Pluvia

Ultimamente è un pensiero che mi preme spesso, specialmente quando mi viene chiesto con insistenza come mai non parlo (cit) e rimango sulle mie(cit).
Purtroppo chi non ha mai avuto disturbi di personalità generalmente non è capace di intendere, e condivide una corrente di pensiero che potremmo definire (citando Barclay):
Finora non ho ne ho mai parlato con i miei genitori, nè permesso che discorressero con la mia psicoterapeuta.

Sarei disposto a farlo solo con persone che reputo atte a comprendere, di profonda emotività ed empatia, e fide. (e chiaramente con altri aventi disturbi di personalità)

Sentry

Se uno ha una vita normale penso potrebbe anche provare ad accennarlo (senza entrare nei particolari) a chi è a lui vicino (tipo un amico intimo). Tanto ciò che viene giudicato sono più che altro i fatti. La gente secondo me ti prende per il culo principalmente perché non esci mai, non perché gli dici che soffri d'ansia sociale (anche perché o non sa cos'è o non crede che esistano realmente robe simili).

Altrimenti è semplicemente una follia. Parlarne con la gente è inutile e dannoso. E' molto difficile comprendere certi problemi senza viverli (lo si nota spesso addirittura sul forum, quando arrivano certi gran consigli dei normaloni). Il problema non sono solo quelli che poi ti giudicheranno negativamente o ti prenderanno per il culo, ma anche quelli che saranno convinti di aiutarti. Arriveranno gli amici psicologi con le loro preziose ed illuminanti strategie e quando non le seguirai e ti azzarderai anche solo ad accennare nuovamente dei tuoi problemi, finiranno con il colpevolizzarti. Molto probabilmente poi il resto del mondo ti vedrà nel migliore dei casi come uno sfigato, nel peggiore dei casi come uno mezzo matto.

Marco Russo

vi voglio innanzitutto ringraziare per le risposte. Vorrei rispondere a ciascuno di voi ma ogni volta il tempo per farlo latita. Comunque lo farò.

edithpiaf

Guarda, le tue parole mi hanno fatto una gran tenerezza perché è quello che sto provando anche io, quello che ultimamente frulla in testa anche a me.
Guardo alla ragazza che ero qualche anno fa, timidissima, piena di ansie e paure, bruttina e impacciata con orgoglio, per tutto il lavoro che ho saputo fare sudi me in tutti questi anni, per tutto quello che ho costruito e che pensavo di non poter mai avere.
Ma da una parte vorrei che quella ragazza che qualche volta riemerge ancora adesso quando mi viene l'ansia prima di fare una telefonata o quando i vecchi meccanismi evitanti riemergono, be' vorrei che quella ragazza facesse la conoscenza della mia nuova vita... vorrei vedere - ad esempio - come sarebbe accolta dai miei colleghi.... Colleghi che mi vedono forte e decisa ma che non sanno quanto lavoro c'è dietro a questa facciata, quanta violenza che faccio su me stessa per apparire così. Ma so che questa è la strada giusta... o impari a nuotare o affondi, dicono.
Io mi sono risposta che i miei colleghi non saprebbero capire quella ragazza, la guarderebbero con compassione magari... a loro va bene la edithpiaf di adesso e così sia.

Marco Russo

Sono passate due settimane. Altri due venerdì, altre due serate di ballo.
La penultima, venerdì scorso, è stata divertente. Anche se a ballare in sala risulto impedito. L'insegnante di danza, durante una sigaretta, mi ha fatto notare che al corso sono molto più preciso, ma mi ha detto di non preoccuparmi perché anche un altro allievo nel corso intermedio era come me.
C'era solo una ballerina del corso base, perciò me ne sono andato prima, approfittandone per dormire un po' di più.

Quest'ultimo venerdì, ho evitato. In parte per il sonno e la stanchezza, in parte perché mi sento ricaduto nel baratro. Da cui la decisione di ricontattare una psi.

Rispondendo un po' a tutti:
le attività a cui mi forzo di partecipare sono attività che mi piacciono. Non considererei invalidante il mio problema se mi impedisse di fare cose che non mi va di fare.

C'è da dire tuttavia che risulta molto difficile per me estrapolare delle emozioni vivide dalla vita reale. Questa è l'anedonia. Tutto è scialbo e smorto, e mentre le altre persone sembrano godere appieno delle piccole cose, di un aperitivo con gli amici, di una birretta serale o di una cena in compagnia, io se non provo forti emozioni non provo niente. Se non conosco persone nuove verso cui sperare l'instaurazione di una profonda amicizia, oppure se non incontro una ragazza carina con cui parlare per molto tempo e pensare "magari potrebbe nascere qualcosa", o se non trovo un truzzetto con cui arrivare a minacce, se non corro in autostrada, se non mi agito, non mi sembra di provare niente.

Ora, in questi giorni, sento questa cosa in maniera particolarmente intensa, tant'è che non sto praticamente più uscendo, per paura di rimanerne deluso, stanco e spossato, da una serata in cui non riesco a ricavare quelle emozioni che ardentemente bramo.

Sul dirlo a tutti: quando scrissi questo post intendevo dire proprio "tutti". E intendevo dire proprio "vorrei". E' chiaro che è impossibile, e anche se lo fosse, è impossibile pretendere d'esser capiti da chiunque. E comunque avrebbe un impatto sociale devastante. Ma la maschera, come giustamente fa notare Dylan e altri, ogni tanto va gettata. Solo, bisogna scegliere le persone giuste.
Io da questo punto di vista sono fortunato, avendo, oltre a mia madre il supporto della mia ex ragazza e migliore amica, e di molte altre splendide persone (alcune di queste conosciute qui dentro). Semplicemente, quel giorno in cui scrissi quel post, non mi bastavano. Non le avevo a portata di mano, e comunque volevo sentirmi capito dagli altri. Ma non è la soluzione.
La soluzione è capirsi da soli, per potersi migliorare.

Un ringraziamento speciale ad halastor perché il suo post mi ha illuminato.

Spero che questo periodaccio passi in fretta, voglio tornare a vivere.

Peppemetal81

Questo topic mi riporta in mente una bella favoletta: