Originariamente inviata da incompresa88

A me avere il ragazzo ha peggiorato le cose, altro che migliorarle. Non riesco a godermi nulla e sono certa che prima o poi mi manderà a quel paese scegliendo una più normale.

Originariamente inviata da Dahmer

Questo è il mio stato d'animo ogni volta che ce l'ho io il ragaxxo miglioramento una sega, sto molto meglio single. Solidarietà a chiunque provi ciò, è un vero inferno. La persona che ''ami'' alla quale vuoi stare vicina è la stessa che involontariamente ti fa soffrire.

Originariamente inviata da Dr. Zoidberg

Io non l'ho mai avuta una ragazza, ma mi immagino già che deve essere un inferno come dite voi. Con tutte le mie difficoltà a relazionarmi con gli altri, stare tra dei suoi ipotetici amici, parenti alle feste..., per come sono ora meglio che io rimanga solo. Se riuscissi a cambiare me stesso forse, ma come si fa? Ho visto che ci sono libri, con titoli tipo: "cambia i tuoi pensieri e cambia la tua vita", oppure persone esperte in Programmazione Neuro Linguistica che, con tecniche varie dovrebbero smontare certi meccanismi emotivi ecc., ma dubito sinceramente che portino un reale cambiamento, potrei anche spiegare il perché ma mi dilungherei troppo e andrei anche OT.

Originariamente inviata da incompresa88

Lasciamo perdere...
Io sono talmente abituata a vivere senza affetti (né amici, né fidanzati) che le rarissime volte in cui sto con una persona sto peggio di prima. Mi lamento sempre di essere sola, ma ti giuro che ogni volta che devo uscire o fare cose con qualcuno mi maledico per non essermene rimasta nella zona comfort. Almeno quando non ho nessuno posso chiudermi in casa per mesi oppure uscire e fare figure di merda senza che nessuno lo venga a sapere, ma in due mi sento di merda. È davvero un inferno, non so per quanto ancora potrò sopportare. Mi dispiace perché poi passo pure per stronza. Mi vergogno da morire per essere come sono e cerco di non darlo a vedere peggiorando la situazione
Poi mi sento di merda perché non voglio scaricare i miei problemi sul partner, ma si nota che non sto bene e ho difficoltà a fare tutto... Una cosa che dovrebbe essere bellissima come l'amore diventa motivo di sofferenza.

Originariamente inviata da NatoMorto

In tutti i matrimoni dei miei amici cugini ecc mi viene un magone... Come se dovessi piangere... Ma non per l emozione del momento, bensì perché mi ricorda quanto sono zero confronto a loro

Originariamente inviata da Dahmer

Forse....potresti provare a spiegare che hai difficoltà perchè hai il disturbo evitante. Io l'ho sempre fatto con altri problemi perchè non accorgersene a starmi a stretto contatto è veramente impossibile. Hai, non sei quella cosa.

Riesci a fare cose che per altre persone, anche prive di questa cosa sono fantascientifiche, tipo a me fa una paura matta guidare, ho paura proprio.

Non credo che il semplice spiegare una cosa sia pesare sul partner, almeno quando le mie storie sono implose, come regolarmente fanno, è stato sempre per altri motivi non mi hanno mai guardato con compassione per l'avere questi problemi, anxi con ammiraxione o erano curiosi di capire meglio.
Solidarietà comunque, spero di non essere risultata inopportuna.

Originariamente inviata da v97s

Infatti io ormai non ci vado più da anni a ste feste.

Originariamente inviata da incompresa88

Ti ringrazio. Eh il punto è proprio che detesto ammettere di avere problemi in generale, mi irriterebbe troppo confessare di avere un disturbo invalidante come quello evitante. Hai ragione, sarebbe meglio dirlo che continuare a fingere con tutti, ma é più forte di me. Da sola bene o male riesco a fare le cose (guidare, chiedere informazioni, eccetera), ma con qualcuno accanto vado nel panico purtroppo, anche con persone fidate. Tipo l'altra volta ero in macchina con lui e dovevo prenotare il ristorante. Lui guidava, quindi fossi stata una persona normale avrei telefonato io, e da sola l'avrei fatto dopo averci pensato un po', ma sono andata in tilt ovviamente lui nemmeno lo sa. Ho iniziato a perdere tempo, a far finta di cercare i ristoranti sul cellulare, ma in realtà ero completamente bloccata. Probabilmente se ne è accorto, non so, e alla fine ha telefonato lui. Ecco, mi sono sentita malissimo. Sono cose banali, ma se ogni volta devo sentirmi così davvero penso sia meglio chiudersi in casa. Mi vergogno troppo di non riuscire a fare niente in due per paura del giudizio. È assurdo ed è un pensiero disfunzionale perché se sta con me si vede che gli piaccio, quindi sarebbe meglio dire le cose come stanno e probabilmente lo accetterebbe ma boh...

