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Negli ultimi anni mi è capitato di allontanarmi da persone a cui voglio bene per vari motivi, fra cui la questione delle critiche.

Generalmente erano di questo tenore: curati di più, ti vesti male, fatti la pulizia del viso, io dico che dovresti lavorare, ma perché non te ne vai via di casa?, questi rotolini l'anno prossimo devono sparire, ma come fai ad avere una vita così vuota, alza il culo, nessuno ti regala niente, datti una svegliata etc., che a volte prendevano proprio la forma di prediche.


Ora, ovviamente non sono state le singole frasi che mi hanno portata a un progressivo allontanamento, ma un atteggiamento in generale.
Il non sentirsi accolti ma sotto sotto (neanche poi troppo sotto) disprezzati, come se mancasse quello sforzo per essere "ok", e quando sei "ok" allora "va bene, ora possiamo amarti perché stai facendo qualcosa, perché ti prendi cura di te, perché hai una direzione".


Le persone generalmente dicono di farlo "per il tuo bene".


Ora, io ad un certo punto mi ruppi proprio i coglioni, e decisi di non permettere più a nessuno di farmi questi discorsi, il problema è che la realtà è talmente prossima (e il mio non far nulla è, diciamo, abbastanza palese) in maniera tale che per un motivo o per l'altro certi punti rimangono scoperti ed è facile sentirsi inadeguati.


Un altro grosso problema è che è molto facile ferirmi, e con un nulla mi sento rifiutata.
Dopotutto è plausibile che a una persona a me vicina possa non piacere il mio aspetto, o il modo in cui mi vesto, o l'apparente assenza di direzione della mia vita (il fatto, cioè, che "concretamente" non faccio nulla, le solite storie insomma), eppure perché deve farmelo pesare, anche solo con una frase?
Purtroppo sono molto suscettibile riguardo ai commenti sul mio aspetto, anche quelli "positivi", se me li fa qualcuno che poi non risparmierebbe quelli negativi, capite cosa intendo? Tipo qualcuno che mi direbbe "oggi hai dei bei/brutti capelli", in base appunto al livello di gradimento del capello, ecco.
Non so perché ma la cosa mi crea stress.
Probabilmente perché mi hanno martellato i coglioni negli anni e ora il risultato è che tocca pure pigliarsela a male per una frase sui capelli, va be' dai pare il manicomio.

I miei dubbi sono essenzialm. due:

Uno. Fino a che punto è legittimo intromettersi nella vita di qualcuno, anche solo per criticarne l'abbigliamento? Ma poi "per il suo bene?", mboh.
Perché "se gira così etc", oppure e ma se ti truccassi un pooooooo', e ma se ti vestissi etc.
Non parliamo poi delle critiche che riguardano il modo di condurre la vita. Ma che mi vuoi dire di nuovo?

Due. Ma sarò mica fuori di melone ormai? Nel senso, la gente apre bocca e ok, non sarò io ad esagerare? Ma quand'anche esagerassi, qual è la reazione giusta? E soprattutto, come faccio a impedire che certe frasi mi feriscano? E ancora, come faccio a sentirmi bene vicino a qualcuno che mi ama nonostante e non perché?

Per fare alcuni esempi ggenerali per farve capì: ti voglio bene nonostante tu sia bruttina, ti voglio bene nonostante il sovrappeso, ti voglio bene nonostante il tuo carattere di merda, epperò se tu cambiassi, allora sì che... Ma che?
Dico, ma chi li vole i du' spicci? Se 'ntepiacio ci salutamo ma che è mo?


Il problema è che nella maggior parte dei casi certe cose vengono dette con superficialità, appunto, senza magari un pensiero malvaggio dietro, ma nemanco di rifiuto poi eh!
Sono io che ormai mi sento così ad ogni commento su come faccio li cazzi mia.


Comunque io esagero sempre è solo che ormai è 'na condanna 'sta maniera de recepì le cose t'o dico io

Keith

dovresti parlare meno romanesco
da che pulpito

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Che poi ho aperto un topic uguale poco tempo fa, però forse più romanesco di questo

Lifeisplan

A volte mi sento l'unico a credere che dare un consiglio a qualcuno sia l'atto di presunzione maggiore nei nostri confronti.
Quando qualcuno mi consiglia qualcosa capisco perfettamente che è il manifestarsi della sua mancanza di elasticità nei confronti dell'esterno. È quasi come se trasponesse la sua visione delle cose alla mia e notasse delle divergenze da piallare il prima possibile. Davvero, vuoi il mio bene? Allora se non puoi capire non cercare di indirizzarmi verso le vie che a te sono sembrate più comode, per me potrebbero essere ostili.

dintei166

Anche io non sopporto le critiche, faccio buon viso a cattivo gioco ma nel frattempo penso che le persone dovrebbero imparare a farsi i caxxi propri.
Una cosa però, una mezza idea, una ipotesi, su queste critiche me la sono fatta: quelle false, quelle cattive, vengono fatte alle spalle; nel momento in cui, invece, si fa notare, si consiglia dai, che un cambiamento potrebbe fare bene all'umore o alla stima ecc, forse è una critica fatta proprio a fin di bene, è abbastanza diffusa l'idea che trascurarsi sia sintomo di malessere

Kody

La gente lo dice per il nostro bene perchè comunque ci tengono a noi e vorrebbero che fossimo più partecipi della nostra vita.

