Ho 22 anni e sono qui a scrivere di me perché non mi sento capita a volte, e spero che in questo forum qualcuno mi comprenderà.
Sono una ragazza timida, uno che sta sulle sue, soprattutto all'inizio se non mi sento a mio agio.
Non riesco a dare fiducia alle persone per paura di essere presa in giro in tutti i sensi, che sia amicizia o amore, paura che qualcuno parli male di me, che non gli piaccia abbastanza da restare.
Ho sempre paura di essere giudicata, frequento anche locali (pub, discoteche), però quando qualcuno mi guarda mi vergogno di stare al centro dell'attenzione anche solo per un attimo, e ci vado solo perché mi piace ballare. Solo che penso che in quel momento quella persona che mi guarda magari non gli piaccio anche perché non si avvicinano in molti.
Ho avute anche qualche diciamo avventura, e una storia seria, che quest'ultima mi ha ferito molto e questo mi ha fatto diventare ancora più disillusa dell'amore.
Però mi ha fatto bene nel senso che almeno, non ho più la fissa di avere una storia, trovare qualcuno che mi accetti così come sono, ormai c'ho perso le speranze.
Ho paura di rimanere sola, anche se sto bene, avendo un carattere un po' solitario. Però se trovo persone simpatiche e ci sto bene mi fa piacere scambiarci due parole. Anche se non sono mai la prima a fare il primo passo per paura di avere un rifiuto.
Non mi reputo una bella ragazza, forse normale, niente di che.
Mi reputo una persona simpatica (a detta di altri) e so ascoltare, mi piace dare consigli.
Vorrei avere un lavoro, una famiglia tutta mia ma non so se accadrà mai, ma soprattutto affrontare le mie paure, fobie.
Ho paura di fare qualsiasi cosa da sola, non sono indipendente, anche a fare una cosa semplice come per esempio, una telefonata, prendere l'autobus lo evito, a meno che non sia necessario, andare a fare shopping da sola, o al mare che mi piacerebbe, ma purtroppo mi sento sempre osservata.
Tutte le volte che esco, che sia sola o con qualcuno, tutti mi guardano come avessi qualcosa, e la maggior parte delle volte è così perché guardo chi mi guarda perché mi da fastidio e mi faccio paranoie, e dico ma forse mi guarda perché sono brutta.
Mi viene l'ansia a fare qualunque cosa. Paura di guidare anche se ho la patente, paura di lavorare anche se mi piacerebbe, ma ho paura di sbagliare e che non farò mai niente di importante o giusto.
Mi sento sbagliata a volte, perché vorrei migliorare, essere meno pesante e non stare attenta a tutti i dettagli. Essere meno timida, più sicura di me, perché ho poca autostima.
Vorrei essere un'altra persona, ma non riesco, ho troppe paranoie, e soffro anche di attacchi di panico.
Nessuno mi capisce, e non penso capiranno perché se non ci passi in certe cose è inutile, non capiranno mai fino in fondo.
Vorrei cambiare la mia vita, e so che se non comincio da me stessa, a migliorarmi, a diventare una persona che ne vale la pena, non cambierà mai nulla.
Perché anche se starò sola magari per un bel po', vorrei stare bene, anche se sto cercando di farlo anche se con pochi risultati ma meglio di niente.
Vorrei fare tutto ciò che fa una persona senza avere paura di sbagliare, essere giudicata. Fare una vita normale.
Non so come uscirne però, ho amiche anche se poche e faccio si una volta normale, però sento che manca qualcosa, quella voglia di essere indipendente.
Non so come fare, qualcuno che si trovi nella mia stessa situazione, o simile, che sappia darmi dei consigli, magari comprendermi davvero.