Originariamente inviata da Dahmer

Perchè sei molto orgogliosa...ti posso capire su questo (io lo ero..per certi versi lo sono ancora). Non so, a me ha aiutato ''separare'' le due cose e cercare di fare il parallelo con problemi fisici.
io ho x disturbo, non sono il mio disturbo.
non mi vergognerei a dire di avere chessò..un qualsiasi disturbo fisico invalidante, perchè dovrei vergognarmi di un disturbo psicologico? che poi uno dei miei disturbi è a ereditarietà genetica, quindi volendo lo si potrebbe mettere nel calderone ''disturbi fisici'' o poco ci manca.
Sono sicura che gli piaci appunto o non starebbe con te, son sicura che hai saputo valutare bene la persona con cui metterti, se non è un'idiota non dovrebbe fare storie perchè hai un disturbo.
i nostri disturbi sono in parte frutto della genetica in parte le cicatrici di una vita difficile più della media, siamo tutti combattenti, soprattutto chi va avanti nel fare cose nonostante queste cicatrici. c'è da andarne fieri.
poi il confronto con una persona che non aveva la fs, quando l'avevo, mi ha aiutata molto personalmente, però appunto il confronto non ci poteva essere se non gliene parlavo. ovviamente questa cosa non è detto valga per tutti, ma magari potrebbe funxionare anche per altri.
ti auguro che questa storia vada bene.

Originariamente inviata da incompresa88

Non penso che farebbe storie, anche perché lui stesso è una persona che ha sofferto di depressione e che ha tuttora dei problemi, anche se diversi dai miei. Il problema sono io che sono molto orgogliosa e che sono molto restia a parlare di problemi in generale (ho anche problemi fisici e mi faccio tremila paranoie pure per quelli ). Purtroppo parto dal presupposto che chi non ha i miei problemi non possa capire e quindi evito di parlarne (lo faccio solo qui sul forum, infatti, perché so che qui posso trovare persone con problemi simili). Però non posso continuare così e penso che col tempo dovrò parlargli del disturbo evitante (della depressione già ne è al corrente, non so perché mi irriti parlare anche della fobia/evitamento). Grazie, cercherò di seguire i tuoi consigli.

Originariamente inviata da Sig.ra Patricia

Coraggio ...è dura dover ammettere delle problematiche ma come dice anche dhamer se sta con te ti vuole bene e non compromettera le cose .ti capisco perché anche a me scocciano i miei limiti etc

Originariamente inviata da incompresa88

Eh mi piacerebbe superarli da sola senza dover fare la figura della ragazza fragile e complicata.. Ma se non ho risolto niente fino ad ora non vedo come potrei riuscirci in futuro. Tanto vale dire le cose come stanno anche se è difficile.

Originariamente inviata da Sig.ra Patricia

Tutti hanno delle fragilità credimi . Non sentirti inferiore a nessuno .Almeno se lo dici anche lui avrà modo di comprendere meglio la situazione .andrà tutto bene

Originariamente inviata da incompresa88

Sì, però dipende anche dal tipo di fragilità... Cioè, ad esempio non ho avuto particolari problemi a parlargli di problemi fisici o di depressione, forse perché sono problematiche più accettabili o comprensibili. Essere fobica, non riuscire a fare cose in due per paura del giudizio, invece, è una cosa di cui mi vergogno molto e che credo sia difficile da comprendere per chi non ne soffre minimamente. Voglio dire, prendere un caffè al bar, fare una telefonata sono cose che le persone normali fanno senza pensarci due volte. Come faccio a spiegare che se prendo il telefono in mano mi sale l'angoscia e non riesco a parlare? È una cosa incomprensibile pure per me che ne soffro e mi rendo conto che è molto ridicolo. Sono cose che tutti fanno senza problemi, in fondo, vorrei tanto riuscirci anch'io ma non ci riesco e finché stavo sola il problema poteva benissimo essere evitato, ma se si sta in due viene a galla, è inevitabile.

