Breathe

Dunque, la storia è parecchio lunga ma vedrò di condensare il più possibile!
Pochi mesi fa, spinta dal desiderio di fare qualcosa di nuovo, perchè a causa delle mie inibizioni iniziavo a non uscire di casa se non per andare in università, mi sono iscritta in un sito.
Questo sito "in teoria" doveva essere un tramite per conoscere persone nuove ma, come si può facilmente immaginare, alla fine l'obiettivo medio era quello di trovarsi un partner per il 99% dell'utenza.
Dopo aver ricevuto un bel po' di messaggi, e aver risposto a tutti quelli decenti (e per decenti intendo privi di oscenità, lol), ho iniziato a parlare più spesso con un tizio in particolare.
Le conversazioni erano molto leggere, non mi piaceva molto come scriveva ma era gentile e sembrava un bravo ragazzo.
Recentissimamente, forse spinta dalla discussione a cui ho partecipato dove si criticava il "è sempre l'uomo a fare il primo passo", ho preso un po' di coraggio e ho esplicitamente chiesto un incontro.
Il guaio? Il tizio in questione (che si definiva perfino timido), ha accentuato quello che avevo già notato nelle sue conversazioni: il diventare precipitoso.
Con sole poche conversazioni alle spalle (non ci trovavamo quasi mai online allo stesso tempo) e solo poche foto, ha iniziato a inviarmi messaggi che mi hanno messo piuttosto a disagio!
Cose come "sei speciale" (abbiamo parlato qualche sera di università, diamine, come puoi dirlo?), a chiamarmi con nomignoli affettuosi e compagnia bella.
A questo punto, cosa per niente facile dato il carattere submissivo che ho, gli ho parlato schiettamente del mio disagio. E quando dico schiettamente intendo "guarda, mi sento a disagio perchè...blahblah (il messaggio era strutturato proprio così)"
Non è servito ad una mazza, tanto per la cronaca, lol. Dopo aver liquidato tutto con "sei troppo pessimista, vedrai che ci vediamo e andrà tutto benissimo", non ha mutato comportamento.
A questo punto mi sono detta che magari ero io un po' ipersensibile, così ho ignorato la cosa e mi sono psicologicamente preparata all'incontro.
Dopo molti scleri di preparazione all'uscita, ci siamo finalmente incontrati.
A parte l'imbarazzo iniziale che MAI, nel corso delle due ore di uscita si è affievolito, ha eroicamente portato avanti la conversazione anche se non ero molto di compagnia (dannata timidezza!) e il tempo è passato.
Ora arriviamo alla parte per cui cerco consiglio!
Tornando a casa, alla luce di tutto il tempo passato insieme, mi sono resa conto di non aver provato nulla. Nada, nisba. Il pensiero di uscirci ancora non mi trasmette altro che indifferenza, se non un po' di apprensione.
D'altra parte so che non sarebbe corretto dare un giudizio soltanto alla luce di un primo appuntamento ma...come al solito, lui ha continuato ad essere molto precipitoso. I messaggi e i nomignoli affettuosi persistono e io non vorrei creare aspettative altissime uscendoci finchè non ci capisco qualcosa.
Quindi...che fare? Sinceramente il mio istinto mi dice di fuggire a gambe levate, senza guardarmi indietro.
Credete possa essere la giusta soluzione?

Tabula Rasa

Segui l'istinto... se ti senti di fuggire una ragione di sicuro c'è, anche se non riesci a metterla a fuoco adesso

liuk76

Presumo tu sia fobica quindi, tendenzialmente, hai una visione un po' distorta della cosa.
Hai ragione quando dici che la stragrande maggioranza cerca relazioni o sesso da questi siti. Onestamente lo trovo anche legittimo e non sinonimo di persone viscide o pericolose.
Molti anche sono affabili proprio per riuscire a far breccia nell'altra persona e rimediare un incontro. Anche qui nulla di male.

Il punto, molto pragmaticamente, è questo: tu cosa vuoi da questa persona? Ti da qualcosa a prescindere dai pregiudizi e fobie?
E' simpatico? Empatico? C'è uno scambio? Ti piace? Ha qualcosa anche nel non verbale?
Se sì frequentalo, se no evitalo.

