Maffo

Fora i schei!

barclay

A meno che lei non abbia avuto una vita sentimentale disastrosa, nessuno obbliga la donna giovane a mettersi con un più vecchio di lei, quindi non credo che quella certa differenza d'età tra i partner sia una scelta dell'uomo. In altre parole, può darsi che lui scelga donne molto giovani ma se le donne giovani ci stanno, la coppia che si forma non è nata da una decisione unilaterale.

XL

Comunque mi sa che le relazioni a lungo termine è difficile trovarle per tutte, che una vede le ventenni accoppiate non significa nulla, una bella percentuale di questi accoppiamenti andrà a farsi benedire.

Secondo me le ventenni pare abbiano più facilità a trovare qualcuno non tanto per l'aspetto ma perché comunicano meno foga nel cercare relazioni stabili e sono poi meno capaci di selezionare e quindi il loro crivello lascia passare più persone, ovvio che poi possono attirare un mucchio di uomini che a lungo andare si dimostreranno una sòla (dal loro punto di vista ovviamente) in termini di relazione a lungo termine per mettere su famiglia. Se una trentenne si comportasse in modo analogo avrebbe le stesse possibilità di attirare, però mi sa che attirerebbe un mucchio di persone con cui non funzionerebbe e andrebbe a finire male.

Una si concentra solo sulla percentuale di quelle che sono rimaste insieme a quella persona senza guardare le altre che si sono messe insieme a qualcuno e in seguito lo hanno lasciato o sono state lasciate, e a trent'anni stanno nella stessa situazione magari anche con dei figli da gestire e cercano comunque un partner.

Delle relazioni secondo me si possono trovare, trovare quelle a lungo termine è molto più difficile, ma per tutti, quante sono oggi le donne che hanno conosciuto un tizio a vent'anni e ci sono rimaste insieme fino alla vecchiaia?

Chi sta messo/a davvero male è chi non riesce e può trovare manco quelle a breve termine.

Maffo

Una volta quasi tutte le coppie si formavano da giovani, penso alle mie zie e nonne che si son sposate tutte prima dei 30, e finora nessuno ha divorziato, e quella sarebbe la cosa migliore per la famiglia ed i bambini.

Adesso relazioni per la vita è molto più difficile trovarne, però, se lo vuoi, e se sei chiaro nello spiegare cosa cerchi al tuo partner credo sia ancora possibile trovarle

AvolteRitorno

Ma sinceramente, voi vi impegnereste da subito in una relazione per la vita?

Meglio oggi, che bene o male la separazione è sdoganata e si può "decidere" di separarsi o meglio in passato, quando la separazione era un tabù e difficilmente accadeva?

Se devo essere sincero preferisco di gran lunga la situazione di oggi, sarà che detesto le relazioni per "abitudine anche se non c'è più niente", ma ci vedo molta più libertà. Anche per quanto riguarda i figli, capisco l'amarezza delle separazioni, ma forse crescere in un ambiente malsano di tensioni coniugali o di silenzi non è altrettanto nocivo?

SugarPhobic

Perché no? Se riusciamo a vivere assieme stando bene, riuscendo a non fare scadere nell' abitudinarietà i rapporti fisici, investendo continuamente da ambo le parti nella relazione... Cosa lo vieta?
Se si è entrambi consapevoli e maturi non vedo perché no?
Ci si vede crescere. È la cosa più bella del mondo.

cuginosmorfio

senza andare come sempre da un estremo all'altro (tra chi parla senza aver mai esperito un minimo di relazione e chi rimpiange le coppie in epoca pre-divorzio) basterebbe vivere la relazione giorno per giorno osservando come si evolve: più funziona, più si progetta insieme; meno funziona, tanti saluti e buona vita. Di base, diciamo che funziona così.

Trinacria

Ma infatti è assurdo preferire i tempi passati. Per fortuna adesso non si è più costretti a stare dentro una relazione in cui non si sta bene. Che siano motivi futili o seri, è sicuramente meglio avere la possibilità di scegliere se continuare o no piuttosto che rimanere bloccati in qualcosa che non vogliamo più.
Sono d'accordo anche sul discorso figli. Ho sentito spesso figli sperare che i genitori si separassero perchè era meglio che vederli entrambi infelici e insoddisfatti.

AvolteRitorno

Ragazzi, perdonatemi, probabilmente mi sono spiegato male, io non intendevo sminuire chi vuole una relazione a vita, ci mancherebbe, ognuno fa quel che vuole.

