CongaBlicoti_96

Si e lo trovo estenuante. Rapporti d'amicizia, relazioni, anche conoscenze che obbiettivamente non mi avrebbero richiesto chissà quale sforzo. Dopo un po' tendo a scappare e le persone pensano che sia in mala fede e che me ne approfitto. Ma in realtà non è che ho estremamente paura di legarmi troppo e una sorta d'incapacità a reagire. Se una persona mi delude io scappo e non affronto il problema, deludendo a mia volta. Però vorrei cambiare. E stare qui mi ha fatto rivalutare cose che davo/do( ma ci sto lavorando) per scontato.

Des

Quando avevo una discreta vita sociale mi capitava sempre ma non per i motivi che hai elencato te. Lo facevo perché sentivo, e sento tutt'ora, queste cose come molto distanti da me, come se non fossi programmato per riuscire in queste cose.

Soddisfatto

No, non ho mai scansato i rapporti con le altre persone. Sono sempre stato piuttosto introverso ma le occasioni di socializzare, soprattutto da giovane, non le ho mai evitate.
Anche oggi, sebbene preferisca avere una vita sociale più ristretta, le occasioni non me le faccio sfuggire.

Keith

Fino a due anni fa avevo delle amicizie, si usciva, si andava d'estate al mare, si stava bene, per me era importante. Ora non mi vogliono più vedere, anche se mando messaggi si infastidiscono. Un vecchio amico neanche mi saluta più.. eppure non gli ho fatto niente, non sono cambiato.. non me lo so spiegare.

Scott

molte volte

XL

Io inizio a scappare quando ho la certezza che verrei trattato male o quando si avvia questo processo, ma non capita sempre, purtroppo nei casi in cui decido di restare nella relazione sono gli altri che poi scappano o mi abbandonano.
Anche la mia psicoterapeuta mi ha mandato a quel paese dicendo che non era più capace di sopportare me e la mia situazione, non ce la faceva, questo mi ha detto. Dicono che sono i pazienti a scappare o abbandonare, nel mio caso è capitato il contrario.

Per me è un dato di fatto che non vengo apprezzato o che creo disagio, non è una mia paranoia, stare con gli altri nel 99% dei casi significa per me subire critiche o stare con persone con cui magari a me non interessa stare.
La soluzione?
Sto da solo.

Non ne vedo altre se non divento come vogliono, ma io non riesco e sinceramente non so nemmeno se voglio riuscirci.
Se le relazioni son queste per me, di buono io cosa ne ricavo?
A me servirebbero delle relazioni, ma non quelle che sono disponibili davvero, sono tossiche, dannose e il più delle volte non mi nutrono, consumano le poche energie che mi restano per contrastare la mancanza di voglia di vivere e tirare avanti, altra cosa che nessuno intorno a me afferra e ha mai afferrato.
Quando invece sono motivato a starci in una relazione perché sento che qualcosa la ricevo è l'altro/a che non ce la fa e mi molla.

Le persone probabilmente non mi piacciono così come sono perché a queste non piaccio abbastanza, soffro e sento la mancanza per qualcosa che non c'è, quindi è una cosa irrisolvibile. Non sto male perché mi manca qualcuno di concreto, sto male perché mi mancano delle persone che mi accettino così e che mi interessi frequentare, ma queste persone semplicemente non esistono.

Anche le donne stesse concrete e in carne ed ossa così come sono con il loro vero pensiero e le loro idee in fin dei conti non mi mancano, mi mancano una bellezza e dolcezza che non esistono e non sono disponibili per me, per questo mi piacciono le prostitute, non si comportano come donne reali, assumono un ruolo finto, ma è proprio questo che mi interessa, le donne reali mi tratterebbero male e non mi piacerebbero poi molto.

Insomma non mi mancano le relazioni, mi mancano dei fantasmi. Come fai a soddisfare un desiderio che punta a qualcosa che non c'è? Non c'è soluzione, resterà inappagato e creerà sempre frustrazione finché si resta vivi. Lo si può sedare con qualche allucinazione, qualche illusione, con droghe o qualcosa di simile, ma resterà sempre là.

La realtà, il concreto, io lo conosco, a volte meglio di chi mi sta attorno, ma mi fa abbastanza schifo, provo una sorta di ribrezzo verso il reale, le donne vere, le persone vere, e tutto il resto. Il conoscere le cose come sono del buddismo non so a cosa possa servirmi poi, visto che così come sono a me sembra che mi facciano abbastanza schifo. Esser presenti e osservare le cose come sono in un presente per me di merda non credo mi sia utile. Sospendere il giudizio? Ma che significa? Che qualsiasi cosa ho davanti agli occhi dovrà starmi bene? E se non è così, se a me non va? Se anche questo a me non sta bene? Questo tipo di approccio nemmeno mi serve a niente, non è questa la direzione che vorrei davvero prendere, non mi interessa nemmeno questo, è un'altra di quelle cose che mi fanno schifo e da gettare via insieme alle altre.

Questo è il motivo di fondo per cui non ci voglio avere molto a che fare con certe persone che hanno aspetti che mi attraggono, le guardo di sfuggita e quanto basta per tirare avanti. Ci ho già provato ad avvicinarmi sperando di essermi sbagliato, ma non mi ero sbagliato affatto, l'interezza della realtà non mi interessa davvero conoscerla a fondo in modo neutro e non mi interessa nemmeno sospendere il giudizio, percepire cosa a me piace e cosa detesto.

