Originariamente inviata da st:3

Poi il post è una descrizione della tua sofferenza perchè non riesci a piacere a molte persone, perchè ti dicono cose che devi fare e non vuoi fare, perchè ti prendono in giro, perchè non ti ci trovi bene con loro.. ma chi l'ha detto che bisogna piacere a tutti e trovarsi bene con tutti? Su sto forum leggo spesso di alcuni che appena incontrano una persona che li fa soffrire cadono in depressione e scrivono post velenosi contro tutto il mondo. Siamo in 6 miliardi a questo mondo, se non stai bene con delle persone glielo dici in faccia e le lasci perdere perchè ci sono un sacco di altre opportunità che ti aspettano. Ti dico una cosa, ieri mattina sono andato a studiare in università con un paio di miei colleghi, molto estro e sicuri di sè, ho parlato pochisimo mentre loro parlavano fra di loro e facevano gli esercizi che c'erano da fare, me ne sono andato un pò giù perchè pensavo di aver fatto la figura del taciturno, e subito dopo mi sono incontrato con altri utenti del forum con cui ho passato un bellissimo pomeriggio in giro per milano e alla sera ero di ottimo umore. Non mi sono depresso perchè ho fatto la figura dell'introverso con altre persone, sono fatto così che ci posso fare. Se avessi avuto altri colleghi più simili a me con cui andare a fare gli esercizi l'avrei fatto perchè quelli di ieri mi mettono un pò a disagio. Ci sono tante persone da conoscere e scoprire, non bloccarti nè spaventarti se ne incontri qualcuna che ti tratta di merda, quelli provano piacere a sentirsi più forti degli altri e così gliela dai vinta. E non pensare troppo al passato, quel che è stato è stato, serve solo ad imparare dai propri errori, ma mi sembra che tu di errori non ne hai fatti proprio, forse dar retta troppo a quello che gli altri pensano di te... e vuoi continuare a soffrire per colpa loro?

Originariamente inviata da amarlena

Non darglierla vinta...a quelli della tua scuola intendo a quei c...ni.
Sebbene non siano più nella tua vita, il male che ti hanno fatto non si cancella con un colpo di spugna tuttavia se ti proteggi troppo dalle cose brutte ti proteggi anche e ovviamente dalle belle.
La vita funziona così anzi funziona solo se si accetta di fare esperienza perchè l' esperienza ti dà la possibilità di crescere e di capire come sei e cosa vuoi.
Sarai in ritardo rispetto al mucchio ma fregatene...
Comincia.
Pensa a ciò che vuoi tu non a ciò che ipoteticamente potrebbe volere un ragazzo che ti corteggia.
Prova....Se un ragazzo ti piace prova a starci insieme perchè non è affatto detto che lui si distacchi e tu soffra ma potrebbe anche essere che tu scopra che non ti interessa come pensavi.
Può darsi che tu ti innamori follemente di lui o può essere che tu scopra che sia un cretino.
Ma scoprilo datti la possibilità altrimenti rimarrà vita solo nella tua testa.
Non cercare rivalse per le brutte esperienze passate, non costruire altri muri perchè poi abbatterli è sempre difficile.
Non cercare che qualcuno comprenda ciò che ti ha ferito potrà farlo come non farlo ma devi risolverlo prima tu con te stessa e riappacificarti col mondo.
Devi scoprire e mostrare la parte migliore di te devi nutrirla e farla crescere e ti auguro insieme a qualcuno che sarebbe ancor piu bello.

Originariamente inviata da Wasted Life

Non riesco a capire fino a che punto ti senti così male con te stessa per colpa delle esperienze passate e dell'idiozia altrui o per autoconvincimento (non per forza causato da tali esperienze).
Se pensi possa giovare alla tua autostima,inizia a non rifiutare tutti i ragazzi che ti si avvicinano,cerca di migliorarti "esteticamente" per quel che si può fare se pensi di essere brutta.Secondo me in realtà queste cose sono mezzi problemi.
Purtroppo non avendo un animo mediocre ti troverai spesso in conflitto coi tuoi pensieri e la ricerca della serenità sarà una strada lunga e complessa.

Originariamente inviata da rainbow

Jupiter, mi sento ufficialmente risentita ç_ç

Sono l'unica a cui non hai risposto...

Originariamente inviata da Jupiter

Volevo risponderti ieri sera, ma crepavo di sonno!
(in realtà mi era piaciuto tanto quello che avevi scritto, e volevo pure risponderti bene bene, però non ci sono riuscita, per cui ora lo faccio u.u)

Originariamente inviata da rainbow

E' un topic per il veleno giusto? Anch'io sto male a sentirmi una ruota di scorta, il tuo punto 3... penso di venire scelta dagli altri solo perché single o semplicemente disponibile, non credo che qualcuno possa davvero avere un reale interesse per me. Sinceramente per me amore e sesso sono cose che ho completamente allontanato dalla mia vita pensando di non essere "cosa per la quale", che erano totalmente al di fuori dai miei desideri ed escluse dalle mie aspettative future. In parte vorrei fosse così anche ora, e invece adesso ho paura a immaginarmi fra 20-25 anni con una vita vuota, da sola, ce n'è abbastanza per pensare al suicidio adesso, senza bisogno di aspettare.

