Inosservato

bwhahahahahahahuauauauahahah
è normale che io stia ridendo da un quarto d'ora per sta barzelletta?

Woland12

Fantastica...

Miky

uahahahahaahahah

Miky

Ci sta cicciolina che cammiando per un sentiero di campagna improvvisamente le viene da scappare di fare un cagata.
Allorchè addocchiato un rigoglioso cespuglietto, vi ci si accovaccia, cala le mutande, liberando così le pudenda ai quattro venti e fa la sua brava cagata. Quando ha espletato il nobile atto, dovendosi ripulire l'adombrato deretano, strappa una foglia di felce da una folta frasca e si appropingua a detergere l'implume orifizio, se non chè, nel mentre che lambisce delicamente lo sfintere con la foglia..sente una voce tonante (ed era il buco del culo che parlava) che dice: "OOOOHHHH! finalmente dopo tanta carne, un po' di verdura!"

LatrinLover

che ci fà un tizio con una bomba da un orologiaio??? si fà costruire una bomba ad orologeria, e se và da un pasticceria??? una bomba alla crema pasticcera, e se và da un cantante latino americano??? BOoooooombaaaaa sexual o movimiento sexualllllll

Pluvia

Alla posta:"Signora perchè non fa la coda?". "Perchè mi piacciono così, sciolti!".

"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "E allora se ne vada:ho appena spazzato!".

Due carabinieri si incontrano: "Oh ciao! E' da un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma".
"Urca, ma sei sempre in viaggio!".

Mi sono chiesto più volte perchè i capelli imbiancano prima dei baffi. Probabilmente perchè i baffi sono 15 anni più giovani.

Pluvia

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'arma in divisa che comincia a sbraitare:"Adesso basta, ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri...Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?...Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?...E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende difficile farci rispettare sul lavoro...e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo!..."
Imbarazzato il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il carabiniere si alza di nuovo:"Lei se ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!".

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala:"Guardi che io sono dell'arma". "Bene, a lei la spiego dopo!".

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due cogl**ni ai lati direi che dev'essere maschio!".

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un russo: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si, gradirei un pò di Vodka". Poi ad un italiano: "Gradisce qualcosa da bere?": "Si, gradirei un pò di amaro". Poi a un francese: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si, gradirei un pò di vino". Poi a un greco: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si gradirei un pò di Brandy Metaxa". Poi a un afgano: "Gradisce qualcosa da bere?. "Grazie signorina, ma non posso. Tra poco devo guidare".

Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di Stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L'alto prelato si avvicina all'orecchio del cardinale che gli siede accanto, sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi è più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?". E il cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto è usanza toccare i cogl**ni!".

alien33

Sapete cosa grida un pulcino dentro al forno? Pio foco!

Pluvia

Un carabiniere entra in una chiesa mentre sta mangiando un panino succulento. Ad un certo punto osserva la cassetta delle offerte, con l'iscrizione "la fame nel mondo: fate un'offerta" e con una foto di un bambino scheletrico dell'Africa, mezzo morto. Il carabiniere continua alternativamente a dare morsi al panino e a guardare il bambino nella foto. Ad un certo punto non ce la fa più, prende il panino e cerca di infilarlo nella fessura della cassetta senza riuscirci. Nel frattempo entra un suo collega che esclama: "Ma sei stupido, non vedi che quella è per i crackers!".

(spero che questa non sia troppo volgare, scusatemi...)
Un ragazzino si avvicina ad un carabiniere e gli fa: "Scusa sa dirmi quanto manca a mezzogiorno? Il carabiniere risponde: "Certo, bambino..." dice guardando l'orologio, "manca poco più di mezz'ora". "Bene," risponde il bambino "allora fra mezz'ora se lo vada a prendere nel c**o". E detto ciò, il ragazzino scappa. Il carabiniere parte all'inseguimento del piccolo per arrestarlo, corre, corre, finchè incrocia un collega che gli chiede: "Oh, ma dove corri così di fretta?". E l'altro: "Un ragazzino m'ha detto che a mezzogiorno me lo devo andare a prendere nel c**o!". Il collega guarda l'orologio e gli dice: "Bè... non c'è bisogno che corri tanto... manca ancora mezz'ora!".

Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito signor maresciallo... Asceeensoooreeee!". "Ma no, col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Accenzooreee!".

Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere, gli insegnamenti cristiani e soprattutto il male causato dal peccato facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del vilaggio dà alla luce un bambino bianco.
Il villaggio è sotto shock, e la gente manda il loro capo a parlare col missionario: "Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui una donna nera ha dato all luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi...".
Il missionario replica: "No, no mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'è una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo, poi si fa ancora più vicino e sussurra: "Senti... tu non dici niente della pecora e io non dico niente del bambino..."


