pokorny

No che non mi lascerei andare. Ho vissuto una vita a base di "no", di rifiuti, di cose non andate bene, di frustrazione e di indifferenza, decenni con le cose sempre per il verso sbagliato e nessunissimo successo concreto. Nel migliore dei casi penserei che ci sta provando perché vuole sistemarsi, anche se le sue intenzioni fossero le migliori del mondo. Non credo sia possibile che io piaccia fisicamente a una donna normale; non è stato così fino ai miei 30 anni circa, adesso sarebbe ulteriormente impossibile.

Creeper

Io penserei che abbia perso una scommessa o che i miei l'abbiano pagata

muttley

Penso sia difficile, infatti tutte le storie che si leggono qui (PPE o altro) fungono da copertura alle varie inettitudini e paure. Una delle caratteristiche più comuni degli evitanti è quello di evitare le cose per paura e non ammettere a se stessi le reali cause dell'evitamento (la paura appunto), cercando giustificazioni in altro (congiure ed altre amenità).

varykino

nn è vero , quelle che me piacevano e han fatto il primo passo loro , ci son stato senza paure e inibizioni , anche se è durata pochissimo

se nn erano esplicite loro ero ancora vergine , anche se nn ho mai dato tutta st importanza al sesso come la danno gli altri forse è anche per quello che nn vado alla ricerca disperata lol.

no-body

No; l'ho gia' sperimentato. L'ho gia' detto una volta, dovrebbe
legarmi ad una sedia e violentarmi. Una situazione cosi' estrema
pero' puo' accadere solo se pago. Se una donna si propone m'irrigidisco
sempre di piu' a mano a mano che s'avvicina. Posso interagire calmo con
la donna solo se riesco a tenerla a distanza sia fisica che emozionale/emotiva.
Forse una donna molto volenterosa potrebbe farcela; dovrebbe
sacrificare la propria autostima, accollarsi tutta la mia
insicurezza, paura e vergogna; a quel punto potrei sciogliermi.

XL

Se mi chiedesse di uscire e vederci io non le direi di no, certo che poi nel far questo sarei sempre io, non è che diventerei un'altra persona super sicura, se intendi questo con "lasciarsi andare" comunque non si realizzerebbe questa cosa. Il mio essere in buona misura impacciato rimarrebbe.

Comunque questa forma di apertura mi darebbe un bel po' di energie. Sarei più motivato ad interagire perché è stata l'altra persona a cercarmi.

D'altra parte per me questa è una cosa talmente "ai confini della realtà" (in relazione a come sono stato trattato in passato) che sospetterei come pokorny che c'è qualcos'altro sotto ed oltre all'insicurezza ci metterei anche una certa percentuale di diffidenza, in ogni caso ci uscirei.

Ansiaboy

però non sarebbero vergini

Takkuri

Se lei mi piacesse non avrei problemi, checché ne dicano i negazionisti colpevolizzatori e i reazionari machisti.

Wolferstein

Dal vivo è successo solo due volte: la prima non me l'aspettavo proprio e quindi ho tergiversato sul momento e poi è successo che per altri motivi non ho potuto vedermi con la ragazza in questione ( e avevo faccende più importanti a cui pensare)

La seconda invece non mi piaceva proprio la persona in questione e ho declinato gentilmente l'invito.

Poi in rete una persona mi ha contattato per un appuntamento senza che io la conoscessi prima, ma era solo per amicizia...tuttavia ho accettato e comunque come ho detto si tratta solo di amicizia.

Quindi non penso che facciano testo le situazioni che ho descritto.

The_Sleeper

Già successo, e sì, se mi piace.
Diciamo pure chiaramente che è una grossa botta di culo e rende tutto molto più semplice per la parte ricevente (che solitamente ha tette e vagina), rispetto al doversi assumere l'onere del rifiuto e la sensazione di essere sotto esame.

