Forum Cafè

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Primi appuntamenti disastrosi






Queste erano fobicotte

Vorrei un fumetto sulla seconda ragazza XD XD XD Top evitante ninja



“tipo shot alcolico”

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Tizio1: molto più grande di me (io 23, lui 36 per intenderci), ci vediamo a pranzo per un sushi tranquillo. Arrivo, bell'uomo, ok. Parlo praticamente solo io per tutta la durata del pranzo - normalmente sono piuttosto introversa, ma lui non spiaccicava parola. Arrivato il momento del conto, si proclama sollevato dal fatto che io voglia pagare la mia parte in quanto tutte le donne sono sfruttatrici arriviste. OK. Invece di scappare a gambe levate, facciamo una passeggiata in un parco vicino al ristorante: lì afferma di volermi far conoscere il suo cane, sua madre e tutti i parenti di primo grado, visto che "tranne per alcuni particolari, sei la mia donna ideale", cit. A quel punto davvero fuggo. Lo scarico per messaggio e mi insulta per averlo illuso perché lui cercava moglie.

[Abuela]

Originariamente inviata da ~~~

Primi appuntamenti disastrosi






Queste erano fobicotte

Vorrei un fumetto sulla seconda ragazza XD XD XD Top evitante ninja



“tipo shot alcolico”

A me non pare tanto atteggiamento fobico io immagino una che ha visto il tizio da fuori e si è coperta per non farsi vedere da nessuno
Però magari era fobica davvero ;_;


Comunque che senso ha andare a un appuntamento per stare sempre col cell in mano.

In questo ho sentimenti contrastanti perché oltre alla timidezza io ho pure il bisogno di accontentare l altro quindi non riuscirei a trattarlo così. Per questo evito e basta.

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Tizio3 (best One yet): matchiamo su Tinder, bel ragazzo, ci scriviamo per qualche giorno su WhatsApp e sembra normale - azzardo anche interessante. Ci accordiamo per bere qualcosa e mi passa a prendere in macchina: non appena salita a lato passeggero, mi annusa e sostiene che il mio profumo gli fa schifo. Gli rispondo che me ne farò una ragione e ancora, invece di fuggire, consento che la serata continui. Parcheggiamo in centro e per tutto il tragitto a piedi spara cazzate misogine allucinanti, afferma che le donne vogliono solo quelli alti (e lui è circa 1.75) perciò è sempre stato discriminato, riferisce che la ex è una grande amante del sesso anale e ogni tanto lo ricontatta per ottenere ancora una volta il suo gargantuesco cazzo e altre puttanate simili. Ormai siamo in ballo e voglio vedere dove va a finire. Ci sediamo in un locale, ordino un bicchiere di vino e lui una birra, quando arriva la cameriera con il conto lui si dondola all'indietro sulla sedia, incrocia le braccia e sostiene che avrei dovuto pagare per lui: io gli rido in faccia, la cameriera pure, sgancio 5 euro sul tavolo per il mio vino e me ne vado in bagno a sciacquarmi i polsi perché mi sto incazzando talmente tanto che ormai ho caldo. Torno al tavolo e ingollo il vino stile shot: nel mentre lui continua a blaterare di argomenti totalmente sconnessi fra loro - fra le perle migliori: la violenza sulle donne da parte degli uomini è per casistica e frequenza comparabile a quella delle maestre d'asilo sui bambini; si incazza perché oso affermare che Michael Fassbender è più bello di lui, mi dice che ho "una bella mascella", lo correggo spiegandogli che forse intendeva mandibola, lui continua a sostenere che la mandibola sia la mascella, a quel punto sclero e gli urlo che sono un medico quindi è lui a non capire una sega. Gli intimo di accompagnarmi a casa, acconsente perché "tanto ho capito che stasera non me la dai". "Hai proprio capito bene", rispondo. Sotto casa, tenta di baciarmi, mi scosto disgustata, lui mi dice che aveva intuito che l'avrei rifiutato perché "ti piaccio troppo e ci rimarresti sotto". Corro a casa, bloccato su ogni piattaforma. RIP.

Questo stava cercando di mettere in pratica le sopraffini tecniche apprese su seduzione.org

Dimenticavo un'altra grande perla del Tizio3: in quel periodo ero oggettivamente più in forma che mai. Andavo a crossfit 5 volte a settimana, si vedeva (sono una ragazza alta, muscolosa e "spallata"), ero e mi sentivo discretamente figa.

"Sai, saresti bella se fossi molto più magra."

cvd

negging epico finito male

[Bluevelvet93]

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"spiaccicava parola"

[Abuela]

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Il suo cane

Comunque devo dire che mi dispiace non avere mai affrontato la giungla degli appuntamenti, deve essere divertente, poi sarebbe bello fare i pazzi e vedere come reagiscono gli altri.

