Balto

Sappiamo tutti che la gelosia nei rapporto è poco benvenuta, se non del tutto, ma a causa di una coppia di conoscenti mi è venuta una domanda da farmi.
La sua lei ha espresso il desiderio a una conoscenza comune che vorrebbe che il suo ragazzo fosse più geloso, forse perché si sentirebbe più desiderata, o booh, mica capisco, voi cosa ne pensate? Anche voi vorreste in un'eventuale coppia un po' di gelosia? Ovviamente evitando che si esageri.

mmmax

Lo stesso tipo di donna che quando viene rinchiusa in casa e picchiata lo accetta perché lo ritiene segno d'amore.
Bah...io non vedo l'ora che il medioevo finisca. Basta con il machismo troglodita e arrogante.

The_Sleeper

Che probabilmente nutre delle insicurezze o dubbi sul rapporto ed ha un bisogno interno di conferme, così su due piedi.

Precisando che gelosia =//= attenzioni, in accezione positiva.

Personalmente mi crea sempre molti pensieri il sentire persone esaltare la gelosia, ritenere sia necessario che ci sia e che essa dia un contributo positivo al rapporto. O denigrare chi non è geloso perché "non ci tiene davvero" ed altre cazzate simili.
Chi ci tiene davvero e si fida dell'altro/a IMO cercherà di lasciarlo il più libero possibile in modo da sapere che la scelta di stare insieme è pienamente voluta, forzata il meno possibile.

Lo vedo come un pensiero disfunzionale che manifesta ciò di cui sopra : insicurezze, bisogno di conferme, ricerca di attenzioni etc. Fino ad arrivare a quella che per me è vera e propria mancanza di fiducia, nel caso in cui sia molto forte ( e di fatto per me è la morte del rapporto).
Per carità, un po' è fisiologica e pure io la provo. TUTTI hanno delle insicurezze, chi più e chi meno.

Io in un rapporto posso sì desiderare attenzioni, positive però.
La gelosia non è una forma di attenzione verso l'altro di questo tipo (anzi, è più che altro un'attenzione ai propri di bisogni, a voler vedere).
Che un po' ci sia è normale, ma desiderarla è controproducente. Se non ci fosse sarebbe meglio.

Mie idee comunque, per me ogni singola briciola di fiducia nell'altro vale molto di più delle conferme che un atteggiamento possessivo (aka gelosia) può fornire.

Antonius Block

Mi piace la gelosia finta. Quella che magari un minimo è pure presente ma viene volutamente esagerata e scimmiottata per riderci su.

Aree

Preso dal primo link comparso nella ricerca

1 Sentimento di chi ha paura di vedersi sottratto l'oggetto del proprio amore

3 Cura scrupolosa

mi sembra un buon punto da cui iniziare per dire la mia.

Sono dell'idea, che come per ogni altra cosa, la via di mezzo sia generalmente la strada giusta.

Mi viene da fare un paragone molto banale, da piccoli siamo gelosi del nostro giocattolo preferito, ma non troppo gelosi da non permettere a un'altra persona di condividerlo con noi a patto che non lo rompa e che torni al proprietario.
Beh, io non sono stata molto abituata da piccola a provare questo tipo di gelosia per le mie cose, anzi, spesso le abbandonavo a loro stesse, anni dopo me ne ricordavo ma ormai erano troppo vecchie e "conservate" male per poter essere riutilizzare e non potevo far altro che provare un forte dispiacere e sentirmi una scema.

Crescendo ho imparato ad apprezzare le mie cose, a prendermene cura, a usarle e alla fine rimetterle al loro posto.
Beh ogni volta che poi ho voglia di usare di nuovo quella cosa sono contenta di ritrovarla lì e in buone condizioni.


Lo stesso vale per le persone, gelosia significa non darle per scontato, come non dare per scontato il fatto che "tanto mamma prima o poi mi comprerà un giocattolo nuovo", significa trattarle bene, averne cura e avere un po' paura di perderle.

Per me una sana gelosia è importante nel rapporto (compreso quello di amicizia), le scenate non mi piacciono, ma fare qualche battuta scherzosa sull'argomento secondo me non può che rafforzare il legame e ricordare all'altro che un po' di paura l'abbiamo sul fatto che le cose possano finire.

Personalmente, stare con un partner che non manifesta il minimo accenno di gelosia mi farebbe venire qualche dubbio.