Originariamente inviata da Sig.ra Patricia

Per me non c'è niente di ridicolo , è solo una cosa che ti mette ansia .e ci sono tantissime ansie di ogni tipo .Capisco la vergogna la paura di essere giudicata però tu non hai fatto niente di male .Tipo io oggi ero nella sala di attesa del medico per ritirare una ricetta ...c'erano tipo 5 persone non so il motivo ma ero in ansia eppure vai a capire il perché ? Ho preso la ricetta e sono uscita e anche io mi sono sentita cogliona in quel momento.

Originariamente inviata da incompresa88

Capita sempre anche a me... Ma sempre proprio, non una volta ogni tanto. Purtroppo la mia ansia è invalidante ed è estesa ad ogni situazione sociale. Ogni volta è una tortura, faccio figure di merda e passo per maleducata perché ovviamente non do confidenza a nessuno e sembro antipatica. A me non va giù di essere nata così (ricordo che avevo il terrore della gente fin da piccolissima), non riesco ad accettarlo e di conseguenza sto male con gli altri, che non hanno i miei problemi. Mi sembra di essere l'unica sfigata sulla terra, mi sento una ritardata per non riuscire a fare cose che tutti fanno.

Originariamente inviata da Hazel Grace

stasera ho avuto la bella idea di cercare su fb e su linkedin persone che ho conosciuto, chi all universita, chi durante l infanzia, e mi son resa conto che tutti sono andati avanti benissimo. Posizioni lavorative tutte interessanti e importanti, successi su successi. E io che cosa ho concluso in questi 10 anni.. nulla, mi sembra di essere sempre allo stesso posto, a combattere per sopravvivere, a non sapere cosa fare di questa vita, ho mollato gli studi dopo la triennale, presa in ritardo, piangevo mentre studiavo, non frequentavo le lezioni, mi isolavo, dopo la laurea piangevo perche non trovavo nulla, piangevo perche ero sola, non ho fatto altro che vedere gli altri andare avanti, sempre a loro agio nel mondo e nella societa, e io accontentarmi delle briciole, ad arrabattarmi per un tozzo di pane. Mi sento una stupida, un essere inutile, ignorante e incompente. Non ho concluso un cazzo nella vita. Me ne sono andata di casa per cercare di sopravvivere e di pagare l affitto, sono un essere inutile e a 30 anni non c e piu modo di salvare le cose. Penso solo a quando la faro finita, perche prima o poi sara tutto troppo insopportabile e impossibile da vivere. Non posso nemmeno parlare con mia sorella piu grande, mi farebbe sentire una stupida piu di quel che sono, direbbe che non ho fatto abbastanza in passato, mi giudicherebbe. O forse solo nella mia testa, non lo so. Comunque non le dico mai nulla, non la informo di nulla, non sa che non sto piu lavorando, non sa niente di niente di me. Forse non ho fatto abbastanza veramente ed e tutta colpa mia se sto cosi, me lo merito. Una vita a soffrire per errori commessi



scusate se scrivo male ultimamente ma su questa tastiera nuova americana non trovo accenti, apostrofi, punti di domanda e altre cosine utili

Originariamente inviata da Sig.ra Patricia

Non sei ritardata sei una persona molto intelligente invece ...ti capisco credimi e anche io mi odio per essere così però che possiamo farci ? Io ho i tratti evitanti ... assieme a a tanti altri

Originariamente inviata da incompresa88

Sono ritardata socialmente e lo ritengo molto grave...
Aver passato una vita chiusa in casa non ha aiutato e mi sono scavata la fossa da sola. Ormai sono indietro su tutto e non posso recuperare. Non sarò mai sveglia e indipendente come dovrei. Che poi nemmeno mi odio né mi faccio schifo, e quando sono sola faccio tutto con i miei tempi e con calma, anche se con difficolta, ignorando completamente il disturbo. Il punto è che quando sto con altri ho sempre il terrore che si noti la diversità, ho paura di essere giudicata. Per questo mi chiedo sempre se in situazioni di grave fobia come la mia non sia meglio mollare del tutto i rapporti sociali e isolarsi completamente per evitare ogni confronto. Ti ringrazio tanto, so che mi capisci