[Abuela]

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Questo stava cercando di mettere in pratica le sopraffini tecniche apprese su seduzione.org





cvd

negging epico finito male

Il fatto che sperassi finisse con sesso selvaggio intriso di disprezzo reciproco mi fa capire che ho qualcosa che non va

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Una paziente del mio studio mi scrive su instagram, chiacchieriamo un po' per poi chiedermi di uscire. Io penso "dai oh, se me lo chiede lei perlomeno è interessata.

La vado a prendere, vestita da figa stratosferica, vestitino bianco super attillato, con me in super hype.

Dopo dieci minuti dall'inizio della nostra cena, mi arriva UN MESSAGGIO su WhatsApp che controllo sullo smartwatch.

Mi ha attaccato un pippone di mezz'ora su quanto fosse irrispettoso controllare i messaggi mentre si è a cena.

Io ero basito, non sapevo cosa rispondere perché ho veramente solo controllato chi mi avesse mandato il messaggio sull'orologio e niente più.

Ad ogni modo, finisco la serata con l'ammissione da parte sua di essere grillina, desiderosa che l'umanità scompaia e durante l'unica mia battuta di natura "flirtosa" mi silura con un "no, io non voglio avere nulla a che fare con i maschi".

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Originariamente inviata da Abuela

Il fatto che sperassi finisse con sesso selvaggio intriso di disprezzo reciproco mi fa capire che ho qualcosa che non va

Ognuno ha le sue perversioni

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Il più brutto? Uno dei mie primi “appuntamenti”, da ragazzina.

15 anni, uno dei primi veri tentativi di frequentare qualcuno. Un ragazzo che ho conosciuto a scuola mi invita a mangiare fuori per parlare un po’. Dopo un pomeriggio innocente, passato a mangiare schifezze, torniamo a casa sua. Fin qui, tutto bene. Mi mostra il giardino, che aveva una piccola capanna degli attrezzi.

Poi, all’improvviso, mi tira dentro, chiude la porta, e tira fuori le cesoie.

dio santissimo

Si avvicina con fare minaccioso, dicendo che nessuno può sentirci adesso, mentre tento di scappare, poi quando me le porta vicino al collo, attacca a ridere. “Ehhh, hai avuto paura? Ma era una scherzo, dai. Volevo vedere se ti fidavi di me.”

Sono tornata a casa a piedi, di corsa. Abitavamo nello stesso paese, ma ho fatto di tutto per evitarlo.

Ho conosciuto tanti tizi imbarazzanti, ma nessuno tanto deviato da pensare che simulare un tentato omicidio fosse uno scherzo simpatico.

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Ci vediamo, non una brutta ragazza ma quando ha aperto bocca oddio non ne potevo più. Andiamo a prendere un caffè e mi parla di quanto siano stronzi all'università in ordine cronologico fino alle elementari, eh vabbè fin qui nulla di strano, poi ha cominciato a dire di quanto lei desiderasse avere una relazione ma di come odi il contatto fisico e si senta asessuale e da lì le cose hanno cominciato ad andare solo peggio perché si è degenerato ancora di più e mi ha parlato di quanto odiasse anche i suoi che sono andati in crociera al posto che spendere i soldi per rifarle tette e naso (che aveva perfettamente normali ci tengo a dire anche se nel primo caso ammetto di non averle viste ). Dopodiché ci si saluta e per 2 settimane ha passato a scrivermi ogni 5 minuti, alla fine la rottura di maroni è stata così forte che ho provato a mollarla ad un amico che la trovava carina dopo 1 ora al loro primo appuntamento ci ha attaccato a litigare, e da lì altre 2 settimane a lamentarsi di me per averle presentato il mio amico...

[Abuela]

Originariamente inviata da ~~~

Così impara a uscire con le pazienti del suo studio

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Lui parla per DUE ORE di aver letto questo libro sulla psicologia mista all' evoluzione umana e mi fa un pippone gigantesco. Fra l' altro dicendo un paio di cose nonsense che vabbè. Ovviamente mi annoio a morte. Capisco che con questo non voglio averci a che fare quando gli ho chiesto che lavoro facesse pour parlé e lui ha risposto "non te lo dico perché se scopri quanto guadagno non ti scolli più". Offiga. Decido di smollarlo ma lui insiste per accompagnarmi alla macchina. Per strada mi fermo a prendere le sigarette ad una macchinetta e mentre sono piegata a prendere il pacchetto e le monete lui me lo appoggia piano piano. Io INNOCENTE penso che sia stato un incoidente e che magari doveva passare qualcuno sul marciapiede e lui inavvertitamente ha fatto un passo avanti. Non faccio in tempo a formare questo pensiero che lo riappoggia con troppa enfasi e io sbatto la testa contro la macchinetta. Mi giro e, da signora, non menziono l'accaduto ma gli faccio capire che non c'è bisogno che mi porti fino alla macchina e ciao.