The_Sleeper

Se ti va di spiegare :
Del tipo ?

Parlo per me, ho difficoltà a manifestare la gelosia anche quando la provo. Semplicemente perchè nel momento in cui mi accorgo di tale sentimento mi sembra insano, deleterio al rapporto poichè frutto di una MIA insicurezza che non voglio pesi sull'altra e che non voglio venga vista come un qualcosa di positivo. Lo razionalizzo e smonto abbastanza velocemente.
Avverto proprio un viscerale rifiuto nell'equiparare persone e cose, quindi tendo a distaccarmi dalla possessività il più possibile.
Che faccia qualche domanda di rito è scontato ( ed il giocare in modo caricaturale su questi aspetti è ok, se palese che di scherzo si tratta), ma se al non approfondire più di tanto " l'interrogatorio" corrisponde un " sembra che non te ne freghi nulla " ,proveniente dall'altra parte, ci rimango seriamente male.

Altro punto : ho brutte esperienze con questo tipo di comportamenti. Solitamente, mi sembra che la persona che chiede all'altra di essere più gelosa sia la stessa con cui poi accade sempre che " come fai sbagli" : se continui a non manifestare gelosia diventi quello a cui non gliene frega nulla del rapporto, se lo fai vieni giudicato come non credibile oppure - e qui è paradossale - cazziato perchè sembra che non ti fidi.
Ecco, a me in tutta onestà star dietro a questo tipo di insicurezze - specie quando sono anche una persona che con le attenzioni di altro tipo è di manica assai larga, nei rapporti - causa una forte insofferenza e disagio.
Proprio in vece del fatto che il non manifestare la voglia di possesso sembra spesso far passare tutto l'impegno effettivo e reale ( anche solo in termini di dare fiducia), che invece dovrebbe far risultare EVIDENTE che uno ci tiene all'altra persona. Mi sento io come se venisse dato per scontato tutto il resto che faccio, piuttosto.
Allo stesso modo, immedesimandomi nell'altra parte, non voglio questa debba mai confrontarsi con simili comportamenti.

Comunque, credo che ciò che tu associ al concetto di gelosia sana (il prendersi cura, curare attivamente, etc) sia quello che io intendo come fornire attenzioni positive - c'è anche da considerare l'uso dei termini in effetti. Facile si dica la stessa cosa con parole diverse.

cancellato15324

Oddio, Zetta che apre un topic, e che è successo?



Quoto ogni parola.

Balto

Ho visto il pulsante "Apri discussione" e mi sono detto

cancellato15324

Da Wikipedia:

La gelosia (dal latino zelosus, aggettivo di zēlus passando per il greco ζηλoς (zelos), emulazione, brama, desiderio) è un sentimento umano. Assume nel tempo il significato del timore di perdere o non ottenere un bene o un affetto o qualcosa che entri in possesso di qualcun altro.

La gelosia è un sentimento di ansia e incertezza dell'essere umano, causata dal timore di perdere o non ottenere la persona amata perché essa sia preferita da altri o preferisca altri[1]. La conseguenza può essere di rabbia e risentimento verso chi sia più considerato dalla persona amata[2]; più in generale è causata dal timore di essere traditi dalla persona amata[3].

A me non sembra la stessa cosa.

I rapporti devono funzionare su cura e protezione, la gelosia, a mio avviso è tutt'altra cosa, si parla di ansia, paura, incertezza, rabbia, risentimento e non parlo ovviamente, di qualche battutina scherzosa ogni tanto.

An.dream

Un minimo di gelosia non può che fare bene.
Se hai paura di perdere una persona perché non manifestarlo (nei limiti, senza sfociare nel patologico o nella rottura di scatole)?

Ah, vabbè, ma è chiaro che tutti preferirebbero una fiducia al 100% col proprio partner, ma questa è pura utopia. Inoltre fidarsi ciecamente del proprio partner potrebbe essere deleterio tanto quanto essere eccessivamente gelosi.

The_Sleeper

Perchè è una paura, cioè un aspetto negativo.
Se io vengo da te e ti dico " ok, so che domani uscirai con X ed io non ci sarò. Dimmi chi è, fammi sapere come va, sentiamoci, come vi siete conosciuti ( ..altre domande...). Dimmi che non c'è nulla sotto perchè temo tu possa trovare chi ti piace di più " è chiaro che ciò che sto facendo non è un volerti arrecare danno direttamente ed includa anche una componente affettiva.
Però la manifesto per tramite di una paura che scarico su di te, cerco indirettamente di fartela provare affinchè essa influenzi il tuo agire ( che già sarà in parte condizionato, per forza di cose).

