C'è qualcuno che è riuscito ad accettare il fatto di rimanere sola/o a vita? - Pagina 15

Nightlights · 15-03-2024, 14:29

Concordo con pokorny. Le pretese troppo alte portano a vivere una costante insoddisfazione. Bisogna venirsi incontro e rispettarsi, questo sta alla base di tutto secondo me. Mettersi sul piedistallo e pretendere è prima di tutto scorretto, ma anche dannoso, perché porta a non tollerare il minimo difetto nell'altra persona.

varykino · 15-03-2024, 14:38

Quote:

Originariamente inviata da Qwerty

Ma se trovi una donna con quale vuoi stare e che vuole stare con te è così strano darle tutto? ( va beh magari oltre donazione di organi o altro che nuoce alla salute

)

per me e' strano si , e'come se dando tutto entrambi all altro poi usano sta cosa come ricatto , invece se uno ha un conto suo , casa non cointestata , tutto diviso e cmq lo condivide , significa che realmente vuole stare con quella persona e nn si crea vincoli dove poi magari quando nn ci sta piu bene insieme fa fatica a dirgli di andarsene e quindi continua a stare insieme a sta persona contro la sua volonta , ma solo perche ha anche altro da perdere

claire · 15-03-2024, 14:44

Non so se leggere o no quello che è scritto qua sopra.

Ho letto un po'.
Mi viene da dire, intanto:
-questa questione del metterla giù sul dare e l' avere, per quanto io sia fuori dai giochi, mi mette sempre tanta tristezza comunque.

-Uomini e donne é puro trash e per tale va preso.

- le persone a meno che non abbiano 15 anni hanno un vissuto privato significativo, nel bene e nel male, pertanto quando si approcciano ad una relazione ci arrivano col loro bagaglio di roba, e giudicare un rapporto come fosse cristallizzato nel qui e ora senza un trascorso da ambo le parti che spieghi (non sempre giustifica, ma spesso spiega) come si è arrivati a tali conclusioni, lascia un po' il tempo che trova.
- Alla domanda di QWERTY rispondo con un'altra domanda: perché ci si dovrebbe relazionare con una persona "bisognosa di tutto"? E che quel tutto che le manca lo cerca nel partner? Non mi sembrano premesse ottimali. Specie ad una certa età, non mi verrebbe da "dare tutto" per il fatto che mi aspetterei di trovare una persona che non abbisogna di tutto, ad un bambino si dà tutto.
Da ambo le parti mi chiederei: perché cerco persone in stato di bisogno? Perché sono bisognoso/a e vedo una relazione come soddisfazione dei bisogni? La premessa dovrebbe essere il piacere di stare assieme e condividere la strada, poi per carità se accadono delle necessità viene spontaneo aiutarsi, ma che la premessa sia l'aiuto mi fa più pensare a un rapporto di subalternità che ad una relazione matura.

vikingo · 15-03-2024, 14:54

Trovare donne interessate senza contorno e impossibile sopra i 30.sopratutto più sono socialmente inserite.ho consigliato le straniere anche per questo,sopratutto uno che cambia città più facile leghi con uno di fuori.il meridione non consente questi scambi.e una cosa che si percepisce appena varchi il confine.ma una donna e interessata ad ogni aspetto di un uomo vissuto lavoro immagine estetica..comunq io non conosco il vissuto di molte donne non è che parlano con me,magari hanno un vissuto simile.nom e che quando vedo una persona per strada ho il radar.la donna italiana non è una donna alla mano o avvicinabile..

Nightlights · 15-03-2024, 14:57

Poi io trovo che le pretese eccessive e i "capricci" all'interno di una relazione siano una cosa parecchio infantile, le persone veramente adulte e mature, che sanno quello che vogliono, non dovrebbero avere bisogno di comportarsi in questo modo

Des · 15-03-2024, 15:32

Quote:

Originariamente inviata da claire

Da ambo le parti mi chiederei: perché cerco persone in stato di bisogno? Perché sono bisognoso/a e vedo una relazione come soddisfazione dei bisogni? La premessa dovrebbe essere il piacere di stare assieme

Spunto interessante.
Provare piacere nel passare del tempo con la persona che si ama non è il soddisfaciemnto del proprio bisogno di amare/sentirsi amati?

varykino · 15-03-2024, 15:47

ma scusa pure lo sposarsi per dire , uno si sposa perche ? perche c ha paura che sta per lasciarsi ? cosi co sto vincolo in piu magari riesce a legare l altra persona? se stai bene come stai nn hai bisogno manco di sposarti , quando le robe vanno male ti sposi , se vanno ancora peggio fai un figlio cosi proprio e'piu difficile lasciarsi ..... chi sta veramente bene con l altro nn ha bisogno de sta robba

bukowskiii · 15-03-2024, 16:04

Quote:

Originariamente inviata da vikingo

Trovare donne interessate senza contorno e impossibile sopra i 30.sopratutto più sono socialmente inserite.ho consigliato le straniere anche per questo,sopratutto uno che cambia città più facile leghi con uno di fuori.il meridione non consente questi scambi.e una cosa che si percepisce appena varchi il confine.ma una donna e interessata ad ogni aspetto di un uomo vissuto lavoro immagine estetica..comunq io non conosco il vissuto di molte donne non è che parlano con me,magari hanno un vissuto simile.nom e che quando vedo una persona per strada ho il radar.la donna italiana non è una donna alla mano o avvicinabile..