Tre carabinieri si avvicinano a un'edicola di giornali. "E' uscito Diabolik?". "No, non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato finalmente!".

James86

2 carabinieri entrano in una stanza ... il maresciallo dice vicino all'altro...


"Pagliarulo"accendi la luce...


l'altro pigia l'interruttore accende e spegne accende e spegne accende e spegne..

il maresciallo :..Pagliarulo ma che fa?!?!


Pagliarulo...Ehm maresciallo c'e scritto 220 volt.

Rodney

Telecomitalia, informazione gratuita: il numero da lei selezionato è immaginario... ruotare l'apparecchio di 90° e riprovare.

LatrinLover

Attenzione attentato!!!!!
Esplode bomba in cimitero, tutti morti........

Pluvia

A causa degli accadimenti verificatisi negli ultimi tempi, molto arabbiato, Dio chiama a raccolta i principali leader mondiali Bush, Binladen e Berlusconi. Dice: " Signori o vi rimboccate le maniche, o spalerete letame per tutta la vita. Ora andate e risistemate la situazione". Allora Bush torna negli Usa e dice: "Signori ho una notizia buona e una cattiva. La prima è che Dio esiste; la seconda è che se non ci rimbocchiamo le maniche finiremo tutti a spalare letame". Bin Laden torna in patria e dice: "Ho due brutte notizie. La prima è che Dio è molto adirato con noi, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le maniche spaleremo letame per tutta la vita".
Berlusconi torna in Italia e dice: "Signori ho due buone notizie: la prima è che mio Padre vi saluta, la seconda.... è che ho trovato lavoro per tutti!!!".

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo qual'è il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah, il presidente del consiglio. No caro mio mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Così Berlusconi si reca dal Vescovo, chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il presidente del consiglio? No caro mio, il tuo è un vaso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal papa: "Sua santità, voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce: il Signore ti acolterà". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi, il presidente del consiglio, del Milan, di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andò in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma è divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm, sì sono sempre io, Signore". "Figlio mio, tu non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? E chi?". "Ringraziare i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c--o così!!!".

ahha, bella Berlusconi!!

Dylan

Non poteva mancare il topic sulle barzellette
Inizio io.

Io:la sapete l'ultima di pierino al mare?
voi: no
io: manco io, ero in montagna

questa è per intenditori

alla festa delle funzioni matematiche c'è "e alla x" che se ne sta in un angolino tutto solo soletto in disparte. Ad un certo tutte le funzioni vanno da lui e gli dicono "da e alla x integrati".
e alla x risponde:"tanto è lo stesso"

albertoc

c'era già

cancellato8041

il primo anno durante una lezione di analisi I il professore si è messo a raccontarci questa barzelletta...
pietosa, poi detta da un professore...

Evandro Flores

Standing ovation da un ex prof privato di Scienza delle Costruzioni

Dylan

Io ho scritto barzellette nel cerca e non ho reovato nulla

Zanna92

Un ebreo che finalmente è riuscito a diventare ricco si concede il lusso di acquistare una Lamborghini. Dopo averla comprata si sente in colpa per la grossa e futile spesa,così va da un rabbino ortodosso e chiede una mezuzah per la Lamborghini.

"Tu vuoi una mezuzah per cosa?" chiede il rabbino

"Per una Lamborghini"

"Che cos'è Lamborghini?" chiede il rabbino

"Una macchina sportiva"

"Cosa? Questa è blasfemia!" urla il rabbino. "Vuoi una mezuzah per una macchina sportiva? Vai dai conservatori!"

L'uomo è deluso,ma va da un rabbino conservatore e chiede una mezuzah

"Tu vuoi una mezuzah per cosa?" chiede il rabbino

"Per la mia Lamborghini" risponde l'uomo

"Che cos'è una Lamborghini?" chiede il rabbino

"Una macchina,una macchina sportiva"

"Che tipo di macchina sportiva?" chiede il rabbino

"Italiana"

"Cosa? Questa è blasfemia!" urla il rabbino. "Tu vuoi una mezuzah per una macchina non ebrea? Vai dai riformisti!"

Di nuovo,l'uomo si sente colpevole e deluso,ma va dal rabbino riformista.

"Rabbino" dice "vorrei una mezuzah per la mia Lamborghini."

"Tu hai una Lamborghini?" chiede il rabbino

"Lei sa che cos'è?" domanda l'uomo

"Certamente! E'una fantastica macchina sportiva italiana" dice il rabbino "Ma che cos'è una mezuzah?"

Bill Nash

Molti di voi l'avranno già sentita ma io la posto lo stesso perchè mi fa sempre sganasciare

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Beh, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Beh, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Beh, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego".