Angus

Ultimamente sento più che mai la mancanza di una presenza femminile. Pensando alle mie esperienze passate, mi sono reso conto che sono fallite più che per miei "difetti" oggettivi, per il mio modo di pormi. Il che, peraltro, rende la cosa particolarmente dolorosa, perché se fosse altrimenti sarebbe stato facile e liberatorio rassegnarmi.

Adesso non so bene come formulare la domanda. Credo però che ci sia qualcosa da indagare. In fondo, molti maschi qui non riescono ad approcciarsi se non seguendo qualche copione un po' scemo - sia quello del "timido" o quello della persona sicura di sé, con tutte le varianti del caso.

Quali sono le difficoltà che impediscono di porsi in modo "autentico"?

Varano

il non credere in se stessi, avere l'autostima a zero. come puoi pensare che qualcuna ti prenda in considerazione, se tu per primo hai dubbi sulla tua persona...nel mio caso i blocchi derivano da questo atteggiamento di insicurezza e dalla consapevolezza di alcuni punti deboli.
se pensi di valere zero, sei un uomo e al tempo stesso vorresti una relazione, secondo me è difficile. una donna senza autostima ancora ancora trova, noi dobbiamo avere almeno un po' di fiducia

Angus

Ma perché? La donna non ce l'ha gli occhi e il cervello per giudicare da sé? Se sei pieno di qualità ma con zero autostima, a lei che dovrebbe fregare?

Demiurgo

Ma chi lo dice che siamo pieni di qualità?

Direi che il primo dubbio è questo.

Angus

Resta il punto che contano le qualità, non l'autostima.

Varano

in generale si pensa che il giudizio che si ha sulla propria persona sia rivelatorio, non chiedermi perché. uno così viene visto come uno che non tiene le palle, un mollusco...che è la cosa più spregevole agli occhi delle donne.

Varano

infatti, io ho nominato l'autostima perché non volevo essere troppo crudo. ma qua tutte queste qualità io non le vedo, o se le vedo sono comunque non importanti per la scelta del partner.

Angus

Non mi pare che sia vero, ma ok, è la tua opinione.

Angus

Anche questa non mi convince, mi sembra una ricostruzione di comodo. Tra l'altro sarebbe una cosa discretamente idiota, dato che l'autostima è il risultato di una sottrazione: modello ideale meno percezione reale. Si può avere bassa autostima solo perché si insegue un modello molto esigente.

No no, non è l'autostima il punto. Quello di cui parli tu, le palle, è l'amore per sé.

Varano

Bravo folle, qua in sostanza si tratta di piazzare sul mercato una merce tutta scassata senza avere abilità di venditori

Varano

Sfondi una porta aperta … io sono orgoglioso di essere fobico, vogliacco, timido, silenzioso e senza grandi prospettive nella vita. Sono orgoglioso di quel poco che posseggo, della vita che faccio, ma quale pazza può bersi una sciroppata simile

Warlordmaniac

Perché l'autenticità, cioè l'essere se stessi ci ha portato ad avere feedback negativi, e quindi si cercano altre strade.

Unspecified

Credo la mancanza di autostima principalmente, poi eventualmente anche altri disturbi che alternano le capacità sociali, se presenti.

Nel caso della mancanza di autostima, questa spesso provoca pensieri innaturali, desiderio di apparire come gli altri perché reputati quelli "giusti", quindi incapacità di esprimersi in maniera autentica (si cerca invece di emulare un modello ritenuto valido).
Nel caso dei disturbi vabbè, è un qualcosa di involontario e spesso nemmeno ci si accorge degli "errori" del proprio modo di interagire.

Darby Crash

se una persona ha poca autostima, si espone meno ed è più difficile che le sue eventuali qualità vengano fuori. Ed anche se si espone, può farlo in un modo insicuro che lo penalizza agli occhi degli altri.
Secondo me conta più l'autostima delle qualità. Una persona senza grandi qualità ma che si presenta bene in modo spigliato e sicuro è avvantaggiata rispetto a una che ha più qualità ma ha timore nell'andare incontro agli altri e se lo fa gli vengono ansie e insicurezze.

XL

Tu come te la spieghi questa cosa?

Ma dei motivi per cui non vogliono anche gli altri devono esserci visto che anche questi altri si lamentano di queste mancanze.

A me anche sembra inverosimile che una persona sulla carta molto attraente e che ha una serie di caratteristiche desiderabili viene ignorata tanto spesso.

Per me l'autostima non è una cosa slegata dalle caratteristiche, la validazione sociale e così via, qua se ne parla come se fosse un costrutto che viene fuori dal nulla per magia, ma in realtà ha inevitabilmente a che fare con una serie di altre cose.

Se uno fosse davvero convinto di avere tante qualità apprezzabili in termini sentimentali (ma anche a livello di corteggiamento) com'è possibile che ha una scarsa autostima in questo ambito?

Qua non si tratta mai di cambiare solo prospettiva e modo di vedere le cose, si tratta proprio di modificarsi in modi consistenti per acquisirle le qualità apprezzabili che a quanto pare adesso mancano davvero. Anche le qualità relative a certe competenze sociali che devono essere calibrate in relazione a come uno è fatto su altri fronti.

Se sei bruttino non puoi metterti a corteggiare le tipe facendo il bel tenebroso o il giovane werther, ti manderebbero a quel paese velocemente, dovresti usare l'umorismo e cose simili, ma non è una cosa che viene da sé o che sanno fare tutti, bisognerebbe impararla, se si riesce.

Crepuscolo

Secondo me gli approcci a freddo li fanno solo alcuni uomini. Da quello che vedevo quando avevo ancora un minimo di socialità, le cose nascevano in modo abbastanza naturale tra persone che facevano parte dello stesso giro di amici. Quindi se hai un gruppo di amici puoi cominciare a chiacchierare del più e del meno con la persona che ti interessa, se invece non hai un gruppo di amici diventa più difficile.

XL

Secondo me però se in un gruppo sei l'elemento debole è comunque controproducente.

A me capitava, quando ancora avevo un po' di voglia di socializzare, che la persona che mi interessava si metteva insieme ad altri più spigliati e attraenti del gruppo, e quando capitavano cose del genere, se avevi un'autostima bassa in questi ambiti, queste esperienze la facevano andare sotto zero .

Aggiungerei di cercare gruppi che si occupano o girano attorno a qualcosa che sai fare molto bene. Se sei tra i leader autorevoli del gruppo nell'ambito di riferimento, ci sono maggiori probabilità che le ragazze o donne presenti nel gruppo ti diano retta.

Blue Sky

Quanto è complesso questo argomento, vorrei rispondere ma non so come fare.

Secondo me bisogna anche indagare su una cosa ulteriore rispetto alla bassa autostima (e che in parte la contiene) ed è la tendenza evitante. Chi ce l'ha è molto penalizzato nel seguire i propri stimoli vitali, di ogni tipo. Chi non ce l'ha non può capirla.

edward00767

Le ragazze cercano l'uomo sicuro di se e basta, la loro mente si è evoluta per cercare l'uomo sicuro.
Io mi rassegno perchè ho zero autostima, ma proprio zero assoluto, sopratutto di persona... Se senti di avere sicurezza a mio parere basta che parli di te e di cosa ti piace fare in generale, devi trasmettere valore e interesse, se riesci a trasmettere emozione di sicurezza hai una chance di poterti connettere.

edward00767

Conta il saper trasmettere sicurezza, io mi sono letto un libro sulla mente femminile, le femmine sono emozionali, ovvero sul momento si legano alle emozioni, magari col ragionamento logico dicono una cosa, ma la parte emotiva dice altro.