Originariamente inviata da Dedalus

Se tornassi indietro rifarei tutti i miei sballi.

Originariamente inviata da Dedalus

Intendo...

Originariamente inviata da JericoRose

Non potevo essere niente più di ciò che sono, avessi avuto un'altro carattere sarei potuta essere un'infinità di altre cose, ma non sarei stata io e poi sopratutto non dovevo essere niente di più di ciò che sono. Per chi? Per la società? Per i mie famigliari? La società mi faccia una sega (metaforicamente parlando) i miei famigliari e i miei cari mi devono accettare per come sono altrimenti non potrei più definirli cari, mi conosco, tendo ad allontanarmi quando non mi sento accettata e capita. Io sono ciò che sono e se potrò realizzare qualcosa di buono così come sono bene altrimenti amen, avrò contribuito ad incasinare questo mondo senza dare nulla in cambio.

Inviato dal mio DLI-L22 utilizzando Tapatalk

Originariamente inviata da xtal*

Ci sto pensando tutti i giorni... ho ventitré anni, ma inizio a sentirmi già in là con l'età, almeno guardando chi a 20 già ha imbroccato la sua strada o comunque ha messo a frutto passioni ed interessi.
Non serve a nulla pensarci, è vero, però è una domanda che ti da gli spunti per capire cosa realmente vorresti dalla tua vita.
Io non voglio essere una persona diversa, ho vissuto ventitré anni di mer**, ma non li cambierei, né cambierei il risultato. Se si parla su un piano puramente caratteriale e psicologico, nonostante sia una freaksciroppata, sto a postissimo così.

Il pensiero che mi ossessiona è, piuttosto, chi sarei potuta/dovuta essere in termini di obiettivi.
XuX ha descritto perfettamente la cosa, anche io sono una che si perde per strada e mi ritrovo con troppe passioni (mai coltivate abbastanza) che vorrei rendere parte integrante della mia vita, ma non so da dove partire. Mi sembra di avere millemila possibilità in pugno, ma sta di fatto che sono granelli di sabbia che scorrono giù dalle mie mani senza controllo, perciò non rimane più nulla. Invidio gli studenti universitari perché, vedendoli passare, mi immagino di essere una di loro, magari anche isolata, ma che va tutti i giorni a lezione in Accademia, completamente immersa in quello che studia. Le mie aspirazioni sono queste: vivere delle passioni e gli interessi. Non me ne frega nulla del matrimonio, dei figli, il mutuo, il lavoro. Sono una zingara dentro, ho bisogno di fluire, di scorrere, come l'acqua. Ma non posso permettermi di essere stagnante.
Ecco, se ci sono delle cosette che cambierei, a livello psicologico, sono la capacità organizzativa e la costanza. Due impedimenti che mi incatenano qui, a letto col pc sulle gambe, a fantasticare sui giorni in cui sarò un'illustratrice, una sarta ed una musicista, non di fama, ma almeno a livello in cui possa liberarmi dal mondo del lavoro e vivere di ciò.
Una cosa curiosa è che io tutte quelle cose le vedo, mi ci vedo già in quei fotogrammi di vita desiderata e, guarda caso, sono tutte immagini piene di luce, colori e gioia.

Originariamente inviata da xtal*

Una cosa curiosa è che io tutte quelle cose le vedo, mi ci vedo già in quei fotogrammi di vita desiderata e, guarda caso, sono tutte immagini piene di luce, colori e gioia.

Originariamente inviata da Nagato

Avete presente la scena del film Into the wild in cui Alexander nel pieno del suo viaggio si ferma davanti alla vetrina di un bar e si mette a fissare un ragazzo che scherza con una ragazza. In quel momento si rende conto che al posto di quel ragazzo vestito in modo elegante, ambizioso e determinato poteva esserci lui. Anche a me capita quando di sera in giro per le strade del centro vedo comitive di studenti che scherzano tra di loro, mentre io li osservo da fuori da solo. Da solo senza ambizioni né progetti per il futuro, con una marea di problemi dinnanzi a me. Ogni volta che vedo questi ragazzi penso che potevo essere uno di loro, tenere un braccio sulla spalla di una ragazza e intanto scherzare con degli amici davanti ad una birra, vorrei avere ancora la speranza nei miei occhi quella che vedo nei loro e avere quella voglia di cambiare il mondo che ho solo sentito dire ma che dentro di me non ho mai trovato. Vorrei avere ancora voglia di parlare di argomenti futili e non solo di morte o depressione.. Vorrei vivere come fa un ragazzo della mia età, ma mi sento cresciuto troppo in fretta per colpa della sofferenza patita in questi anni e non so più ridere non so più scherzare. Vorrei avere la mente libera e pensare solo a prepararmi per il prossimo esame, vorrei essere felice davvero per ogni cosa che ora ritengo superflua mentre i miei coetanei ne fanno motivo di orgoglio. Mi sento rassegnato, ormai lontano anni luce da loro. Non ho nemmeno più voglia di rivalsa nei confronti del mondo, la voglia di vendicarmi per i torti subiti cercando di farmi forza e di farmi valere nei confronti di tutti.. Ormai è sparita anche quella, basta alzo bandiera bianca. Stavolta temo di non aver proprio più speranze.

Inviato dal mio WAS-LX1A utilizzando Tapatalk