Il contorno ormai è quello che si guarda come criterio di scelta...

Qwerty · 15-03-2024, 16:04

Quote:

Originariamente inviata da pokorny

Onestamente per me è strano, ma motivo la mia opinione. Ho sempre vivo l'esempio in famiglia di una coppia che ha vissuto la coppia in modo morboso, andavano persino in bagno insieme e non si separavano un secondo. Letteralmente. Non riuscivano nemmeno ad andare in bagno uno dopo l'altra. E appunto si davano tutto, in entrambe le direzioni: lei verso lui e viceversa.

Ma alla fine è accaduto l'inevitabile: la saturazione, la nausea ed è finita in divorzio dopo anni di gelosie paranoiche.

Prevengo la possibile obiezione: quello che ho descritto è un livello esteriore e malato; "dare tutto" ha un senso molto più profondo che comprendo. Però non restano compartimenti stagni separati, se la dimensione di coppia diventa totalizzante anche con il significato positivo di "dare tutto" alla fine penso che si arrivi alla saturazione e alla rottura.

La coppia formata dai miei genitori ha funzionato benissimo non solo per un fatto generazionale ma perché ciascuno aveva i suoi spazi fisici. Mio padre il suo studio dove lavorava, mia madre lo stesso. C'era il tacito accordo di non voler mai andare nel luogo di lavoro dell'altro/a esattamente per lasciare respiro a una dimensione privata che non può mancare pena uno squilibrio piscologico.

Questo per quanto riguarda la mia opinione sulla tua risposta.

Riguardo alla trasmissione, secondo me il movente dominante di quella frase è stato egotismo sfrenato e una ipervalutazione di sé stessi. Vale anche per gli uomini quando pretendono la donna giovane, bellissima, illibata eccetera poi magari sono mostri che nessuna donna vorrebbe.

E' questo quello che io trovo sbagliato, ovvero partire in quarta con le pretese. Se invece si partisse in modo "interlocutorio" sarebbe diverso. Ovvero ciascuno sa che è disposto a "dare tutto", ma nel senso autentico, non quello totalizzante che sfociava nel c....are mentre l'altro/a si faceva il bidet "perché noi ci amiamo" (così dicevano), e questa disposizione a dare sé stessi dovrebbe essere una conseguenza che le cose funzionano bene e non la premessa.

Quella era certamente un'attrice che aveva il copione di esasperare gli animi ma non è che fosse un personaggio senza alcuna relazione con la realtà, anzi, secondo me ne è stato un ottimo esempio.

In effetti andare in bagno insieme è asagerato ,per tutto avevo inteso anche un po di privacy

vikingo · 15-03-2024, 16:48

Se io non fossi un solitario e ci metto pure il reddito non sufficiente per molte a 36 anni al di là che a me le donne da caviale non piacciono,avrei più interessate perché esteticamente oggi non credo manchi niente..comunq il mio era un problema legato anche al contesto dove vivevo meridionale dove non mi sono mai identificato..pero con le straniere credo sia più facile perché non stanno attente a quelle cose delle italiche o comunq di meno.a me bergamo piaceva ma vedevo donne troppo abituate a roba costosa,una piccola Milano,credo che l'utente medio con le straniere abbia veramente molte più chances..

Varano · 15-03-2024, 16:52

Se facessi una vita di clausura totale sarebbe più facile rassegnarsi, uscendo per lavoro è normale che si inneschino dinamiche imprevedibili.
Io non vorrei arrendermi mai, per un periodo l'ho fatto. Sostanzialmente durante il lockdown e anche durante i periodi miei di depressione.

Inviato dal mio moto g32 utilizzando Tapatalk

bukowskiii · 15-03-2024, 17:01

Quote:

Originariamente inviata da Varano

Se facessi una vita di clausura totale sarebbe più facile rassegnarsi, uscendo per lavoro è normale che si inneschino dinamiche imprevedibili.
Io non vorrei arrendermi mai, per un periodo l'ho fatto. Sostanzialmente durante il lockdown e anche durante i periodi miei di depressione.

Inviato dal mio moto g32 utilizzando Tapatalk

Infatti la vera rogna è essere completamente soli e dover comunque lavorare tutta la vita, entrare comunque forzatamente in contatto con colleghi e non che hanno una vita normale. Insomma oltre il danno la beffa ...

claire · 15-03-2024, 17:22

Quote:

Originariamente inviata da Des

Spunto interessante.
Provare piacere nel passare del tempo con la persona che si ama non è il soddisfaciemnto del proprio bisogno di amare/sentirsi amati?

No .
O meglio: sto con te in quanto te, perché sei valore aggiunto alla mia vita e fai la differenza rispetto ad eventuali altri, non perché sto alla canna del gas che mi voglio ammazzare dalla solitudine e ho bisogno che qualcuno (qualsiasi) mi ci salvi.

