BARZELLETTE
 

chi va con L_Uomo_Camminante impara a camminare :lol:

Un ragazzo esce con una ragazza e decidono di passare la notte a
casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta,
lei gli fa: -
Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la
porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila
con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà
un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il
buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non
fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E
tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco
sempre la serratura...

Vi racconto la più orrenda di tutte (così le vostre non sembreranno tanto brutte :wink: :mrgreen: )

Un tizio entra con l'aria sconsolata in un bar, con in mano due sacchetti: in uno c'è qualcosa che si dimena furiosamente, nell'altro un oggetto pesante. Si siede e dice al barista:
<<Dammi qualcosa di forte>>
barista:<<Hey che hai, ti vedo a pezzi>>
<<lascia stare, storia lunga...>>
barista:<<Che ci sta in quel sacco, un animale? Liberiamolo, non vedi che vuole uscire?>>
L'uomo non fa in tempo a fermare il barista che questi ha già aperto il sacco e ne è saltato fuori una specie di gnomo infuriato che corre dappertutto, impreca, distrugge il locale.
Con molta fatica riescono a riacchiapparlo e rimetterlo nel sacco.
barista.<<Si può sapere chi era quel tizio? Da dove è saltato fuori?>>
<<Lascia perdere, è una storia lunga...>>
Poi il barista nota il secondo sacchetto, lo apre e dentro c'è una lampada, che sembra proprio una di quelle col genio dentro.
Allora incuriosito la sfrega e ne esce fuori veramente un genio, che fa:

<<TU MI HAI LIBERATO, E PER GRATITUDINE ESAUDIRO' UN TUO DESIDERIO>>

Il barista, un pò stupito e sconcertato, non sa che dire; così, su due piedi gli dice <<Beh, voglio un miliardo>>
Il genio scompare, mentre in mezzo al locale compare subito...un biliardo, con tanto di stecche e palle.
barista:<<beh carino il biliardo...ci farò giocare i clienti, mi serviva proprio...però io avevo chiesto un Miliardo!>>
il tizio:<<Perchè, io secondo te avevo chiesto un pazzo di 30 centimetri???>>

una bambina con una gamba sola va dalla mamma e dice: "mamma mamma per carnevale mi compri il vestito da principessa?" e la mamma: "perchè quello da ghiacciolo non va più bene?"

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in caserma a mani vuote e senza aver trovata la benché minima irregolarità.

Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?"

Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".

Il finanziere, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"

Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."

Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?"

Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!"

ahahahahahah :D :D :D :D Questa è :lol: :lol: :lol: forte veramente!

"Aneddoto" di mia invenzione su Ponzio Pilato & family..ho il copyright,eh;)

Ci troviamo a casa di Ponzio Pilato...ora di pranzo....
Tutti sono seduti a tavola; tra gli astanti c'è anche il figlio minore di Ponzio: il piccolo Menelao.
Ponzio vedendo il figliolo già intento a sfamarsi, nota con stupore che il figlio ha le mani sporche di fango, ed invitandolo a lavarle, adirato esclama:
" Menelao....ME-NE-LAO...le mani!!! "
Alchè il figlioletto assorto nella succulenta zuppa, risponde distrattamente:
" Papino,....ma...uhmmm...questa tua esclamazione non mi è nuova!! "

Sapete cosa ci fanno 2 carabinieri chini con un cucchiaio in mano sull' autostrada e premono il cucchiaio contro il manto stradale?







"IMBOCCANO" L' AUTOSTRADA! ah,ah,ah, :D :D :D :D :D

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Una poesia:

Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!

:lol: Davvero carina!

classificazione delle specie di sciatori

HOMO OPTIMUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO MILANENSIS:

1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

HOMO SNOWBOARDER:

1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.

quoto^^

Ciao,

Una famigliola è riunita all'ora di pranzo quando ad un tratto il citofono suona. Lui risponde e rivolto alla moglie:"Cara è il postino....vai a vedere cosa vuole".La moglie si alza apre la porta scende le scale e va a vedere.
Passano i minuti ma la moglie non torna ed il marito inizia a spazientirsi.
Ad un certo punto il marito,non potendone piu' di aspettare,si alza e grida alla moglie lungo le scale:" CARA....E' VENUTO IL POSTINO?"
e lei dabbasso:"NO....PERO' ANSIMA FORTE...."
Ciao...

Sapete com'è che piace fare l' amore a un "LUTERANO":



Un giorno l' UTERO, l' altro giorno l' ANO, un giorno l'UTERO,l'altro giorno l' ANO........



AHAHAHAHAHAHAHAH :D :D :D :D

VI E' PIACIUTA?

:)
In questo topic ospite è sempre la stessa persona?

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro. Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto..."
Il commesso risponde:
"Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito..."
Il cliente senza farlo finire:
"Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica."
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero; il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così!
Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità, cazzo!! Non di castità!"

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH, ANCHE QUESTA E' FORTE VERAMENTE!
DOVE LE TROVI? DAI,RACCONTANE ANCORA!!! :D :D :D

Non si tratta proprio di 1 barzelletta..cmq sempre cosa carina è!! :D

FORMAZIONE GIAPPONE

1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto

In panchina:

12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko

Preparatore atletico:

Kakapoko Kifapokomoto

Allenatore:

Ariko Saki