Quel che intendevo, rispondendo a un pensiero di Maffo (Adesso relazioni per la vita è molto più difficile trovarne, però, se lo vuoi, e se sei chiaro nello spiegare cosa cerchi al tuo partner credo sia ancora possibile trovarle) credendo di averlo sottolineato con quel subito, è che mi sembra irrealistico o comunque molto di nicchia al giorno d'oggi iniziare a frequentarsi subito con quel presupposto... "scopo matrimonio" come negli annunci sui giornali di una volta se vogliamo.

Oggi, a mio parere in modo migliore che nel passato, la tendenza per fortuna è frequentarsi e vedere come va (come giustamente dite nei vostri commenti) senza doverlo fare dall'inizio con il fine di accasarsi a vita comunque vada.

Spero di essermi spiegato meglio.

claire

Ma quando ci si innamora non è normale voler stare con quella persona "per sempre"? Poi magari non succede, ma da innamorati si dovrebbe voler stare sempre con quello/a.
Il discorso di Avolteritorno fila, trovarsi uno/a "scopo matrimonio" è alquanto demodé, ma anche frequentarsi e "vedere come va" lo trovo talvolta triste come concetto...cioé cosa devi vedere? Se ti metti insieme é perché sei innamorato/a, sennò non ti metti proprio. Poi come va va, ma intanto ci vuole il presupposto, innamorarsi.
Poi io non lo so eh, chiedo per un amicoe. Questo discrimine fra cerco relazioni a lungo termine / cerco avventure, boh...come fai a sapere in anticipo cosa ti succede con quella persona?

Maffo

Per come son fatto io e per come vedo la vita, mi piacerebbe che le separazioni fossero meno frequenti.

Il 50% dei matrimoni oggigiorno finisce in divorzio, credo sia un numero molto alto, ed a me personalmente il divorzio spaventa perché significa perdere una persona con cui hai costruito un rapporto che è durato anni, e poter vedere i tuoi figli (eventuali figli) solo nei giorni che un giudice ti consente.

È una bella botta tutta in un colpo.

Per quanto riguarda i bambini, mia opinione, io credo che per crescere bene abbiano bisogno di un padre e di una madre, e non dell' uno o dell' altro a giorni (o settimane) alterni.


Credo che se in futuro avrò mai la fortuna di sposarmi ed avere una famiglia, sopporterò quella cosa in più e manderò giù un boccone amaro extra pur di non mettere in pericolo la coppia e la famiglia, perché a separarsi c'è solo da perderci.

Questa è la mia opinione, capisco bene che te o altri possiate vederla diversamente

cuginosmorfio

Sì, capisco il tuo punto di vista. Io ovviamente parlo solo per me e riconosco di essere vagamente anaffettivo; non presuppongo l'innamoramento come condicio sine qua non per frequentarsi/mettersi insieme, all'inizio.
Se verrà in séguito, tanto meglio.

claire

"Tanto meglio", ma staresti con una anche se non ti innamori? E gli diresti che sei anaffettivo e stipuleresti un "accordo di esclusività" non basato su un sentimento forte?
Tranquillo non sentirti strano, qui dentro nelle discussioni riguardanti le dinamiche di coppia, i sentimenti sono i grandi assenti della questione, spesso su un thread di tremila pagine a tema non vengono nominati neanche una volta

Il mio non è un discorso giudicante, eh, rientra nelle libertà di ciascuno. Diverso è se si illude l'altra persona dichiarando grandi sentimenti bugiardi per ottenere lo scopo. Ma se si è adulti consenzienti e sinceri, ogni concetto di relazione va bene.

Pablo Escoalbar

Per me devi vedere che persona è l'altra, mica lo sai all'inizio. Devi vedere come ti ci trovi a condividere parti di te e della tua vita che non si approfondiscono subito, e lei con te lo stesso. Devi vedere se ti ci trovi bene, non lo sai dopo una settimana. Devi provare a conviverci e vedere come va, devi affrontare qualche problema, qualche crisi, e vedere come va, se entrambi avete la voglia e le capacità di trovare una via comune nei momenti difficili, e di gioire delle stesse cose nei momenti facili. Devi vedere che visione ha del mondo, del futuro, della vita l'altra persona, devi vedere se nasce un progetto condiviso comune del futuro. Insomma devi vedere se provi dell'amore verso l'altra persona, non solo se sei innamorato. Tutte queste non sono cose che si fanno in qualche settimana. Poi l'intenzione secondo me può esserci già dal principio, "voglio conoscere una persona con cui condividere il resto della mia vita", perchè no, ma di solito puntare l'asticella dell'aspettativa troppo in alto rende l'eventuale caduta più dolorosa, e genera dinamiche intrapersonali malsane più difficilmente controllabili.
Per come sono fatto io, ciò che muove la mia azione non è nè "voglio farmi una scopata" nè "voglio sposarmi", ma "vediamo se con questa persona mi trovo bene". Un passo alla volta si scala anche una montagna.
Sarà che ho esperienza di cose iniziate con "per sempre" e finite con "mai più". Rendersi conto di cosa è un'altra persona è difficile, tanto più quando si è innamorati. Ci vuole tempo e pazienza, col tempo tutto si rivela. Se si rivelano cose belle magari si riesce a stare insieme anche per sempre.