Originariamente inviata da rainbow

Quel che leggo nelle tue righe è che tu ti sei messa in gioco sempre e tanto. Basti pensare alla sfilata... ma col cavolo che mi sarei mai sottoposta a un lurido gioco maschilista di questa maniera. E poi pensa a quel 6... probabilmente per quel ragazzo eri davvero "sufficiente" ma tu l'hai interpretato come pietismo. Secondo me se cerchi tra i tuoi ricordi di prove e riprove che sei bella ne hai avute e ne hai ancora tante, come tante ne ho io... di chi mi dice "come sei bella ma..." ecco, i "ma", puoi dire tutti, tutti i ma che vuoi, ma per favore tienili per te, grazie.

Originariamente inviata da rainbow

Sul fatto che l'apparenza sia tutto, è normale. Cosa pensi che facciano le persone? Le radiografie a chi passa? Oddio, quello lo fanno anche, però cosa sanno le persone se non ci lasciamo conoscere? Se non ci lasciamo "riconoscere"?

Originariamente inviata da rainbow

Per ora ci tocca ricordarci che noi non sappiamo cosa passa per la testa degli altri (anche se ogni tanto ci sembra di saperlo) e che nemmeno gli altri hanno idea dell'inferno che viviamo noi. L'unico ponte è il linguaggio, e finché non siamo disposti ad aprirci, a comunicare le nostre emozioni nessuno saprà leggerci dentro. Se poi quella persona che ci sa leggere dentro la troviamo teniamola stretta. Ma non tanto stretta da farla scappare, ammorbata.
Però poi questa persona avrebbe un'arma così potente su di me... saprebbe quello che sento, mentre io stessa molto spesso fatico a capirlo.

Originariamente inviata da Redrum_

Originariamente inviata da tellurio

Ciao Jupiter. Credo di capire bene quello che provi, dato che mi trovo in una situazione molto simile alla tua. Anche se a dire il vero, una frase che hai scritto in qualche post precedente mi ha lasciato un po' perplesso: "Dico che mi da fastidio che tutti mi vedano come la ragazza tenera e dolce.". Perché questo ti crea fastidio? La dolcezza e la tenerezza sono doti bellissime!

Originariamente inviata da Jupiter

Buona sera.
Stasera sono giù e mi sento velenosa. Rifletto. Quindi vi racconto le mie riflessioni, in modo sarcastico, diretto... nel mio modo. Buona lettura...

Cosa n° 1: Sentirsi brutta.

Autostima inesistente (di cui tutti ormai sanno) e timidezza a parte, io sono suscettibile. Ragiono sulle cose che mi dicono, sulle opinioni altrui, ne tengo conto. Troppo forse.

Cosa n° 2: La superficie è tutto.

Nella mia vita ho sentito dire tante volte "Ma che brava ragazza che sei!"... riferito al fare l'università, all'avere buoni voti al liceo, a essere una tranquilla, che non combina mai casini... Amici dei miei genitori a tessere le mie lodi (e anche mio padre, quando io non sentivo, perchè lui di complimenti non me ne fa)... Amici dei miei genitori a dire "mio figlio invece è pigro, mio figlio non studia..."
Ma la gente ci vede? No. La gente vede la mia facciata.
La gente non vede la parte sofferente, non vede la parte reclusa.
Non vede me che piango di notte perchè soffro di solitudine.
Non vede me che tengo le cose dentro perchè ho paura dei rifiuti di genitori, ragazzi e vita in generale.
Non vede me che ho paura della morte e delle malattie. Di quelle che rovinano la vita ai miei parenti. Non vedono che soffro per loro. Non vedono che non faccio richieste per non dare fastidio.
Non vedono che il "sono brutta" non è esterno, ma viscerale.
Non vedono che l'università mi uccide. Non vedono che non so nemmeno se è quella giusta.
Non vedono che se sono a casa il sabato sera non ne sono felice.
Non vedono che sono apatica, che non sviluppo più le mie passioni.
Non vedono che ascolto musica metal perchè mi fa sentire bene.
Non vedono che non so cosa fare della mia vita.
Non vedono quante volte mi chiedo "come sarebbe se io non ci fossi"?
Non vedono che sono diffidente verso tutti.
Non vedono che... che non lo so. L'elenco potrebbe andare avanti all'infinito.

