato solo su se stesso e non ha nessuna capacità di empatizzare con altri che stanno male. Tende a vedere i problemi degli altri meno importanti.


Da un punto di vista femminile la donna raramente si concede a tutti solo per piacere... forse viene considerata virtuosa se lo fa gratis?

muttley

Non si può piacere a tutti, ma quando si pensa di non piacere a nessuno, qualche problema in testa c'è, inutile negarlo. Si possono avere caratteristiche apprezzate dalla maggioranza, e si possono possedere caratteristiche apprezzate da pochi. Si vuol piacere ai più, si cercherà di adattarsi a ciò che richiede il "mercato", altrimenti si cerca la propria nicchia, sempre con la consapevolezza che potrebbe volerci più tempo. Credi che chi ha successo lo ottenga per grazia ricevuta? Semplicemente si adatta più facilmente, scende a maggiori condizioni con la maggioranza, non si pone vincoli di "purezza". Le opzioni sono queste due, altre non ne vedo.


Non mischiamo le carote con le patate (cit.) Una cosa sono i problemi psicologici, una cosa sono i problemi materiali, al di là delle eventuali relazioni tra i due ambiti. L'esempio che poni tu appartiene alla sfera materiale.

Agli altri dà fastidio che parli poco, mentre a te no...se per te non è un problema fine della storia. E invece lo é a quanto pare, visto che te ne preoccupi.

muttley

La società può reagire diversamente ma la tua stabilità emotiva dipende da te...se tu affermi di non poter essere felice senza il consenso altrui, stai automaticamente delegando agli altri il controllo della tua vita interiore, crei le basi per una dipendenza emotiva dal prossimo, e ogni dipendenza è per definizione sempre sbagliata.
Quanto alla possibilità di aver successo nei rapporti umani, ci sono comportamenti preferiti ad altri per tutta una serie di ragioni storiche e culturali...tu trovi simpatiche le persone che parlano o quelle che non parlano mai? Ti infondono maggiore sicurezza le persone che esprimono le proprie opinioni o quelle che non si espongono mai? E così via...a quel punto o si cerca il successo mediante l'adattamento uscendo quindi dalla comfort zone, oppure si rimane nella comfort zone ma consapevoli di non aver violentato la propria natura.

barclay

Certo che si può: basta fare come i politici, cioé ottenere il consenso con l'inganno

muttley

Può essere così quando si è bambini, nell'età della formazione del sé ma da adulti la responsabilità del proprio stato emotivo dipende da noi stessi. Creare presupposti di indispensabilità per la propria condizione interiore, è il primo passo per la condanna all'infelicità, come sosteneva Albert Ellis. Il punto è che tutto è importante quando si tratta di stati mentali, ma nulla dovrebbe essere indispensabile.

barclay

Sfondi una porta aperta: anch'io sono assai scettico sull'utilità della finzione come via per la "guarigione"

muttley

Il fatto è che il contesto lo cambi tu sei vuoi cambiarlo, ciò comporta sforzi e atti di volontà particolarmente impegnativi, al punto da indurti per forza di cose ad uscire dalla zona di comfort. Come nel primo caso (quello di cambiarsi per adattarsi al contesto), si tratta sempre di sottoporre la propria natura e fragilità a un processo di modifica che può risultare estremamente traumatico. Sempre lì si ritorna: no pain, no gain. Se il contesto non ti piace, devi procedere a modificarlo tu.
Ritorno comunque a ribadire l'idea di fondo: la serenità interiore non dovrebbe dipendere dalle altrui conferme, pena il condannarsi all'infelicità. Gli altri non potranno mai soddisfare del tutto quello che noi cerchiamo, è per questo che chi prova rancore è destinato a non trovare via d'uscita, a meno che non cambi la sua impostazione mentale di base.

muttley

E' inutile ribadire che si tratta di semplificazioni, perché stringi stringi non vi sono in gioco molte soluzioni: vuoi ottenere "successo" ma non hai i requisiti richiesti dal "mercato" (qualunque esso sia: lavorativo, relazionale, sentimentale)? Ti adegui a tali requisiti. Trovi che l'adeguamento sia ingiusto e troppo stressante? Accetti di avere dei limiti e trovi soddisfazione in altro che non sia ciò che ti impone il succitato "mercato". Vorresti avere "successo" (inteso come soddisfazione di ciò che tu avverti essere i tuoi bisogni) ma non ritieni giusto che il mercato privilegi caratteristiche differenti dalle tue? Ti impegni a cambiare il mercato, ovvero il contesto. Tutte e tre le soluzioni richiedono sforzi non indifferenti, spesso traumatici e difficilmente sostenibili. L'atteggiamento recriminatorio e passivo risulta sterile e controproducente, contribuisce soltanto ad alimentare l'infelicità e l'insoddisfazione già esistenti.