claire

Si ma "mi trovo bene" è sufficiente? O è accontentarsi?
Trovarsi bene non è un sentimento forte.
Ci si può innamorare di una persona con cui ci si trova male e con cui le cose vanno male, ma intanto ti sei innamorato, poi hai visto "come va" e va male. Invece "prima vedo come va", e poi... Boh. Non lo so. Cioè ci sta ma la vedo come fare il tetto senza fondamenta. O meglio, va benissimo, ma parlando per relazioni Ideali, credo che tutti preferirebbero frequentare la persona di cui si sono innamorati e da cui sono corrisposti, che "uno/a con cui devo vedere se mi trovo bene e come va".

Pablo Escoalbar

al "vediamo se mi trovo bene" è sottointeso "sono innamorato di questa persona, vediamo se le cose vanno bene".
E' chiaro che "sono innamorato" è la condizione base, non è che vedo come va e vedo se mi voglio sposare con una persona di cui non sono innamorato.

claire

Sì ok allora è come dico io, non è che dico che l'innamoramento basta, se ci parte la trebisonda per un/a testa di cazzo o comunque per persona incompatibile non si va mica avanti, oppure ne viene fuori una relazione di quelle che vengono oggidì chiamate "tossiche", ovvio che dopo le fondamenta bisogna vedere se la casa sta in piedi.
Però nel momento in cui sei innamorato/a non è che pensi "con questo/a ci faccio un pezzetto poi ci separiamo, con questo/a mi ci faccio un'avventura, ci faccio esperienza", si è naturalmente propensi a volere che sia "per sempre".
O così ho visto nei film

Pablo Escoalbar

esatto, allora come dici tu, scusa ma la mia competenza testuale è molto ridotta in questo periodo in cui la sforzo oltre i limiti. Poi evitare di leggere tutti i post non letti nel 3D prima degli ultimi fa il suo...

<<Però nel momento in cui sei innamorato/a non è che pensi "con questo/a ci faccio un pezzetto poi ci separiamo, con questo/a mi ci faccio un'avventura, ci faccio esperienza", si è naturalmente propensi a volere che sia "per sempre".>> per come sono io, nel momento in cui sono innamorato non penso "voglio che sia per sempre" perchè è irrealistico e per niente scontato. In quel momento penso "vediamo, vediamo se può essere per sempre, magari no, magari si, questo ora non lo posso sapere, non dipende solo da me ed è inutile porci sopra un moto di volontà del tipo "desidero che sia per sempre". Desidero di scoprire se ci sono le condizioni per poterlo essere

claire

Ma tranquillo hai fatto un bel post alzi la media qualitativa dei post

cuginosmorfio

No ma ci mancherebbe, può essere anche così. Per me non lo è stato ma non sento di aver messo dei paletti che lo impedissero: semplicemente il mio vissuto mi ha portato a non sviluppare legami "intensi" verso le altre persone. Per questo dico che per me, quando con un'ipotetica donna mi ci trovo più o meno bene insieme (come sintonia di interessi, caratteri) senza forzature, è tutto grasso che cola. Poi di lì si va avanti ma il "per sempre" personalmente non lo presuppongo e non me lo aspetto.
Poi è pacifico che ognuno abbia i suoi obiettivi relazionali.

Ti rispondo anche per sopra: alla mia ex non le ho nascosto niente e sapeva che ero un tipo "spigoloso" (anche perché se n'è accorta di prima mano lei stessa) però posso dire che non ho mai preteso esclusività (anche se poi sarebbe andata tutta a vantaggio suo perché io non avevo interesse di inzuppare altrove).
È stato (ed in parte lo è) un rapporto che probabilmente alcuni qui definirebbero "tossico" perché sui sentimenti non c'è mai stato un bilanciamento: lei provava un amore piuttosto adolescenziale (detto senza polemica: ognuno lo vive come vuole), mentre io sono sempre stato abbastanza razionale.
Potrei dire di rientrare nella casistica dello "stronzo che piace" (a lei, non certo in generale). Sto cercando di salire di livello: vorrei arrivare ad essere un kriminalino.