bunker

male, agitatissimo, mi sono esposto troppo...

non sono ancora pronto a portare il peso delle mie idee, mi vergogno, sto male

ho paura mi giudichino

Novak

Gli altri giudicheranno sempre, l'unica cosa che può cambiare è la reazione ai loro giudizi. Essere consapevoli che anche loro sbagliano e sono giudicati tanto quanto noi, è il primo passo per allentare la tensione e far valere noi stessi.

Per quanto mi riguarda, oggi sono solo un po' stressato.

lauretum

buon segno. patiscine le conseguenze, ma non soffocare tali istinti. vedrai che ne soffrirai sempre meno

Otago

Triste e preoccupato.

Lùthien.

Che apatia.

libertario

siccome dopo 20 anni ho appena scoperto che il mio problema non è tanto la timidezza, quanto la sociofobia, mi sento come quello che sbarcò in america, ma credeva di aver raggiunto le Indie.

filosofo

non ce la faccio più... sto sperando nel "nulla".
Devo solo prendere il residuo coraggio a due mani e scegliere una fermata della metro.

Credevo di essere in gamba, invece sono nessuno. Zero assoluto

Moonwatcher

Non sei zero assoluto.

Pietro

ho visto il video del mio ottavo compleanno..mi sono commosso

bunker

solo i colloqui di lavoro mi han creato un'ansia simile

Paz

In poche ore sembra che il mondo mi sia crollato addosso. Tutto quello in cui avevo sperato si è sgretolato in un niente.

Lùthien.

Nell'ultimo periodo, non mi sembra per niente di essere su un forum che si chiama www.fobiasociale.com.

Non so se son l'unica ad aver avuto questa sensazione

Ravanello

Non sei l'unica, io pure.

Problematique

Ragazzi, preparatevi alla fine del mondo quest anno. I maya ci avevano proprio azzeccato. Proprio oggi, dopo piú di 10 anni, ho baciato un ragazzo

filosofo

Mi sento "pronto", ma in fatale ritardo.

è ridicolo, ma "normale" per quella che è stata la mia "vita".

bunker

ho vinto a calcetto

rainbow

confusa...

filosofo

Son capitato sul profilo fb dell'ex.. e da quanto intravedo sta vivendo alla grande: concerti, feste, felicemente fidanzata, gli studi filano, è sempre più bella...

Poi pensiamo a Tizio: già ricco sfondato sta per partire con un nuovo business.

Ed è il turno di Caio: sta per rilevare un negozio, e l'ho visto lanciatissimo.

Arriviamo a Sempronio: ha cambiato tante cose, praticamente ha cambiato vita, fa sempre quel lavoro, ma abita da un'altra parte e ha superato alla grande la separazione.

Io: ho imparato un sacco di cose negli ultimi mesi, mi son dato una bella ridimensionata, ho capito il valore di tante cose, ho massacrato due miei "nemici interni" storici... Sembrerebbe proprio il momento di ricominciare, ma non accade nulla. So di avere commesso una sequela di errori allucinanti, so di aver distrutto con le mie stesse mani alcune cose che avevo contribuito a creare...
Ma mi chiedo anche se è normale ricevere le prime lezioni di vita a 26 anni da un estraneo, e non esser stato preparato in famiglia. Tutto sommato mi ha solo demolito.

Penso che se mio padre fosse ancora vivo certe scelte non le avrei fatte.
Se fossi stato fidanzato parte di quelle scelte non le avrei fatte.

Soffro da molto, troppo tempo.
Ho ricevuto tanti complimenti nella mia vita, tante attestazioni di stima... e cosa ci faccio? Mi ci pulisco il c..o.
Una beffa, una sorta di scherzo lugubre. Oppure li ho ingannati tutti?

Se penso che ci sia una ragione, che ciò che sto attraversando sia una sorta di "tappa obbligata", mi porta ad avere uno 0,1% di probabilità che qualcosa di bello possa accadermi, ovvero che possa salvarmi la pelle, quantomeno.
Ma poi razionalizzo, e in realtà non è così. Quel "nulla succede per caso" a cui mi sono aggrappato più volte nel corso della vita, è un'enorme cazzata.
E pensando alla casualità, allora le speranze stanno a zero. Zero assoluto.

E ripenso ancora alla mia ex, che mi ha sconvolto la vita.
Lei è al suo massimo, io sto studiando il messaggio da lasciare a ciò che resta della mia famiglia, tutte le indicazioni per gli aspetti burocratici. Seguirà la scelta della fermata della metro, l'orario. Magari a tarda sera, così darò meno fastidio.
Esempio lampante di una persona che sa stare al mondo, e di una persona che non ha saputo starci.
E per un bel pezzo le ho tarpato le ali. I sensi di colpa non mi abbandoneranno mai.

Avrei voluto fare tante altre cose, vivere tante altre esperienze.
Provare ancora una volta a costruirmi un equilibrio.
Essere altruista, dopo anni e anni di egoismo.
Ma non c'è più niente da fare.

Che chifo di vita :_(

Llorona

@filosofo non dire così, e soprattutto non usare il passato quando scrivi! ...che vuol dire quel tuo "non ha saputo startci (in riferimento al mondo)" ?? A me risulta che al mondo ci sei ancora e di sicuro ci sono delle buone ragioni per cui dovresti restarci. Non pensare che la mia sia una crititca fatta con cattiveria o coise del genere (Dio solo sa quante volte mi sono passati per la testa gli stessi pensieri uguali identici...ex esclusa)...però vedi. c'è sempre tempo e c'è sempre la variabile del caso. Poi magari il tuo era solo uno sfogo, ma leggere certe cose mi innervosisce, specialmente su un forum del genere, dove non sia mai fino a che punto parlino il sarcasmo e l'amarezza e fino a quale le persone...in più con la fortuna che abbiamo qui, il "grande evento" che avrebbe dovuto cambiarci la vita (e un'occasione,almeno una, l'hanno tutti) sarebbe accaduto proprio il giorno dopo che ci siam buttati da un ponte. Allora ogni volta mi dico di non fare nulla, che tanto prima o poi qualcosa succederà, magari è la volta che arriva Godot...

Otago

Stanco ma sto anche bene.