Winston_Smith

Quoto John, mi hai tolto le parole di bocca

TONNO

se lui è tranquillo così, lascialo in pace, no??!!
Se continui così, magari gli fai venire VERAMENTE qualche complesso!! E' un introverso e basta.

Winston_Smith

Un introverso e basta non dovrebbe avere un umore tendente al depresso, credo...
Certamente non è il caso di forzare terapie a tutti i costi, però bisognerebbe cercare di capire se lui è veramente tranquillo o prova disagio in qualche modo.

CodaDiLupo

Innanzitutto benvenuta

Vorrei chiederti, prima di dirti il mio parere, se tuo figlio va ancora alle superiori, lavora oppure studia all'università....

TONNO

ah, certo. Se non dice la verità è un altro paio di maniche!
Ma, se sta bene così, perchè mettergli insicurezza addosso e fargli prendere medicine o psicoterapie a tutti i costi?
Conosco gente silenziosa, tranquilla che sta bene così e non gliene frega niente di essere per forza socievole, estroversa, etc.... Vive benissimo lo stesso!!

Amylee17

Dici che non basta...be' sì, del resto non esiste nulla che basti a garantire la serenità eterna, ma esistono imprescindibilmente condizioni (il contesto famigliare: l'adozione dei comportamenti/dell'educazione da parte di esso costituisce non tanto un rilevante, quanto un fondamentale peso sull'intera esistenza di un soggetto adolescente/molto giovane) che sono invece perfettamente in grado di privare della serenità un individuo per un indeterminato periodo di tempo (che può durare anche una vita, chi può negarlo?).
Il proibizionismo in particolare non dovrebbe essere mai adottato, secondo la mia opinione (che si fonda sulla mia esperienza personale), non induce che a ulteriore oppressione, la quale - a seconda del carattere dell'individuo - può indurre la persona o a una maggiore remissività (e a una chiusura totale verso tutto il mondo circostante) o all'esternazione dell'aggressività, della rabbia, data dall'eccessiva frustrazione, a un'insana perdita di auto-controllo, insomma; oppure ancora all'internazione di tali sentimenti (che lo lacereranno dentro per chissà quanto tempo). Perché un individuo umano, qualsiasi, ha bisogno di sentirsi libero, prima di tutto. Libero di compiere delle sue scelte, di perseguire la sua strada (e di essere supportato semmai, e mai condizionato o addirittura sottoposto a delle rigide imposizioni), di sbagliare (perché no? dai propri errori si impara, si impara e si cresce solo mediante scelte proprie e non si cresce affatto o si cresce malamente - in un ambiente non favorevole certo, ci si può adattare, ma tale adattamento avrà immancabilmente dei risvolti negativi sul soggetto - con quelle auto-imposteci). Avete letto "Lettera al padre" di Kafka? Sapete, è bastato proprio questo fattore (il proibizionismo del padre, la sua incoerenza, il suo atteggiamento onnipotente) a condizionargli l'intera esistenza. Sì, è bastato.

Scusate per l'eventuale OT (non ho ancora letto la presentazione), ma ci tenevo anch'io a ribadire questo concetto in quanto mi tocca personalmente.

MoonwatcherIII

Personalmente del comportamento dei miei genitori non è tanto il loro essere stati proibizionisti a darmi fastidio, che lo son stati, e non essendomi io di fatto quasi mai opposto a ciò, non ci son stati d'altra parte neanche quasi mai grossi conflitti, quanto il loro non capire la mia mancanza di serenità, il mio disagio e i miei desideri. Ovviamente concordo in pieno con quello che sostengono Muttley e Amylee, la mia era solo un'aggiunta. E quindi quello che mi sento di consigliare a questa madre è di sforzarsi per quanto possibile di capire suo figlio, di supportarlo senza intralciarlo, non dovresti neppure cercare di aiutarlo, ma soltanto essere una voce comprensiva e confortante.