QuantumGravity

E' invece, a mio avviso, il discorso che sarebbe subito da liquidare per il fatto che non può realmente risolversi in un azione che possa alterare ciò che è stato e che anzi pone sostanzialmente in una situazione di immobilità e rimuginio inutile devitalizzando il presente; avrei potuto, sarei stato, avrei dovuto.. Le cose da abbandonare il più in fretta possibile. Anche perché non potresti comunque stabilire l'effettiva influenza del contesto culturale, prima di questo c'è comunque un altro contesto, quello organico, quello che hai ereditato, da cui prime indicazioni basilari sono fornite, come ad esempio le originarie risposte emotive, per onestà bisognerebbe partire da qui, a mio avviso sono infatti queste ultime responsabili di aver colorato le primissime esperienze secondo quelle che erano le loro specifiche caratteristiche, e di aver dato quindi un certo stampo iniziale e direzione a quelle successive, anche solo a livello organico, cioè senza che tu lo abbia avvertito. (è stato dimostrato che alla nascita i neonati reagiscono con sfumature diverse agli stimoli, piangendo, dimostrando curiosità ecc..) Infatti è innegabile che da medesimi contesti e ambienti culturali, possano emergere personalità molto distinte. Ti ho volutamente risposto con la tesi biologica e la rispettiva "sega mentale" avanzata dai suoi sostenitori, appunto per cercare di ricordare la complessità imperscrutabile di tutto quello che abbiamo dovuto affrontare per essere ciò che siamo e per suggerire di evitare riflessioni senza fine su questo o quell'aspetto parziale delle cause, per concentrarsi invece con quello che si ha ORA a disposizione e muoversi nel presente.

Franz86

Un applauso per Quantum Gravity.

muttley

Ora ti spiego perché penso che sia una emerita scemenza questo tipo di ragionamento (cit.): perché continuare a frapporre il piano materiale con quello emotivo, dico io? Cosa c'entra la schiavitù materiale con il disagio psicologico non generato da questa? E' giusto recriminare per gli svantaggi materiali e pretendere uguali standard di vita per tutti, perché nessuno di noi ha il pieno controllo sulle cose materiali, sui sistemi produttivi, che appartengono all'ordine delle cose strutturali, sistemiche, laddove il margine di intervento del singolo individuo è molto limitato (e in taluni casi addirittura nullo). Ma quando si parla di sofferenza interiore non causata dai morsi della fame o dalle ristrettezze della povertà, bensì da un senso di inadeguatezza, il pieno controllo del nostro benessere psichico dipende ancora da noi...la felicità viene forse distribuita dalle banche a pochi privilegiati? Mi pare di no, la serenità interiore è correlata a come noi facciamo funzionare la nostra psiche e, se è pur vero che qualcuno prima di noi (di solito la nostra famiglia di origine) non è stata in grado di farla funzionare bene, creandoci schemi emotivi disfunzionali, depressivi e quant'altro, è sempre vero che siamo in grado di prenderne il possesso modificando questi schemi disfunzionali, senza pretendere che sia la società a farlo per noi. Il resto sono i classici ragionamenti tipici dei rancorosi, di chi sente di essere in credito verso il mondo e verso la vita, e sembra quasi pretendere che il mondo gli restituisca quella felicità che magari la sua famiglia non è stata in grado di dargli...ma gli altri in generale che colpa hanno in tutto ciò? I miei genitori non mi hanno trasmesso felicità, autostima ma soltanto insicurezza e deprivazione affettiva? Ecco allora che io applico un filtro distorsivo per cui continuo a vedere disistima, mancato apprezzamento, mi sento sempre sulla difensiva e odiato dal prossimo, ma è davvero possibile che tutti mi odino o è il mio modo di filtrare le cose, maturato in seno ad una famiglia poco supportiva affettivamente parlando, che mi fa vedere un mondo ostile ovunque mi trovi?

muttley

La differenza sta nel fatto che non possiamo avere il pieno controllo sulle risorse materiali gestite da un sistema, per cui chi nasce povero o in schiavitù (impedimenti materiali) non può facilmente emanciparsi dalle suddette condizioni di svantaggio senza un cambiamento radicale dei sistemi produttivi. Per quanto riguarda gli svantaggi psicologici, la mente è soltanto tua, non è gestita dalle banche né vincolata da contratti lavorativi, e la possibilità di intervenire su di essa dipende solo da te, da noi, dagli individui.


Prima di tutto non è vero che il timido viene etichettato come malato mentale, non più almeno: l'immaginario sociale e l'organizzazione mondiale della sanità hanno compiuto considerevoli passi in direzione dei disturbi caratteriali: oggi esistono terapie di vario genere e orientamento, l'industria farmaceutica produce in continuazione prodotti destinati alla cura dei disagi psichici (spesso in maniera poco trasparente), nelle scuole e nelle aziende è sempre più diffusa la figura dello psicologo di supporto ai disturbi caratteriali dei singoli soggetti e pure il mondo della saggistica letteraria si sta sempre più interessando al fenomeno degli introversi, vedasi le pubblicazione dei vari Anepeta e Susan Cain.
Se una persona introversa e di poche parole, percepisce questa sua caratteristica come disagevole e fonte di sofferenza, è perché lei prima di tutto non riesce ad accettarla e vorrebbe essere diversa. Tuttavia preferisce il comodo rifugio dell'autocommiserazione e dell'incolpare gli altri. Ma se non si accetta, se vuole cambiare, ha gli strumenti per farlo. Diversamente accetta questa sua condizione o si impegna per mutare il contesto in cui vive in modo da sdoganare l'introversione e renderla anche uno status di prestigio sociale.