Sei comunque tu a decidere come vivere.

Tararabbumbieee

Io credo che gran parte del problema (almeno per quel che riguarda il mio caso) risieda non tanto, o comunque non soltanto, nel tipo di critiche che vengono mosse (spesso mascherate da consigli tra l'altro, il che a mio avviso sortisce il solo effetto di renderle più viscide e stomachevoli), ma anche nel tono con cui si vedono presentate: se infatti avverto una nota di rimprovero, di cattiveria, o soprattutto di arroganza, è quasi inevitabile che mi senta in dovere di reagire nei confronti del "criticatore" in maniera altrettanto scortese e fastidiosa.

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Ooooopps l'ho fatta grossa!!!!!!!!!!!!


Quelle frasi del nonostante etc non mi sono mai state dette, era una "traduzione" del pensiero che sembra esserci dietro certi comportamenti; per spiegare il significato della sensaz. di essere insomma quasi "tollerati" piuttosto che pienamente amati.

Scusate se ho scritto male :O

Dedalus

Innanzitutto, una critica del genere non è una negazione di quel che si è, poiché quello che propone è un progetto di te a partire da come sei, non un mutamento radicale o una denaturalizzazione. E cioè, non è una critica.

Semplicemente si intende: tu puoi fare di più, ed io potrei farlo con te; come quando si invita un amico pigro ad uscire.

Una critica la diventa quando ci si ostina a fare gli uomini del sottosuolo.

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Invece a me sembra che certe frasi vengano dette nella totale non-curanza (e ignoranza) di quello che è l'altro.

La frase sugli uomini del sottosuolo non l'ho capita

Dedalus

Eppure dà così tanto a questo forum.

Non c'è bisogno di sapere chi sei, ma cosa puoi fare.
Poi, certo, son miliardi i casi di chi sa benissimo chi sei e ti colpisce proprio lì dove sa che non puoi fare niente.

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Sì ma perché devono essere gli altri a decidere quando e quanto il nostro "potenziale" è stato messo a frutto?

Se penso al contesto in cui vivo non saprei proprio cosa "posso fare", che venga considerato OK.


Perché tanto di quello parliamo.

Poi non mi piace questo biasimare gli uomini del sottosuolo, pare sempre che tutti abbiano gli strum. e le risorse per essere o fare altro.


E no, non mi riferisco a chi cerca di ferire intenzionalmente, penso solo a chi non riesce ad accettare — ad esempio — una situazione come la mia, perché vorrebbe vedermi felice, o inserita, e perché è inaccettabile che una ragazza come me stia in queste condizioni, e quali sono le condizioni in cui dovrei stare?
Ho amiche laureate e non che cercano lavoro in tutto il Piemonte e non trovano un cazzo, quindi?

Si mescolano troppe questioni, al di là della situazione attuale in Italia e nel mondo io non riesco a trovare delle risposte nella realtà, una direzione, una soluzione, che mi permetta di fare di più.

Mi sento un po' il prodotto di un fallimento di forze : ) Me ne assumerei la responsabilità ma sono troppo pigra.



Comunque lo so che è tutto noioso, io sono molto stanca, l'unica cosa a cui mi portano queste riflessioni e al senso di colpa e alla certezza dell'incapacità (mancanza di responsabilità e incapacità di assumermi un impegno).


Adesso senza usare quei termini un po' così, parliamoci chiari, io guardo la realtà e mi dico E QUINDI?
Praticamente quando ogni gesto che compi ti mette di fronte alla certezza di essere "sbagliat" la questione comincia a restringersi.

E paradossalm. proprio quando ho cercato di fare "di più" sono poi stata solo peggio, gli altri che ne sanno cosa è un di più e cosa è totalmente diverso da noi.

The_Sleeper

Concordo. la stessa frase per me può avere significati diametralmente opposti in base al tono con cui viene detta e alla persona che la dice.
Se è una delle poche persone con cui ho un forte legame a darmi questi " consigli" capisco che lo fa o per scherzare o per effetivo interesse a cercare quello che secondo lei è un modo per migliorarmi.
Se mi viene rivolta da persone con cui ho contatti superficiali oppure da persone che sono certo non condividano il mio modo di essere allora me ne frego oppure cerco di far morire la conversazione sul nascere. Generalmente è una forma di sottile critica del tutto non costruttiva e quindi inutile.

In ogni caso anche un critica è una forma d'interesse, se poi sia preferibile all'indifferenza questa è una questione individuale.