Inoltre, consiglio spassionato: anche se sai a priori che una persona ha un secondo fine sessuale o sentimentale nei tuoi confronti, frequentalo e non esserne fobica a meno che non sia palese che vuole insidiarti in modo subdolo o, addirittura, essere molesto.
Se ricevi proposte e non condividi è sufficiente rifiutare, così come l'altra persona può tranquillamente accantonare secondi fini ed instaurare un rapporto d'amicizia con te se viene rifiutato.

Nel momento in cui si parla di due persone di sesso differente, single e con un potenziale estetico ed interiore mi sembra il naturale corso degli eventi.

E' solo fonte di rimorsi e colpe successive il precludersi occasioni.

Io, tanto per farti capire, se trovo una ragazza carina ed interessante avrò sempre di fondo un interesse sessuale o blando coinvolgimento ma, in assenza di una frequentazione, rimarrà pura teoria così come in assenza di reciprocità d'intenti, non molesto e vivo tranquillamente un'amicizia se ne vale la pena e lo stesso fa l'altra persona.

E' solo questione di buon senso e serenità mentale.

Nel caso specifico io non seguirei l'istinto ma tenterei di conoscere meglio la persona e senza ansia.
Stai in un luogo pubblico dove non può essere troppo esplicito (escludo che lo sia).

Se vuoi stare più tranquilla digli chiaramente che non cerchi sesso o relazioni ed osserva la sua reazione.

Brise

Decisamente troppo precipitoso, se avete solo qualche conversazione alle spalle. In situazioni così io andrei con i piedi di piombo, se vuoi potete vedervi pure, ma l'importante è che da parte di entrambi non ci siano aspettative di alcun tipo. Quelle crolleranno e saranno distrutte, molte storie nate in rete e spostate nella vita reale sono andate così. Non bisogna credere comunque che spunti fuori la persona realmente perfetta perché questo non accade né nella realtà né nel web, che spesso tende ad idealizzare le persone.

Winston_Smith

Nel secondo caso possibilmente spiegandogli con cortesia che non ricambi il suo interesse e non sparendo da un giorno all'altro senza dirgli nulla.

Questo SE per lui non è un problema passare dall'interesse sessuale/sentimentale alla pura amicizia con un semplice schioccar di dita. In caso contrario, la soluzione migliore penso sia prepararsi a troncare il rapporto in maniera civile.

liuk76

Il problema di molte persone è che è SEMPRE precipitoso qualsiasi rapporto tra due persone basato SOLO su una chat.

Questo non accade mai: c'è sempre una delle due persone che ha aspettative e, se vogliamo, è proprio quello lo stimolo alla conoscenza.

Beh, lei non ha alcun interesse sentimentale per lui mentre invece lui mi sembra che abbia un interesse non solo amicale per lei e tenta di portare avanti la frequentazione in modo "soft" nella speranza che lei lo veda con occhi non solo amicali.

Ripeto, basta essere chiari e vedere se ci sono gli estremi per un'amicizia od una conoscenza.

Certo, io lo vedo addirittura come un obbligo morale visto che parliamo sempre di persone.

Certo.
Però, obiettivamente, credo che lui sia in cerca e si attacchi alla persona (senza nulla togliere a Breathe).
Non è la prima volta che vedo persone partire in quarta dopo poco solo per volontà di avere una morosa anziché per reale coinvolgimento anche perché siamo obiettivi... A parte un interesse fisico, come puoi solo sulla base di 4 chiacchiere e nulla di materiale, provare qualcosa per una persona?

Breathe

Grazie a tutti coloro che hanno risposto : )
Quoto questa risposta perchè mi pare di essere stata travisata, lol!
L'osservazione "in questi siti non si cerca amicizie" era una maniera per spiegare che questa persona ha esplicitamente fatto capire di essere in cerca di un partner ed ha ricevuto una risposta altrettanto limpida da parte mia: io, in realtà, volevo soltanto allargare il mio giro di amicizie e, nel caso remotissimo che fosse scattato qualcosa di inaspettato, forse qualcosa di più.
Il suo essere precipitoso pare essersi attaccato proprio al mio "forse": mi è parso chiaro dai suoi approcci molto fisici che lui voglia proprio far scattare questa possibilità.
Detto questo, il mio ritrarmi non è affatto derivato da pregiudizi del genere: trovo giusto che una persona, di genere femminile o maschile che sia, possa volere qualcosa di fisico. Non trovo sia un comportamento da persona viscida o altro.
Il problema è più che altro il suo non ascoltare: qualsiasi cosa dica per "frenare gli entusiasmi" viene ignorata, o condita con qualche risposta vaga.
Nonostante alla luce del primo incontro non provi proprio nulla nei suoi confronti, so che è un bravo ragazzo e non vorrei avesse una delusione, ecco. Perciò sono un po' titubante all'idea di uscirci ancora...perchè, a quanto ho visto, è proprio il tipo da costruirsi castelli in aria.

