Anonymous-User

divertente, bravo!

pisendlav

Racconto femminile

Siccome per due settimane ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro e cominciando a sentirmi un pochino sola e con una sensazione di liberta' che mai avevo provato, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto e che sono soprattutto rivolte agli uomini. Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico". Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ... e che cavolo ....

Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa- prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si!?", rispose una voce sensuale.
IO: -"Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verita' e' che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente .... No, aspetta, la verita' e' ....che quello che proprio desidero e' sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, pero', si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attivita' e cose atipiche .... se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! io desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarti che tenermi sveglia tutta la notte ....! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por poi pulirsi l'uno con l'altro ... con la lingua .... o con quello che vuoi! Che te ne pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... pero', signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove .."

elisewin_

pisendlav che ridere! sono forti eheheheh
anche quella dei monaci! eheheheh

Anonymous-User

forte,ma le altre 2 erano molto meglio!

Fabio

Poesia..o barzelletta?!....entrambe..LOL

Era d’Agosto e un povero uccelletto
ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s’arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli! Chi ha l’uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s’accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s’alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
che in non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l’uccello l’ha preso in chiesa!”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s’alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“O Santa Vergine!” esclamo il buon prete
“Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s’alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!”
Una ragazza che col fidanzato s’era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto:
“Che ti dicevo, hai visto? Se n’è accorto!!”

Anonymous-User

ahahahahahah............. FORTISSIMA VERAMENTE, forse la MIGLIORE DI TUTTE!BRAVISSIMO!

pisendlav

Giovani coppie
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!



Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!".



In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il sadomaso: "Miao!"

Anonymous-User

BRAVO pisendlav, sei il n.1 delle barzellette. Veramente ESILARANTI. AHAHAHAHAHAH

Fritta

quest'ultima era micidiale! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Fritta

"Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

Fabio

Grande fritta..fighissima stà barzelletta...10 +
:lol: :wink:

Fabio

Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare

Che differenza c'è tra un fagiolo ed un piccione?
Al piccione prima gli spari e poi lo mangi. Mentre il fagiolo prima lo mangi e poi lo spari

Che differenza c'è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi?
Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli!

Che differenza c'è tra un nevrastenico, uno psicopatico ed uno psichiatra?
Il nevrastenico è colui che costruisce castelli in aria, lo psicopatico è colui che li abita e lo psichiatra è quello che riscuote l'affitto

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Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!

pisendlav

Con queste ho finito la scorta.

Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora !!

Dal medico: tolga il reggiseno!-ma mi vede le ciliegine! - tolga le mutandine! - ma mi vede la fragolina!- la vuole smettere con la frutta, mi fa drizzare la banana!

Fra vecchie: a)tu come ti lavi la fica? b)io col detergente intimo e tu? a) io con il collirio... b) il collirio?? come mai?? a) sono anni che non vede un cazzo...

1tipo va in 1negozio x acquistare 1 Barbie kiede i # prezzi
-barbie ginnasta€38 barbie maestra€50 barbie avvocato€55 barbie divorziata€500
-Il Signore sbotta :Eh accidenti e ke mai avrà di + la barbie divorziata?
-Il commesso:La casa di ken, il cavallo di ken, il fuoristrada di ken, lo yacht di ken..

[ultima perfetta per molti del forum...]
Sai qual'è la differenza tra te e un prete?
-No!
- Che se tromba un prete è un peccato mortale, se invece trombi tu è un miracolo!

Fabio

Mitiche^^

Anonymous-User

AHAHAHAHAHAH, bravissimi FABIO E PISENDLAV! Siete i numero 1 INTERNAZIONALI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Anonymous-User

AHAHAHAHAHAHAH Quella della VECCHIA con il collirio è MEGAGALATTICA! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

gielle1958

E' un po OT ma a me fa ridere.... :lol:

Gli psichiatri sono quelle persone che vanno agli spogliarelli e guardano gli spettatori.....

Fabio

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carissimo gielle, 2 curiosità...

1) OT stà per...??

2) Don't Let It Bring You Down It's Only Kansas Burning Find Someone Who's is Turning It And You Will Come Around... da dove hai preso questa frase, è per caso la frase di 1 film, o cosa?..e se sai cosa significhi possibilmente...Grazie anticipatamente :wink:

Fabio

Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo. La mattina seguente l'uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione.
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto.
Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinto!

Anonymous-User

Wladimir Luxuria, appena eletto, entra nel Parlamento.
Appena lo vedono, gli altri deputati si mettono a confabulare sotto voce fra di loro,e ridacchiando.
Wladimir Luxuria se ne accorge, allora alza la testa e,rivolto\a ai deputati dice: "è inutile che parlate a bassa voce, tanto io già conosco tutti i "CAZZI" vostri"!

ahahahahahahahahah