milton erickson

Più disilluso e rassegnato ma anche più sereno rispetto a quando ero ragazzo.

Sono più consapevole dei miei limiti caratteriali ma anche delle mie doti (poche).

Soprattutto mi lascio influenzare meno dagli altri e quindi soffro meno per le persone che mi giudicano male, perché so che alla fine conta solo quello che una persona pensa di se stessa.

Da'at

Ero molto più battagliero, ultimamente mi sono dato una enorme calmata.
Avevo imparato a reprimere le mie pulsioni creative, e così copavo con qualsiasi cosa e persona mi capitasse sotto tiro.
Ora che so di essere un creativo, nonostante i ben miseri risultati ottenuti finora, non ho più bisogno di farmi distrarre da tutto quel drama che si scatena quando dici A a una persona straconvinta che B. Dici piuttosto, goditi B e spero per te che i fatti ti coseranno (spoiler alert: non va quasi mai a finire così).

Anche alla guida ho notato un radicale mio intranquillimento. Prima ero sempre a mille, i limiti di velocità li trattavo come consigli patronizzanti, non capivo chi dopo il verde si prendeva ben 2 secondi per partire.
Adesso sono molto più sciallo.

Sul lavoro sto imparando a lasciarmi scivolare addosso le situazioni che non posso gestire. C'era questo lavoro in scadenza e non sono riuscito a farlo? Pazienza, si vede che il lavoro non era definito bene.
Nonostante ciò sono diventato invece più tignoso sulle cose che contano. Non mollo all'ultimo miglio quando ho un risultato in vista, ma semmai spingo di più per arrivare prima. Ho imparato insomma a non dar troppo peso alla mia stanchezza, che purtroppo è cronica e c'è sempre, ma vedo che se non me la caco troppo alle volte si eclissa a tal punto che per qualche momento non la vedo nemmeno più.

L innominato

Io credo di essere peggiorato, mi sento più arrabbiato con me stesso e col mondo esterno e provo diffidenza nei confronti degli altri. E pensare che ho 30 anni non oso pensare quando ne avrò 50 o 60

Ottobre

Penso sia cambiato molto, anche se non ancora come vorrei.
Ho covato molto a lungo rancore, verso persone che mi hanno ferito e percepito un forte senso di angoscia e inferiorità.
Penso anche un forte vittimismo.
Mi sono sforzato a perdonare e provare anche a mettermi nei panni altrui, anche nelle persone più "antipatiche" che posso trovarmi davanti.
Ho giudicato spesso il prossimo, ma mi sono reso conto, di non essere poi tanto diverso da chi tanto ho criticato.
Molto spesso tendevo anche a provare rabbia verso gli altri: ho realizzato che la rabbia è un meccanismo che adotto perché mi sento giudicato dagli altri, quando magari uno sconosciuto mi parla o fa scattare la mia ansia, sento dentro di me rabbia, per mascherare la paura.


Ancora adesso, in realtà mi capita di provare tutte queste sensazioni e covare rabbia, paura o angoscia, ma faccio lo sforzo almeno di non mentire a me stesso, anche se la risposta che mi do non dovesse piacermi.
Cerco di essere gentile col prossimo, chiunque esso sia.

Una sfida difficile a volte, ma voglio impegnarmi in questa direzione e sento di aver fatto passi avanti.