chaval

Mi sento sempre più oppresso da questa vita infame che conduco. Vivo solo per rispetto della vita umana in sè e per rispetto dei miei affetti più cari. Solo per questo. Ma ho perso la gioia di vivere, ammesso che l'abbia mai avuta, mi sembra che la testa mi stia esplodendo, ho un senso di angoscia che mi sta uccidendo, odio il mondo e la società, odio i sorrisi delle persone, odio i normali che si godono la vita, odio me stesso che sono così. Non ce la faccio più. Scusate lo sfogo, ma nessuno riesce a capirmi, vivo solo nel mio male come un cane bastonato. Buona continuazione.

toro seduto

sei sicuramente una persona intelligente, devi solo trovare la tua dimensione che arriverà prima o poi. abbracci.

MiRuina

provo le stesse cose e sto cercando di superarle aggrappandomi a qualche passione...(ma ogni tanto dubito pure di quelle visto che mi sono persa totalmente...)

Flo

Se sfogarti ti aiuta un pò allora scrivi.... sarò quì a leggerti. E' tangibile il tuo dolore, profondo fin nelle viscere.. ti capisco.. e ti sono vicina.

SARACLELIA

Ho molto rispetto per il tuo dolore, spero ti lasci presto libero quel tanto che basterà per sfidare te stesso, per provarci sapendo di rischiare di soffrire ancora, per innamorarti ed essere ricambiato, oppure venire deluso ma essere fiero di te, per avere un vero amico, e volergli tanto bene da dimenticare i tuoi problemi e concentrarti sui suoi, per spaccarti la schiena per avere il lavoro che desideri e meriti, e averlo, insomma, per vivere.
Ciao

claudioqq

Se può esserti di conforto ti dico che sono nella tua stessa situazione.

claudioqq

Meglio dire che deve trovare qualcuno che lo aiuti a trovare tutto ciò. Se è come sono io, da solo non può far altro che continuare a illudersi e/o soffrire.

phobos86

Stessa tua situazione....terribile

chaval

La cosa peggiore è che passo le mie giornate solo con me stesso e con i miei pensieri tra le quattro mura della mia stanza, senza riuscire ad applicarmi in nessuna attività mentale che mi distragga dal mio grande male di vivere. Non riesco assolutamente a studiare, non riesco a praticare un hobby, non riesco ad uscire da questo torpore, mi sento soffocato dalla mia mente. Vedo il futuro con terrore, e il presente con ansia e angoscia. E mi sento solo nella mia follia, molto solo e triste. Non ho nessuno che è in grado di capire quello che provo, neanche i miei genitori ormai, le uniche persone che pensavo fossero le uniche su cui fare affidamento che da quando sono peggiorato hanno rifiutato psicologicamente il fatto che mi trovo in questa situazione e mi considerano come la causa che li porterà alla loro distruzione. Quello che più mi preoccupa è l'odio che provo verso la società, odio la gente felice, odio chi vive una bella vita, odio chi ha degli amici, odio chi ha una ragazza, odio chi si diverte, odio chi riesce a ridere per una qualsiasi stronzata, odio chi è in grado di affrontare tranquillamente la vita e chi riuscirà nella professione. Mi sento un soggetto molto negativo e mi faccio veramente schifo, mi sento una merda che non merita nulla, che il destino mi ha riservato questo e non posso farci niente. Il fatto che molti di voi vivono questa mia stessa situazione non mi rincuora assolutamente, mi rende pieno di angoscia, anzi leggo anche nei vostri interventi lo stesso mio stillicidio che mi sta portando ad un autodistruzione lenta ed inesorabile. Spero solo che in questa vita ( finora di merda ), in un futuro, mi possa accadere un qualcosa di positivo in grado farmi uscire da questo terribile tunnel di alienazione. E' la mia unica speranza.

muttley

Penso che il primo passo sia smettere di odiare.

Drowning

"Non studio, non lavoro, non guardo la tv, non vado al cinema, non faccio sport".

gatta

Innanzi tutto vorrei tranquillizzarti facendoti riflette sulla parola "normale". Al mondo non ci sono persone giuste o sbagliate, ci sono esseri umani che a volte si sentono come te (anche quelli che pensi siano felici).
Poi c'è una cosa per cui vale la pena combattere, la speranza e questa non te la toglierà mai nessuno.

Falcor

penso di capirti un po..a me scoppia la testa da piu di 2 anni..ed è per questo che come te odio tutto,me stesso e vedo la mia vita andare via.
e la depressione mi ha fatto perdere gli interessi praticamente da anni...tutto il giorno a letto...e chissà come funziona il mondo...
ed è anche proprio una reazione fisica,di nausea e ansia,che credo che provi anche tu. Ti son vicino.

calinero

resisti, non si sa mai che nella vita le cose cambino, a volte anche solo per fortuna