Trovo ci siano altri metodi, migliori, per manifestare l'interesse e di tenerci all'altra persona, non passanti attraverso il coinvolgerla in paure o dubbi.

Desiderio di vicinanza e paura della perdita per me non sono affatto la stessa cosa.
Potrei, ad esempio, manifestare di tenerci all'altra persona chiedendole se ha fatto qualcosa di piacevole che le va di ripetere insieme in futuro, o starla ad ascoltare se spontaneamente mi parla di qualcosa che riguarda X anche in termini positivi per dimostrarle che comunque c'è fiducia, può liberamente esprimersi senza doversi censurare per paura di ferirmi.
Ok, cazzate scritte così, ma credo si capisca cosa voglio dire.


EDIT : questo non significa negare l'esistenza di tali paure, se mi vengono poste domande dirette su di esse, sottolineo. Vorrei solo lasciarle il più possibile fuori dal rapporto.

Che sia utopico è palese. Però se inizio una relazione l'idea è di tendere verso quel punto.
Lo stesso discorso riguarderebbe la possibilità che ci si ami per sempre : se inizio una relazione mica lo faccio comportandomi con l'idea che debba finire, prima o poi.

Deleterio perchè maggiore diviene la possibile perdita in termini emotivi, perchè lo vedi come un non curarsi del rapporto o che altro ?

Aree

Io ho un mio modo di vedere le cose in generale, questo modo è "non possiamo essere certi che qualcosa durerà in eterno" partendo dalle cose materiali e arrivando ai rapporti umani,
trovo che essere troppo sicuri non vada bene perchè come ho già detto, dimenticando come si sta dall'altra parte (senza la persona), si finisce per dare per scontato.
Io ho imparato a non considerare niente sicuro ed eterno questo mi ha portata sentirmi fortunata per le cose che ho e per le persone che mi stanno vicino e quindi a provare un po' di sana paura di perderle.


Ad esempio ...

edito , ho scritto fatti personali che preferisco non rimangano sul forum

The_Sleeper se ne hai bisogno possiamo parlarne in pvt



Mah, a me sembrano sceneggiate un po' adolescenziali del tipo "voglio quello che non ho".
Per quel che mi riguarda faccio fatica a instaurare rapporti (in generale) seri e profondi, per cui una volta riuscita mi rendo conto di quello che ho raggiunto quindi il problema bambinate non sorge proprio (la rara persona con cui ho instaurato un buon rapporto l'apprezzo e cerco di tenermela).
Poi aggiungi il fatto che per stringere un rapporto sincero e profondo la persona deve ispirarmi fiducia, quindi per me è una premessa, la gelosia che ne nasce è proprio quella che ho descritto nel post precedente (paura di perderla e prendermene cura).
Infine anche solo l'idea di vivere del tipo di gelosie e robe tormentate che descrivi tu mi prova, già mi tormento per cose che riguardano solo me, rapporti duraturi problematici non mi interessano.


Si, ma non dimentichiamo che siamo fatti anche d'istinto quindi un conto è razionalizzarlo e contenerlo un altro è debellarlo completamente e non manifestarne alcuna traccia.


Prima di rispondere ho cercato la definizione su google proprio per questo motivo : )

NO Quote

barclay

Non ho abbastanza esperienza in materia

Ilsaggio

La gelosia secondo me è fondamentale...gelosia intesa come tenere a qualcosa e arrabbiarsi..in fin dei conti è un sentimento che personalmente nn riprovo da molto tempo..lo stato emotivo in cui mi trovo non mi permette di provare gelosia,gioia o dolore..mi fermo sempre prima e anche io razionalizzo...forse per paura delle conseguenze...
La gelosia recitata o plateale mi sembra infantile,cose tipo uomini e donne...
Fiducia e gelosia sono su due piani diversi,il primo lo puoi provare razionalme te ,l'altro emozionalmente...quindi per me vanno a braccetto...inoltre quando ti fidi al 100% di una persona è proprio lì che ti fregano...quando abbasi le tue difese sei fregato..
Essere gelosi,non ossessivamente, rende vivo il rapporto..questa è la teoria, per la pratica non ci ho ancora capito niente

Aree

Secondo me qui si fa un errore di fondo, cioè considerare la paura solo come un sentimento negativo.