Che poi io non ho mai capito che si intende per provarci.
Quello che intendo io sono gesti o parole espliciti, che non lasciano dubbi.
Altrimenti io colgo poco e nulla, oppure me ne accorgo in differita di questa attrazione, dopo quando rifletto sui fatti - se me ne accorgo, la mia tendenza è a sottovalutare qualsiasi possibile "segnale". Vuoi anche perché mi sembra improbabile il piacere a pelle o in poco tempo.

muttley

Parliamoci chiaro: difficile che si finisca su un forum come questo, condividendo le esperienze della maggior parte dell'utenza, se non si hanno alle spalle problemi legati al rapportarsi e al comprendere l'affettività, da qui il mio scetticismo alla domanda dell'utentessa sole77.
Anche questo è un elemento fondamentale nel costituire la biografia sentimentale di una persona, le sue esperienze e inesperienze, non soltanto l'estetica, le occasioni e tutto ciò che si legge in genere nelle discussioni.
Una persona timida e insicura possiede in genere gravi lacune nella comprensione e nella lettura delle dinamiche affettive (che sono parte integrante della sfera relazionale) come conseguenza basilare del suo upbringing.

Svalvolato

Nessuna mi ha mai chiesto espressamente di uscire, ma credo comunque sia una cosa rara per una donna. Intorno ai miei 18 3-4 ragazze me lo hanno fatto capire più o meno esplicitamente (con una ci fu del petting ma niente di più) ma senza mai dichiararsi anche se era evidente (con una ci dichiarammo via sms ma non ci vedemmo mai più visto che ci eravamo incontrati al mare e poi persi di vista). Io da bravo evitante/fobico/pauroso/timoroso lasciai passare viste le mie numerose paure/fastidi (che rimanessero incinta, di doverle portare in giro, farle regali ecc...). Ora non so come reagirei, probabilmente ci uscirei ma metterei di sicuro dei paletti (niente convivenza e figli) che di sicuro allontanerebbero almeno il 90% della popolazione femminile della mia età, quindi la lei di turno scapperebbe a gambe levate. E se non sarà quello ci penserà il mio CV imbarazzante.

It's Me

Sì...a patto che mi dica chiaramente: "Ci stò provando con te", perchè io non capisco ( ). Detto ciò, è più facile che domani mi sveglio e vedo Dumbo svolazzarmi sopra la testa, piuttosto che un'eventualità simile

The_Sleeper

Non ho capito, scetticismo in che senso ?

Ha fatto una domanda che in effetti è ottima per distinguere tra chi ha timidezza, difficoltà ad esporsi e difficoltà con le dinamiche sociali, e chi ha invece veri e propri blocchi relazionali (o affettivi, sessuali e via discorrendo).
Le risposte infatti mettono bene in evidenza questo.



Per me ad esempio il grosso delle difficoltà in questo ambito è nelle dinamiche da segnali e conferme indirette varie.
Espormi direttamente, dire se trovo una persona esteticamente attraente etc non è un grosso problema. Ho i miei tempi (anche perché ho pure bisogno di tempo e conoscenza perché una persona mi interessi al punto di espormi io in prima istanza), un po' sono timido, ma ce la faccio ed accetto pacatamente il risultato.
Mi pare più che altro che TUTTI cerchino il più possibile di evitare la sensazione di esser sotto esame e poter venire rifiutati.
Per questo abbondano tutti i vari segnali, ricerche di conferme etc. In modo da muoversi solo se si ha sufficiente certezza di piacere; piuttosto mi pare non ci si muova affatto, pure se l'altra persona attrae, pur di evitare il rifiuto.
Ora, io un po' sono impedito nel riconoscere e fornire risposta diretta a questi segnali - per tutta una serie di motivi.
Un po', ed è forse la cosa principale, mi fa cadere le balle dover giocare ad un teatrino e dover sempre validare le insicurezze altrui. Non mi piace muovermi nell'ambiguo e non mi piace che cerca di tenersi il culo parato pure quando si tratta di sentimenti.
Se posso fare a meno di queste certezze io, possono farlo anche le altre persone.
Poi, per carità, io capisco le insicurezze e tutto, vengo tranquillamente incontro.
L'importante è non vengano usate "contro"' per giustificare la propria passività.
Alla "'mi piace, ma io non posso fare.il primo passo", " deve fare l'uomo", "'avresti dovuto capire che X significava Y in realtà" eccetera.
Queste sono altrui insicurezze, non c'è nessun motivo razionale perché io debba validarle o assecondarle.
Se una persona ammette candidamente di aver bisogno di rassicurazioni e attenzioni io le fornisco senza problemi, volentieri.
Se ci si nasconde dietro un dito perché non si vuole ammettere le proprie difficoltà, di esser vulnerabili, e si tirano in ballo storie varie per validare la propria posizione come giusta e dichiarare l'altro inadatto... mi girano e basta.