Personalmente preferisco di gran lunga ricevere critiche ben argomentate piuttosto che complimenti, ho sempre il sospetto che questi ultimi siano di circostanza, specialmente se riguardano l'aspetto fisico o il vestiario. Principalmente perchè ho avuto un periodo in cui ero molto insicuro del mio aspetto.Oggi invece mi ritrovo in contesti sociali dove vedo apertamente la falsità di alcuni complimenti che si fanno le persone fra loro giusto per darsi il "contentino " a vicenda.
Inoltre mi rattrista un pò il ricevere complimenti su cose che per me sono di scarsa importanza e vederne altre totalmente ignorate.

Dedalus

Quindi chi cerca di incentivarti non si rende conto che ti indica una strada senza uscita.
Il problema questo è, non accettare le critiche o rifiutarle.

Che poi a lungo andare il tono di chi ti parla si inacidisce e diventa un tormento, è perché non vede che l'errore è suo, più che tuo.
Il senso di colpa ti impedisce di segnalare l'errore, perché tu stessa metti in dubbio che lo sia.

Approfondisci gli errori. Comprendi perché puoi fare un decimo di quel che ti viene chiesto di fare.
Pretendi consigli migliori. Se proprio vogliono essere guide, che siano buone guide.

mattia pascal

secondo me nessuno ha il diritto di dirti come devi vestire e ciò che devi fare.
purtroppo possiamo abbigliarci come vogliamo e curarci come vogliamo, ma non riusciremo mai a piacere a tutti, perché ognuno ci vede in modo diverso.
tutti sono bravi a dare consigli e ancor più a fare critiche, ma queste persone lo fanno per sminuire il disordine che non riescono a risolvere nella propria di vita.
io a queste persone sinceramente direi di farsi i fatti propri o di guardarsi allo specchio. fai bene ad allontanarti da certe persone a mio avviso, perché sono persone vuote e da cui non hai nulla da imparare.
ricordati che tu agli occhi degli altri sarai sempre: Uno Nessuno e Centomila... cit. Pirandello

Altamekz

~~~ mi fai venire in mente la canzone dei 99 posse l'anguilla... cantata da te

Fondamentalmente le critiche a fin di bene per me se le possono risparmiare, peggiorano solo la situazione.

Kody

Quello delle tue amiche è un esempio diverso. Un conto è se loro cercando lavoro MA non lo trovano. Non gli si può dire che non si stanno impegnando.

A quelli come noi, fobici e depressi, vengono dati quei consigli perchè è palese agli altri che ci lasciamo trascinare dagli eventi. Ti dicono che ti vesti male? Tu come credi di vestirti? Ti piace scegliere cosa mettere e abbinare oppure la prima cosa che capita a tiro la indossi e via?

Nessuno può dirci quandoil nostro potenziale è stato sfruttato al meglio. E' la nostra mancanza di autostima e quindi di andare a pesare il giudizio degli altri che ci fa essere succubi di ogni persona.

Una critica in genere arriva da persone che conosciamo da un po', con le quali abbiamo confidenza. Uno sconosciuto che ti dice "ti vesti male" è raro e non va preso in considerazione. Ma le critiche [per me consigli] che arrivano da amici e parenti forse andrebbero presi in considerazione.

Su questo forum si parla spesso di "apertura mentale" dicendo che utenti come me e tutte le persone normali non aprono la loro mente al "mondo dei fobici e depressi". Eppure sarebbe da notare come la fobia sociale stessa chiuda la mente, impedendo pesantemente una qualsiasi apertura mentale. Si rimane sempre nel luogo comune "La colpa è della genetica, lo colpa è delle donne, la colpa è della società, tizio è arrogante, caio non si doveva permettere, ecc, ecc".

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Io cerco dei compagni di gioco, non dei consulenti di immagine : ) o dei life coach.


Ci sono tante complicanze e non mi va più di stare male se a qualcuno non sta bene come sono.




(la frase sul lavoro era per dire che non lo trova chi lo cerca, figurarsi chi non lo vuole :Þ era un po' una spacconata, nel senso, un po' una robba strafottente da dire)


L'ho buttata giù in maniera abba sempliciotta, è che non ho le nergie per fare di meglio [in generale propria c: né qui, né là]

Ichnos

A me è capitato di essere criticato (non deriso eh, sarebbe stato meglio) perchè non ho mai provato a fumare. Secondo loro dovevo provare quell'esperienza ed essere più "ribelle"... lasciamo stare va'

Inerba

Quando muovono consigli o critiche costruttive, lo fanno senza richiesta, gratuitamente, ponendosi come persone migliori e saccenti, sminuendoti...ti inviano valori negativi come il rifiuto di te, la non accettazzione, pretendono che tu cambi a loro piacimento solo per ottenere laloro approvazzione.
Ti inviano valori di dominanza negativa, che possono anche danneggiarti.

La miglor soluzione è l'imperturbabilità, rispondere con un ok...
Il si dei giapponesi è "hai" e non è un si totalmente affermativo, e più un "si, ti ascolto, prendo nota della tua posizione, di ciò che mi dici, ma non è detto che io sia d'accordo, continua..."