futura

Ciao a tutti e grazie per i consigli.
Il mio problema è proprio quello di cercare di capire se il suo problema è dovuto solo ad una timidezza eccessiva oppure c'è dell'altro. Comunque dopo aver cominciato a prendere l'antidepressivo pare stia un pò meglio sembra più sereno e partecipativo anche se continua a non uscire se non per delle piccole commissioni oppure quando uno dei pochi amici che ha sin dalle elementari lo invita per qualche uscita e io devo confessare lo sfinisco fin quando non accetta. Non so se sbaglio ma in quel momento è l'unica cosa giusta che penso di poter fare.
Mi fa rabbia vederlo qui in casa quando so che fuori c'è un mondo che lo aspetta,1000 esperienze da provare.Ho paura che poi sia troppo tardi.
Eppure gli ho detto tante volte che le ansie e le paure che lui prova sono normalissime,le proviamo tutti solo che vanno affrontate. Non ci si può anestetizzare rifugiandosi nella T V.Ultimamente di questi discorsi ne faccio sempre meno per non assillarlo,ma sapeste quanto è difficile.
Ragazzi scusatemi per questi lunghi sfoghi ma io qui mi sento compresa è difficile non parlarne con nessuno anche perchè in giro c'è poca consapevolezza di questi disagi,pertanto ti rispondono con frasi sciocche e banali del tipo "vedrai che poi tutto passerà".Per coda di lupo:mio figlio frequenta il primo anno di università però adesso purtroppo i corsi sono chiusi.

futura

Forse ha capito che c'era qualcosa che non andava ma non sapeva come aiutarti,oppure ha chiuso gli occhi e fatto finta che tutto andasse bene per non soffrire troppo.

MoonwatcherIII

Sì, concordo con LoZio, in sostanza non devi in alcun modo pensare di doverlo aiutare, incoraggiare, obbligare a fare cose che non vuole o peggio del peggio sostituirlo, devi fargli capire che la vita è nelle sue mani, che può fare ciò che vuole; ripeto, devi essere solo una voce rassicurante, comprensiva e benevola. Non devi MAI sminuire le sue difficoltà, non devi MAI dire "per gli altri è facile". Te ne devi interessare, ma allo stesso tempo non essere intrusiva, è un difficile equilibrio lo so, ed è per questo che in ogni caso hai tutta la mia solidarietà.

E per quanto riguarda quello che ha, non è determinante secondo me se si chiama timidezza o introversione o ha un altro nome, ciò che conta è come sta e quello che prova.

Ah, altre due cosette... non gli dire MAI:
1) "perché non ti trovi una fidanzata?",
e d'altra parte non gli dire neppure:
2) "l'amore non si trova, viene da solo".

Son cose che quando me le dicono i miei mi fanno davvero incassare, perché 1) presuppone che non capisci proprio un casso delle mie difficoltà, ma proprio niente niente eh. 2) invece presuppone che uno abbia una cerchia di amicizie, di conoscenze, allora acquista un senso, eccome. Ma in caso contrario è del tutto priva di logica, significa più o meno che dovrebbe piovere direttamente dal cielo codesta fanciulla. Che oltretutto poi mi dicono "anche noi eravamo così, anche noi non frequentavamo nessuno". Già, peccato che però loro si son conosciuti tramite conoscenze comuni, quindi qualcosa non quadra. Giuro che i miei genitori son riuscite a dirle entrambe quelle frasi, seppure insieme non abbiano evidentemente senso, è un paradosso, ma loro son del tutto privi di ogni logica interna. -_-

Mi raccomando, guardati bene dal dire quelle robe lì.

Grazie.

Winston_Smith

Secondo me queste sono cose che si dicono anche perché non si sa che diavolo dire, tanto per tentare un po' di affrontare o di risolvere il problema in un modo qualunque.