Questo mi pedina e prova pure a baciarmi lol

Il giorno dopo mi scrive chiedendomi come mai secondo me non è andata bene COSÌ POSSO IMPARARE DAI MIEI ERRORI E MIGLIORARMI. Glielo dico senza mezzi termini, lui si incazza e dice di essersi segnato targa e modello di macchina e che sono una puttana egoista. Lo sfanculo duro. Prima di riuscire a bloccarlo mi manda un audio di 4 minuti in cui piange come un bambino e dice che non è giusto che le donne lo trattino così perché lui ha un cuore d'oro e che vuole dimostrarlo.

borco pio


un altro amico del PRA

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Nel mentre però lei si alza di botto dando una capocciata clamorosa, vi giuro veramente clamorosa, alla testata del letto, e ricade immobile. Vedo sangue. Terrore. Passo due minuti, nudo e ubriaco come la merda, a cercare di svegliarla e poi

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Io ne ho uno che è finito in tragedia. Ragazza trovata su tinder, si chatta un pochino un pochino e scopriamo di finire sessioni di esami lo stesso giorno e perché non festeggiare con un appuntamento. Ci si trova ad un pub che ha suggerito lei, si chiacchiera e si bevono un paio di birre. Fino a questo momento tutto normale. Il problema arriva mente stiamo camminando verso casa. Metre ci avviciniamo ad un incrocio, non so perché, le dico di fare attenzione perché a quell’incrocio vengono investite un paio di persone l’anno. Crolla il silenzio, trenta secondi dopo proprio in fronte a noi una ragazza viene investita. Chiamiamo l’ambulanza e la prima cosa che mi dice dopo che i paramedici se sono andati “tu questo l’avevi predetto”

aiuto ragazzi

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Bonus: per il mio primissimo appuntamento in assoluto, io e il ragazzo andiamo in centro dopo la scuola. Lui ha fame e ordina un kebab.Il kebabbaro gli chiede “scibola?” (sottinteso: “sicuro che vuoi la cipolla nel kebab visto che sei in dolce compagnia?”) cui segue la risposta “Certo, abbonda!”. Un’ora dopo mi ha infilato la lingua in gola praticamente a tradimento.

Aaaahhhahaaahahhaaahh aaahhhaaaahahaahahh

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Primo appuntamento con tipa conosciuta su Tinder. A metà appuntamento parte il rant: "scusa ma non ce la faccio, con tinder finisce sempre così, usciamo, poi scopiamo qualche volta, poi non ci si sente più e avanti il prossimo, io cerco qualcosa di stabile, ciao". Ok.

XDDDDDDDDDDDDDDDD





..."scibòla?"

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Contesto: scuola mentecattolica delle suore

Ragazza: terza media, molto secchiona ma anche intelligente, scherzosa e con un bel carattere. E bella. Combinazione folle.

Appuntamento: Si fa accompagnare dal padre in zona mia, abitava lontano.

Passeggiata in centro, gelato, mi racconta di come i suoi genitori siano molto severi, che sua sorella maggiore ha problemi a trovarsi un ragazzo etc etc, pensavo fosse esagerata ma... doveva mandare un sms al padre ogni 30 minuti. Perchè non si sà mai che la turboscopavo in mezzo alla strada eh. E la cosa peggiore di tutte, dovevamo salutarci alle 7, ma un pò prima, mentre eravamo seduti in gelateria, c'era il padre che controllava dalla macchina. W T F.

Inutile dire che: Gli appuntamenti "ufficiali" sono praticamente finiti, lei andava solo "dalle amiche".

Appena siamo arrivati a livello più intimo, durante il liceo, era talmente repressa ed infoiata che ancora un pò mi aspirava pure le palle durante la prima performance di sesso orale.

Morale della storia, padri! Se mettete le catene alle vostre figlie, farete contento l'inevitabile fidanzatino nascosto a cui daranno tutti i buchi e subito.

ouch

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Fu così che mi approccio al primo bacio, gradito da entrambi a tal punto che diventa una limonata prepotente... Ma non abbastanza da far calmare il padre che in qualche modo era dietro alla porta e ha sentito tutto, entra di colpo va prima addosso a lei poi addosso a me, io non sapendo che fare prendo e rimanendo attaccato alla parete lentamente ne ne squaglio via.

È da 4 giorni che mi ha bloccato su WhatsApp e che nessuno del gruppo ne la vede ne la sente più...

w i santi genitori

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Appuntamento romantico in riva al mare, gli porto le rose , ci abbracciamo , ci baciamo , inizia a salirmi la nausea per il profumo che portava ( io di mio sono molto sensibile a profumi, se è troppo forte o troppo dolce mi devo tenere alla larga dalle persone) , dopo una mezz'ora non ce la faccio più e vomito

lieto fine