tersite

credo che il contesto culturale c'entri poco , come detto anche da altri i sociofobici esistevano anche nella antichità e non erano visit bene

QuantumGravity

Può sembrare strano, ma mi pare che abbiamo tutti ragione. Non mi sembra che ciò che ho scritto io sopra sia in antitesi con ciò che hai scritto tu (o muttley), non sono inconciliabili queste posizioni, potrebbero anzi completarsi. Comunque io stesso nel mio post ho indicato i suo limiti dicendo che era una posizione parziale e una sega mentale, (“emerita scemenza” mi sembra eccessivo), il suo scopo non era infatti di indicare l'origine e le cause di tutto riconducendo il discorso al corredo genetico, ma solo di presentarti un altro punto da cui si potrebbe far iniziare la questione e suggerire che la realtà dei fatti è multiforme e soggetta a diverse classificazioni a seconda di quelle che sono le premesse. Detto ciò, insisto nel dire che tu parli di casi limite, lo schiavo sottoposto a un certo tipo di soprusi, violenze fisiche e regimi di vita fuori dall' “ordinario” non c'entra molto con le ambigue e fumose dinamiche nei rapporti umani tra individui che, almeno idealmente, si suppone si rispettino a vicenda, concordandosi reciprocamente dei diritti inviolabili.
Non ho mai detto che il contesto non sia una delle variabili fondamentali della nostra vita; anzi esso definisce il campo in cui possiamo muoverci e per cui è evidente che non è possibile prescindere da esso nelle considerazioni che facciamo quando dobbiamo prendere le nostre decisioni. Nessuno ha messo in discussione questo; ed è chiaro che più il contesto è ostile, restrittivo, più sono le situazioni di pericolo e più un individuo ne sarà sensibile.
I contesti sociali in cui viviamo ordinariamente, non sono così limitanti; sono molto più sfumati e ambigui i loro confini: sicuramente il 100% degli schiavi non sopporta la sua situazione; il 100% delle persone non sopporta la società? No, infatti molti riescono a viverci come persone integrate, senza per questo svendere la propria naturalezza e originalità accettando dei compromessi; altri purtroppo no.

Ma poi a che cosa si fa riferimento con “contesto”? Dove inizia e dove finisce un contesto e dove inizia l'altro? Non sono tutti costantemente in rapporto tra loro i contesti? Come si fa ad andare ad individuare l'inizio della catena degli eventi che determinano il contesto che non mi piace e che vorrei cambiare? Esattamente cosa non ti piace poi? Non credo che tutto sia da buttare.. Insomma nei contesti sociali moderni ci dovrebbe essere una certa elasticità, non sono univoci, permettono spazi di manovra e non assorbono tutti alla stessa maniera; ci si può vivere con distacco; hanno certe tendenze generali forse, ma non impediscono la formazione in parallelo di realtà diverse. Ricondurre al contesto i propri problemi mi sembra perciò parziale.
Chiudo qui

Franz86

Che questo lo potrebbe dire qualsiasi essere umano, dal primo all' ultimo.

Franz86

E dunque il ragionamento non conduce concretamente da nessuna parte, a dispetto dei fiumi di parole.

Franz86

Qua dove?

E per quello che scrivi non sembri uno a cui "stia bene" ancora nulla. Altrimenti metteresti da parte tutte le recriminazioni e faresti il possibile, che è poi l' unica cosa che conta.

Franz86

Quand' anche ti fornissi qualche esempio non farei altro che rimettere in moto la tua macchina confutatoria volta a dimostrare l' ingiustizia immutabile della tua condizione.
Rimarremmo quindi sempre nell' ambito delle parole.
Parli come se credessi di essere il solo ad avere questo genere di desideri frustrati.

Franz86

Se vuoi davvero un consiglio altrui apri un topic relativo alle tematiche a cui accenni. Qui pare tu stia parlando di un problema concreto, solo che esposto in questa maniera vaga risulta difficile da inquadrare.
Quando se ne ha bisogno le " rivoluzioni non dipendenti da te" non capitano mai. Ciò che puoi fare è identificare quali siano i tuoi veri problemi, fare tutto il possibile per agire su ciò che è modificabile e accettare l' immodificabile come tale.

p.s.: se modifichi dieci volte il messaggio diventa davvero difficile rispondere.

Franz86

Allora il gioco "Trova le differenze" l' avrai già fatto.

Però finché ti vengono spontanee recriminazioni e lamentele non l' hai fatto ancora abbastanza bene.
Ciò che scrivi continua ad essere palesemente vaghissimo. Aprici un topic più specifico, magari qualcuno potrà darti davvero qualche spunto concreto.
Forse sì e forse anche no.