Hopy

Ciao, benvenuta! Mi sento davvero in dovere di darti qualche spiegazione, dato che ho avuto esperenze molto simili a quelle di tuo figlio, spero ti siano utili.
Io fin da piccolo non avevo solo difficoltà a relazionarmi con gli altri ma non volevo proprio farlo. I miei cercavano di spronarmi iscrivendomi di qua e di la e quasi costringendomi ad uscire con i miei coetanei ma io stavo bene solo quando ero in casa e non cercavo altro. Per anni ho compensato con hobby e passioni la mancanza di una vita sociale.
Anch'io stavo bene chiuso in casa per giorni interi e non è che non vedessi il problema, sapevo che non stavo facendo una cosa normale ma non mi interessava. L'ansia di uscire era troppo grande e non mi interessava socializzare con gli altri. Con i miei genitori non ho mai voluto ammetterlo e mi sentivo profondamente a disagio se saltava fuori l'argomento, per cui, quando succedeva cercavo di insabbiarlo velocemente.
Con mia madre ne ho parlato apertamente solo un paio di mesi fa e non è stato facile. Il fatto è che un paio d'anni fa è cominciato un graduale miglioramento, ho cominciato ad odiare la mia vita e ad aver voglia di socializzare, ho perfino conosciuto una ragazza con cui tuttora ho un rapporto meraviglioso e con cui ho in programma di aprirmi presto sui miei problemi passati e sulle conseguenze con cui ora sto combattendo. Sono cambiato profondamente insomma. Il lato negativo è che attorno a me c'è il vuoto e odio sempre si più la mia vita anche se mi sto sforzando profondamente di metterla apposto e non posso dire che sia tutto male.

Io non ho idea di cosa mi abbia causato questo "disturbo" se sia colpa dell'ambiente o di qualche trauma infantile o se sia genetica. Tuttora non me lo spiego. Anche se so che mio padre ebbe dei problemi simili da giovane ma non ho mai osato approfondire.

Comunque ti posso consigliare di insistere con tuo figlio. Io ho 25 anni ed è già molto dura cambiare e cercare di crearsi una vita vera. A 19 le possibilità sono sicuramente maggiori e in modo graduale ne può ancora uscire tranquillamente. Se seguirà il mio percorso sicuramente tra qualche anno inizierà a soffrire terribilmente, quindi ti posso consigliare di parlargli molto delicatamente, cercando il momento giusto e magari se c'è qualche persona, anche della sua età con cui si trova meglio, cercare di ripartire da li, che so un cugino o un amico o vecchi compagno di scuola. Non ti dico che sarà facile, io odiavo quando mia madre veniva a farmi quei discorsi. Ma credo che se riuscirai a spronarlo gli eviterai molte sofferenze future.

Se mi vuoi chiedere qualcosa sono a piena disposizione e ti rispondo molto volentieri

MoonwatcherIII

Bah, meglio star zitti che dire idiozie a mio parere, però non vorrei aver creato equivoci, i miei quelle cose me le hanno dette solo dietro mie sollecitazioni, altrimenti NON si sarebbero (o meglio non si sono) minimamente posti il problema. Per loro come sono vado bene, anzi sono il figlio ideale, se non fosse per il fatto che mi son messo in testa che invece non sto più bene così. Son misantropi loro, così misantropi che Naffing al confronto è un principiante.

stupido

nn sono d' accordo con le persone che dicono di non sforzarlo. hai detto che ha alcuni amici e che qualche volta esce con loro, bene secondo me devi fare in modo che non perda quei pochi amici che ha. se perde glia amici fidati che allora li è davvero finita e verra una salita senza fine. so cosa vuol dire nn avere nessuno con cui parlare e così facendo nn potra mai migliorare. devi fare in modo che socializzi con quelli della sua età. penso che avere degli amici sia la sola cura vera.
ciao