Sento qualcosa di simile a quello che ha scritto Black Hole Sun, a me gli altri così come sono per intero non interessano, non mi stimolano, gli aspetti negativi prendono il sopravvento, non mi fanno venir voglia di vederli, perché mi trattano male, mi disprezzano, mi chiedono in continuazione di esser altro, e io per accontentarli e far reggere per un po' le relazioni che mi interessano devo sforzarmi in continuazione, e non dovrebbero esserci queste cose per far funzionare le relazioni.
Insomma mi interessano aspetti isolati che andrebbero integrati con cose che non ci sono per far funzionare tutto, ma siccome queste mancanze continuano ad esserci e ho l'impressione siano incolmabili, semplicemente non funziona un cavolo di nulla.

Sono un po' misantropo, anzi ci vorrebbe un termine per descrivere proprio uno che va proprio contro il mondo ritenendolo un posto inospitale e brutto per sé, non è una cosa che ha a che fare solo con le persone o l'altro sesso.

vikingo

Le persone non political correct sono scomode in società,mi sono adeguato un po..vogliono le paraculate le facciuolerie

Kitsune

In passato mi succedeva quando ancora non mi conoscevo bene e non riuscivo a leggere gli altri, quando avevo aspettativa e gli altri avevano aspettative in me. Oggi non ci provo neanche più non è la percezione di essere troppo alieno e incompatibile ma è la certezza. In passato scappavo perché provavo e fallivo o ci provavo male, scappavo per non soffrire più del dovuto oggi non ci soffrirei neanche più di tanto e ho pensato visto che non ci soffrirei perché non provarci di più? il fatto è che quando non provi più senso in qualsiasi cosa non senti neanche più quello stimolo di tentare nuovamente.

edward00767

Io uguale, ho perso amicizie perchè alla minima incomprensione io me ne sono scappato, ho paura dell'intimità quindi una ipotetica relazione sarebbe più una cosa molto ansiogena che una cosa positiva, poi tendo sempre a frequentare persone per un periodo, per poi evitare tutti e tornare nella tana, mi sento una merda

Jasmine

nn ho capito cosa c entri questo con il mio thread.. pero', se non si deve rispondere nel merito, pregherei di non sporcare questa discussione con interventi off topic, grazie

Jasmine

..hai descritto bene la cosa : anche io scappo subito nella mia tana, come se non mi sentissi al sicuro realmente in nessuna occasione.. grazie x la risposta

( naturalmente ringrazio tutti gli altri e vi ho letti, non ho capito xche' non posso usare il tasto ringrazia da piu' di un giorno.. )

Keith

forse rispondeva a me

Kat_1991

Sempre, ho sempre evitato situazioni sociali perché mi sentivo e mi sento inadeguata.
Sempre inferiore rispetto agli altri ...

Stan Kezza

Però a un certo punto bisognerà cominciare a far pace con noi stessi, invece che starci sempre a giudicare (parlo anche a me stesso). Temo più il mio giudizio, su me stesso, che quello degli altri, perché di quello degli altri alla fine me ne posso sbattere, ma è tremendo invece convivere col giudice che ho dentro, perché quello purtroppo non posso sfancularlo.

Varano

no, di solito sono gli altri che scappano. mi allontano quando capisco che non sono la priorità, se ci stiamo sentendo e nel frattempo esci con tizio o caio allora per una relazione non può andarmi bene.

confusa86

Praticamente sempre in ambito sentimentale, a parte un paio di eccezioni in tutta la vita, meno in amicizia ma la tentazione di "fuggire" c'è comunque quasi sempre. Prima avevo meno questa tendenza, crescendo si è accentuata (come il malessere probabilmente, è quello il motivo).

Demiurgo

Da una parte ho una profonda paura di non essere un partito appetibile una ragazza che mi piace.

Dall'altra il dubbio che siano tutte mie paranoie... Certamente ho parecchie mancanze. Ma magari è vero che le donne non cercano solo il bel braccino, il bel portafoglino, il bel villino e il bel macchinino in un partner.

(mi fanno morire queste definizioni 😂 )

Comunque anche per questo mio timore tendo a starmene sulle mie... E ci sono stato più o meno per 20 anni.

Trinacria

Sempre. Non faccio altro da tutta la vita. Per questo sono sempre sola. Non faccio altro che scappare e allontanare tutti e giustamente gli altri poi smettono di cercarmi.
A volta lo faccio perchè non mi sento all'altezza ma spesso perchè non mi interessa stringere un rapporto con quella determinata persona. Faccio veramente tanta fatica a trovare qualcuno che mi faccia venire voglia di creare un rapporto profondo.

Jasmine

ti prego, potresti dirmi di piu' in merito..? grazie, perche' anche tu mi sa hai toccato un altro punto che io, ad es, non avevo affatto specificato nella mia descrizione in origine

Trinacria

Il fatto è che faccio molta fatica a trovare qualcuno per cui valga la pena fare questo sforzo (per me enorme) di instaurare un vero rapporto, sia a livello di amicizia che altro. È come se non trovassi mai qualcuno veramente compatibile con me. Non che non ci siano mai state persone che ho apprezzato e con cui mi sia trovata bene ma non al punto da creare un rapporto duraturo. Se poi aggiungiamo il fatto che non mi piace scrivere o chiamare le persone, stare a parlare per ore o andare sempre in giro, diventa ancora più difficile. Se non sono gli altri a cercarmi io non lo faccio mai. Ma non ho ancora capito se sono io a non essere capace o se è perchè in realtà quella persona non mi interessa. E a questo bisogna aggiungere il fatto di sentirsi inadeguata e mai abbastanza. A volte mi capita di voler scrivere a qualcuno ma poi penso che tanto a questa persona non importa niente di me, avrà di meglio da fare, non vorrà mai fare quello propongo e se anche dovesse accettare poi magari si annoia e si pentirà di essere venuta pensando "ma dove mi ha portato questa?", quindi perchè farle perdere tempo con me. Insomma, un sacco di paranoie.