Ciao, volevo sapere se anche a qualcuno di voi succede questa cosa perchč mi sento l'unica!
Premetto di essere sempre stata timida, fino a qualche anno fa, ma in famiglia stavo bene. In adolescenza pero, non ho mai osato parlare delle mie cose ai miei, non mi sono mai confidata, non ho mai cercato aiuto. Mio papā non č mai stato tanto presente perchč ha sempre lavorato molto, mia mamma non č mai stata una persona calorosa, che ti abbraccia o ti bacia o ti dice "ti voglio bene" o viene a parlarti a quatr'occhi se vede che hai qualcosa che non va. La mia sorella maggiore convive col suo ragazzo ma č sempre stata tanto egocentrica e un po cattiva con me. L'unica con cui riesco a confidarmi, č la mia sorellina piu piccola. A parte lei, ho come "un'allergia" a parlare con la mia famiglia. Non ne ho voglia, sento che non mi capirebbero, sento quasi che non si meritano di sapere.
Col resto del mondo (fidanzato, amici, lavoro...), parlo molto di piu, sono solare e sono me stessa, appena varco la soglia di casa non sono piu io, č come se mi blocco, come se alzo un muro alto e trenta difese. Non riesco bene a capire come mai e non so se č normale.
Adirittura qualche giorno fa, ho avuto il coraggio di scrivere una lettera a mia mamma (patetico, lo so), scrivendole tutto quello che penso. Le ho detto cose che non dico a nessuno, che ho nascosto per anni, che mi hanno fatto tanto male. Lei č venuta a parlarmi, dopo averla letta, ma non piu di tanto. Rimane quel gelo e quell'orgoglio...č come se avessi fatto tutta sta fatica provando a confidarmi con lei, per non ottenere quasi una reazione...non mi conosce, non mi ha mai capita e ora vedo che anche se le confido prima io le mie cose, rimane fredda. Premetto che vengo dai paesi balcani e che la nostra gente č un po tutta fredda e orgogliosa, e i miei ne hanno passate tante, ma io che sono cresciuta qua forse vedo il mondo diversamente...non so piu che fare...