CodaDiLupo

Dato che frequenta l'università, prova a proporgli di andare in erasmus l'anno prossimo! Probabilmente è l'ambiente che frequenta che gli fa passare la voglia di uscire e una circostanza nuova, come può essere un paese straniero, può fargli bene! Non so in che città abiti ma ti assicuro che ci sono certi posti che ti fanno proprio passare la voglia di vedere e frequentare persone....

trademarko

Non ho letto tutta la discussione, ma solo le prime de pagine.
Comunque vorrei dirle ce mi sembra una persona intelligente ed a modo.
Saprete sicuramente superare la situazione. Lei, signora, credo che la risposta la abbia dentro di se. E' una persona adulta ed intelligente per cui deve soltanto ascoltarsi e fermarsi un attimo. Io credo che se suo figlio sia arrivato a questo punto sicuramente ci sarà anche qualche Sua mancanza. Non c'è una ricetta di comportamento da seguire, con i figli non si può recitare. Signora si ascolti, si fermi un attimo, parli con se stessa e si accorgerà di cosa sarà meglio per se e per suo figlio. E si ricordi che questo non è solo un problema di suo figlio e quindi non è solo lui a dover cambiare ma forse è anche Lei a doverlo fare. Mi scusi ma parlo così perchè non sono a conoscenza della vostra vita per cui posso soltanto fare delle ipotesi. Quello che sta passando suo figlio può essere anche un modo per imparare a conoscere se stessa e quindi si dia da fare anche lei, si metta in discussione.
Secondo me suo figlio solo per il fatto di essere così introverso, è una persona preziosa e ha le potenzialità di darvi veramente tanto.
Mi scusi ma non conosco bene la Sua situazione per cui potrei aver detto anche un mare di sciocchezze

futura

Vi leggo con avidità e da ognuno di voi traggo qualcosa di prezioso.
Sono sicura di avere delle colpe,ilfatto che sia primo figlio,la mia ansia...hanno certamente avuto il proprio ruolo.
Ho un'altra figlia,completamente diversa:dinamica,allegra,socievole...eppure ha avuto gli stessi genitori.Questo mi allevia un pò i sensi di colpa.
Per quanto riguarda gli amici io ormai posso fare molto poco,da piccolo ero io ad organizzargli gli incontri adesso non è più tempo.Vorrei aver fatto di più allora!
Prometto che non farò più domande idiote cercando di non ferire la sua sensibilità.
Per quanto riguarda i soggiorni all'estero non se ne parla proprio,quando ho proposto la cosa mi ha guardata come se fossi un'aliena.
La casa è il suo guscio,tra libri e tv si sente al sicuro.
Speravo tanto nell'università in quanto non conoscendo nessuno lo avrebbero guardato senza stupidi preconcetti ma così non è stato.
Scusate se mi sono dilungata ma mi sento anche io un pò giù.
Mi raccomando ragazzi non siate troppo severi con i vostri genitori e ricordate che qualunque cosa accada li troverete al fostro fianco,se soltanto gliene darete la possibilità.

clanghetto

Ciao futura.

Mia madre è ansiosa e pure un po' mio padre. Hanno il loro modo di vivere..mia madre ogni tanto scoppia e ci fa delle pezze.

Cmq anche io ho una sorella (più piccola) che è diversa da me. Esce, ha amici, fidanzato...però noto che lei ha alcune problematiche comuni a me (non gliene parlo ma l'ho notato): non risponde al telefono, se le chiedi di chiamare la scuola per informazioni non lo fa, se la mandi al negozio non ci vuole andare ecc...

Morale della favola: forse davvero il secondo figlio sente meno l'ansia dei genitori...

CodaDiLupo

Uguale. Io primogenito, mia sorella è l'opposto di me.. fin troppo socievole e ribelle!

clanghetto

Cacchio ma non è che sta cosa diventa teoria? LOL

PS: anche mia sorella è moooolto arrogante...o le sue regole o ti appiccichi