Darby Crash · 15-03-2024, 17:41

Quote:

Originariamente inviata da claire

Da ambo le parti mi chiederei: perché cerco persone in stato di bisogno? Perché sono bisognoso/a e vedo una relazione come soddisfazione dei bisogni? La premessa dovrebbe essere il piacere di stare assieme e condividere la strada,

aiutare persone in stato di bisogno può far parte del piacere di stare assieme. Essere insomma importarti per una persona e vedere che con la nostra presenza si migliora la sua vita può procurare piacere.

Nightlights · 15-03-2024, 17:42

Mettersi insieme a qualcuno per colmare un vuoto e tanto per non stare soli è un errore, un grosso errore. Agendo in questo modo gli scenari possono essere 2: o si idealizza l'altra persona e passata la "sbornia" del primo periodo poi ci si lascia, oppure ci si aggrappa morbosamente all'altra persona e se l'altra persona ci lascia se ne esce distrutti. Come è un errore mettersi insieme per questione di status, di rispettabilità e accettazione da parte degli altri. Ovviamente SECONDO ME.
Non bisogna mai pensare "sto con lei/lui perché ho solo lei/lui altrimenti sto solo", perché è il terreno perfetto per rapporti malsani. Ma vale anche per le amicizie eh non solo per i rapporti amorosi. Io in passato nelle amicizie l'ho fatto questo errore quindi la lezione l'ho imparata.

claire · 15-03-2024, 17:45

Quote:

Originariamente inviata da Darby Crash

aiutare persone in stato di bisogno può far parte del piacere di stare assieme. Essere insomma importarti per una persona e vedere che con la nostra presenza si migliora la sua vita può procurare piacere.

Si ma una relazione di coppia non riesco a vederla come uno che sta nel bisogno e l'altro che aiuta.
Può certamente accadere di doversi ( reciprocamente)aiutare nell'ambito della stessa ci mancherebbe , ma essere da premessa l'appiglio dell'altro bisognoso crea subalternità. I presupposti, insomma, non sono ottimali. Per me.

zoe666 · 15-03-2024, 17:47

di norma se la persona è evidentemente bisognosa, tendo ad allontanarmi, se in ottica di relazione ( non solo sentimentale ).
Vorrei qualcuno che mi completi, con cui stare bene e che sia un valore aggiunto, allo stesso modo voglio che l'altra persona abbia lo stesso pensiero, e non che si attacchi a me perchè non ha altro.

Anche perchè, nella mia esperienza, spesso persone così tendono a passare ad altro con estrema facilità, lasciandoti col dubbio di essere fondamentalmente intercambiabile. Che non ti scelgano perchè sei "tu", ma perchè sei la prima che gli ha dato attenzioni.

Darby Crash · 15-03-2024, 17:52

Quote:

Originariamente inviata da claire

Si ma una relazione di coppia non riesco a vederla come uno che sta nel bisogno e l'altro che aiuta.
Può certamente accadere di doversi ( reciprocamente)aiutare nell'ambito della stessa ci mancherebbe , ma essere da premessa l'appiglio dell'altro bisognoso crea subalternità. I presupposti, insomma, non sono ottimali. Per me.

sì, la subalternità non ci vuole. Se invece entrambe le persone sono bisognose e si aiutano a vicenda, è già un'altra cosa. Potrebbe comunque essere un rapporto disfunzionale quello in cui l'unione è condizionata anche dalla disperazione che porta a cercare qualcuno a cui aggrapparsi...ma se c'è un aiuto reciproco può anche essere una relazione che porta benefici

claire · 15-03-2024, 17:53

Aggiungo che non é di certo una colpa da scontare il fatto di ritrovarsi in stato di bisogno - alla canna del gas esistenziale per questo o quel motivo.
Ma non si dovrebbe ( sempre per me) , cercare la totale salvezza nella relazione, sia perché si investe l'altro di una responsabilità enorme, sia perché si mette in subalternità se stessi.
Insomma si può avere una vita di merda ma comunque far prevalere nella relazione il piacere di stare con QUELLA persona ( e non con uno/a), al bisogno di salvarsi e di risolvere tutto. Insomma darle il giusto peso e valore a prescindere dai bisogni.

claire · 15-03-2024, 17:55

Quote:

Originariamente inviata da Darby Crash

sì, la subalternità non ci vuole. Se invece entrambe le persone sono bisognose e si aiutano a vicenda, è già un'altra cosa. Potrebbe comunque essere un rapporto disfunzionale quello in cui l'unione è condizionata anche dalla disperazione che porta a cercare qualcuno a cui aggrapparsi...ma se c'è un aiuto reciproco può anche essere una relazione che porta benefici

Per me nemmeno se è reciproca, d'accordo che ci si aiuti quando serve e ci mancherebbe, ma l'unione di due "disperati" che si mettono assieme per salvarsi carica comunque la relazione di eccessivi pesi, con il forte rischio ( anche se reciproco) di essere insieme senza passione, slanci e spontaneità, ma solo per interesse.