Magari la gente è davvero cieca. Alcuni di più, altri di meno.
Magari vedono, ma fanno finta di non vedere.
Magari quando ti apri ti ridimensionano il problema perchè se la vogliono sbrigare. O perchè il dolore altrui li fa star male. Così lo evitano.
Ignorare protegge.
E intanto io mi laureerò e sarò sempre più triste? Sì, ma chissene, avrò il pezzo di carta e potrò sfoggiarlo e fare finta di avere una bella vita ;D
(sarcasm, my love)

Originariamente inviata da Martello

Originariamente inviata da Jupiter

preferirei essere portata a un concerto rock a bere birra e a cantare a squarciagola anche se non so le parole e sono stonata! ...E molti che mi conoscono direbbero "ma ddddai? "

Originariamente inviata da liuk76

Hai mai provato a lasciarti trascinare in tutto ciò o, addirittura, trascinare?
Ma sopratutto, se trovassi una persona disposta ad assecondare ciò, manterresti questi intenti?

Originariamente inviata da Jupiter

Cosa n° 1: Sentirsi brutta.

Autostima inesistente (di cui tutti ormai sanno) e timidezza a parte, io sono suscettibile. Ragiono sulle cose che mi dicono, sulle opinioni altrui, ne tengo conto. Troppo forse.
Ma vi dirò, ci sono stati degli episodi nella mia vita che hanno fatto crescere la convinzione in me di non essere una bella ragazza.
Vi racconto qualcosa.

- Quando ero piccola non ero mai "carina" come le altre bambine... Loro tutte conciate coi vestitini del cavolo, io normale, tranquilla, intelligente, bei voti, invisibile, ma non brutta di certo... Loro a fare le civettine a scrivere le lettere d'amore e a stare al centro dell'attenzione.
E c'era qualche bambino che (se lo mettevano vicino a me) faceva "ma io non voooglio stare vicino a jupiteeeer"...
E io pensavo. Ma cos'ho che non va io?
- Alle medie ho cominciato un po' a "lievitare"(non facevo sport e mangiavo male), stavo crescendo e prendendo alcuni tratti fisici di mio papà (che avrei preferito evitare)... Ogni tanto mi spuntava il brufolone sulla faccia, le mie compagne si vestivano in modi che mi piacevano un sacco, e io no...
Mi ero presa una mezza cotta per uno (che poi era il peggiore degli elementi, ovvio) che una volta in 2^ si girò verso di me e mi disse "ma quanto sei brutta?" o comunque il senso era quello, non ricordo la frase precisa. Ma ovviamente ci rimasi male (così tanto che lo ricordo come fosse ieri)...
C'era un ragazzo straniero moooolto carino (ovviamente mi presi pure una cotta per lui, subito) e a quanto pareva a lui non dispiacevo neppure. Stavo in banco con una che si era convinta che lui guardasse nella nostra direzione per lei... e io non le dicevo che probabilmente il bersaglio ero io, perchè figurati, chi ci avrebbe creduto! Difatti l'unica volta che lui dimostrò un segnale (praticamente era venuto a darmi un bacetto...) "ma nooooo, a jupiter nooooo" fecero i pirloni della classe.
Dio, ma ero così disgustosa?
- Alle superiori l'ennesima cotta, per un tizio con degli occhi meravigliosi che si faceva sempre aiutare da me (e io cretina ci cascavo) ma intanto andava tremendamente dietro a una nostra compagna. Io lo vedevo, ne soffrivo, pensando di non essere abbastanza bella.
A convincermi c'erano cose come le assemblee di istituto in cui quelli più grandi prendevano in giro noi pulcini. A noi ragazze facevano fare la sfilata. Una mia compagna mi ci aveva tirato in mezzo. Così mi avevano fatta fare sta camminata in mezzo a tutti (presentandomi pure con nome e cognome, che culo...) e a mezzo percorso avevo iniziato a sentire i "buuu"... Poi i ragazzi scelti per la giuria mi votarono, con tanto di 3, 4, 4, 3... uno che mi conosceva mi diede 6 (e probabilmente fu perchè andavamo d'accordo e non voleva offendermi)... Mi ero presa i voti più bassi, io. (Questo è decisamente uno dei ricordi peggiori della mia adolescenza)
Al di fuori delle mura di scuola avevo conosciuto uno a cui piacevo. Stando in giro una sera (lui non c'era) qualcuno parlò del fatto che gli piacevo e disse "sì, poverino" - "eh beh, ognuno ha i suoi gusti"... PO-VE-RI-NO???... Ma cavolo, stavo a un metro di distanza e parli così? D: Poverino perchè viene dietro a me?
Cos'ero, un sacco della spazzatura?

E ce ne sarebbero altri di esempi... Il punto è:
Tutti a dirmi di non sentirmi brutta, ma a giudicare dalle mie esperienze, posso dire che le prove per sentirmi brutta le avevo. Le ho avute sempre.

Originariamente inviata da Jupiter

fin ora per andare a un concerto ho sempre dovuto fare i salti mortali, me ne perdo sempre perchè non ho chi mi accompagna, o perchè non voglio far spendere soldi ad altri per una cosa che piace solo a me...

Originariamente inviata da Inosservato

ho notato che voi studenti avete troppo tempo libero e tendete a scrivere topic-fiume...