Problema relativo, comunque.
Dato che con le persone di cui in chiusura difficilmente lego, ed ancora più difficilmente provo attrazione.
Però alcuni ragionamenti sono terribilmente trasversali ed inconsci.
Aggiungiamoci un contesto culturale e sociale che tende a legittimare alcune difficoltà, e condannarne altre.
Sarebbe tutto più semplice se, al posto di costruire tremila impalcature varie, si ammettesse che le persone sono tendenzialmente insicure e bisognose di conferme, ed essere rifiutati fa semplicemente schifo perché ti mette di fronte a tutto questo. Alla sensazione di non essere abbastanza.
Ergo, chi può se lo evita accuratamente - e come dar loro torto.
( per me l'evitarlo consiste appunto nell'aver rimosso tutta la meccanica del "provarci"'dalla mia testa ed azioni)


Bhom, dopo il papiro comunque ritorno a stare in disparte; dato che non rientro nel thread e nemmeno in certe difficoltà di cui -.giustamente - si sta discutendo.

illumi

Se lei mi piace si ed è già successo. Purtroppo i miracoli mi sa che non si ripetono. Oltre al fatto che mi ispirano pochissime persone e sperare che tra queste una prenda l'iniziativa e si esponga è pura fantascienza, visto che mi piacciono le persone simili a me. Quindi prima mi rassegno meglio è

Warlordmaniac

Quindi sono ancora peggio di questi sottuomini. Bene.

Blue Sky

Oggi assolutamente sì.

Stavo per scrivere che in passato non ce l'avrei fatta, ma mi correggo: anche in passato se un'ipotetica ragazza mi fosse piaciuta mi sarei lasciato andare.

alien boy

ma una che non conosco o che conosco? Prima di 'provarci' ci vorrebbe una fase di reciproca conoscenza e, non so come dire, verifica di pre-compatibilità.
Ovvero dovrebbe accadere che ci si frequenti, per esempio solo-amicamente, per comprendere se è possibile portare il rapporto a un livello diverso.
Frasi, che arrivano inaspettate, che significano 'vorrei frequentarti a scopo relazione' (non so che frasi si usano in genere, sostituire con frasi più realistiche), mi lascerebbero un attimo spiazzato. E che cavolo, un minimo di gradualità!

XL

Non penso che sia così automatico per tutti gli utenti del forum rifiutare un invito del genere.
Un invito esplicito con dichiarazione di gradimento rappresenterebbe comunque una leva motivazionale in più secondo me e farebbe comunque diminuire la paura di esporsi di cui tu stesso hai parlato.
Sinceramente mi meraviglia veder persone che non riescono ad afferrare questa cosa.

Sole77

Muttley
Scopo della mia domanda era come al solito capire. Ho notato che gli uomini che scrivono qui sono tutti diversi tra loro. Non hanno tutti gli stessi comportamenti. Si va dal fobico puro al supertimido.
Inoltre io ho radicata l'idea nella mia testa (forse sbaglio) che uomini come voi siano speciali nel senso che se una donna riesce a farvi deporre l'armatura vivrebbe una bella storia d'amore (che poi è il mio più grande desiderio).