La paura ha un compito ben preciso quello di farci tenere gli occhi aperti e permetterci di sopravvivere. Chi ha problemi proprio alle aree del cervello che inducono la paura si mette in situazioni di pericolo senza rendersene conto.
La paura è la stessa cosa che ci carica prima di affrontare una situazione difficile.

Per me la paura, finchè non diventa un impedimento per il normale svolgimento della vita, per i rapporti eccecc è ben accetta perchè ci fa tenere gli occhi aperti facendoci agire consapevoli della situazione.

The_Sleeper

@ Aree, spero si comprendano i riferimenti, ho risposto dividendo in quote e poi cancellandoli.


Posso condividere il pensiero iniziale. Il mio è più un desiderio di far sì che le mie insicurezze non si riversino sull'altra più di quello che è normale già di per sè accada con certi tipi di condivisione intima, che non un essere sicuro costantemente ed in modo incrollabile ( vedi post sopra).


Riguardo all'esempio pratico :
Capito cosa intendi ed anche qui direi ch'è per me condivisibile. Nell'esempio da te fatto non vedo nessuna gelosia da allarme rosso o comportamento discutibile interno alla coppia, per dire. Anzi, mi sembra una situazione che "funziona".


Sicuramente non pretendo l'assenza di insicurezze o l'annullamento di possibili istinti e spinte emotive, figurarsi. Io stesso, come tutti, le ho.
Per me il problema riguardante questo discorso sulla gelosia è localizzato non tanto in quella altrui nei miei confronti ma in quella aggiuntiva che mi potrebbe venire richiesta.
Se non è patologica o pressante, la gelosia altrui, nei modi che tu porti come esempio - ad esempio ( meh, gioco di parole) - è qualcosa che non mi provoca disturbo
Comprendo ed accetto tranquillamentele le altrui insicurezze e che un minimo bisogno di conferme è innato. Non vorrei aver restituito l'idea d'intransigenza sul punto
Quando però a fronte di numerosi atteggiamenti di cura ed interesse ci si trova di fronte all'altrui dubbio sul tenerci al rapporto, solo perchè non si manifesta spesso quanta l'altro/a vorrebbe questa gelosia, io rimango spiazzato... ed abbastanza nella cacca, perchè mi è difficile forzarmi verso un atteggiamento che vedo come negativo ( non ne vedo nemmeno il senso).

Ad ogni modo, grazie per il confronto sul tema - che mi interessa abbastanza.
Fa comodo avere anche un'altra ottica frutto d'introspezione, anche solo leggermente diversa, da considerare.


PS : ah ecco, una domanda.
Ti sorgono questi dubbi e ne parli col partner ( suppongo). Se lui, pur continuando a non manifestare gelosia, ti assicura di tenerci a te, di non volerti perdere e nel resto del rapporto è presente e coerente con queste sue parole, come si evolve la situazione ?

Aree

Da quello che ho letto la gelosia è anche paura di perdere,
e una persona la si può perdere sia per mancanza di cura sia perchè questa inizia a preferire un'altra persona, l'idea che il tuo partner possa interessarsi a un'altra persona non ti provoca un minimo di gelosia?
A me sembra una reazione naturale (e, come ho detto, per essere sana deve essere contenuta e razionalizzata, non sono assolutamente per i tormenti e le sceneggiate)

_Diana_

Forse per me è assente la gelosia perché alla base di tutto io non posseggo alcuna persona (e nessuno può possedere me).

An.dream

Su questo sono d'accordo, ci sono tanti modi di manifestare di tenere all'altra persona, così come la gelosia può essere un modo sano per manifestare la paura di perderla. Non vedo perché si debbano escludere se non si sfocia nell'eccesso.

Beh, innanzitutto se si inizia una relazione e si parte col presupposto di fidarsi al 100% lo trovo un po' ingenuo. Deleterio per il semplice fatto che tale fiducia potrebbe comunque essere mal riposta; ad esempio la separazione dei beni non si fa mica perché non ci si ami, ma perché è normale pensare che la storia d'amore possa finire un giorno.

An.dream

Secondo me aver paura di perdere una persona non c'entra nulla col pensare di possedere una persona o meno.