Breathe

Quotando Winston_Smith: "Nel secondo caso possibilmente spiegandogli con cortesia che non ricambi il suo interesse e non sparendo da un giorno all'altro senza dirgli nulla. "

Questo è poco ma sicuro! Sparire senza dire nulla è un comportamento orrendo.

Carciofo

Da super timido non posso che simpatizzare per il tizio e... beh, lo capisco pure! cose che per i comuni mortali sono ordinaria amministrazione, per noi possono diventare scalate sull'everest.
Dunque prova a dargli un'altra occasione, e se dovesse finire come la prima, digli educatamente che non sei interessata.

liuk76

Problemi suoi.
Se tu non sei ambigua o vaga, deve imparare a stare al mondo.
So che suonerò cinico o "cattivo" ma qui non si sta parlando di una profumiera che gioca con i sentimenti ma di una persona fobica, ovvero tu, che non illude nessuno

Se tu lo vuoi frequentare fallo.
Delusione? La vita è fatta di delusioni, non puoi preservare il prossimo da ciò.

Si tratta di scegliere: o rinunciare ad avere un'amicizia per altruismo o correre il rischio che rimanga deluso.
Io, avendo amor proprio e con la consapevolezza di comportarmi correttamente senza illudere, scelgo senza esitazioni la seconda.

Ma questo è un SUO difetto che deve imparare a correggere.
Quando tu non lo illudi e non sei ambigua, sei a posto con la coscienza.

Halastor

Era gentile. Sembrava un bravo ragazzo. Se ti fosse anche piaciuto come scriveva? Se ti avesse detto che va alla scala? Se ti avesse sfoderato un bel sorriso? Se ti avesse detto che accompagna le vecchiette al semaforo?

Ma come un bimbo tende verso l'aquilone e l'ape verso il miele.. la giovane pulzella si lasciava abbindolare così. Forse è davvero questa la natura inevitabile delle cose. E va bene così... senza parole.

Breathe

Onestamente, non ho capito cosa dovrebbe significare questo post.
Non mi pare d'aver fatto la vittima, nè di aver imputato a lui alcuna colpa se non quella di non stare a sentire...cosa che mi è stata inevitabilmente confermata vedendolo di persona.
Non credo d' aver capito il contenuto...aspetto di sentirti riformulare. (?)

clanghetto

Halastor noi esseri umani viviamo pure di impressioni

Breathe fai quello che ti senti, anche se forse quello che ti senti è deviato dalla tua condizione (quindi scapperesti nel 90% dei casi XD)

Ad un mio amico sai cosa è successo? Più o meno le cose sn andate come nel tuo caso, sn diventati amici ma l'altro in realtà era in cerca di qualcosa in più...quando il mio amico è stato chiaro su questa cosa...dalla volta successiva l'ha ignorato.

Quindi bravo ragazzo, bravo ragazzo...sn tutti bravi ma non ti fare i film; se cerca una cosa e non la ottiene passa appresso. Siamo tutti bravi a dire "cucciolina, tvb".

Breathe

Grazie, credo di avere le idee più chiare ora

Breathe

Ci rifletterò sopra : )
Anche lei però...ignorare mi sembra davvero cafone come atteggiamento D:

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clanghetto

LOL per l'immagine,

cmq erano due ragazzi, e l'altro lamentava pure un periodo di solitudine perché non aveva molti amici...ma cercava l'ammore quindi fuckoff possible friends...pessimo.

Breathe

Oh, pardon.
Comunque sia, ignorare rimane qualcosa che mi repelle. Auguro buona fortuna al tuo amico!

Winston_Smith

Il punto è come portare avanti un'amicizia con uno che ogni due per tre se ne esce con apprezzamenti, gesti e comportamenti NON amicali, anche dopo essere stato chiaramente informato che non è ricambiato (evidentementesperando che prima o poi l'altra persona cambi idea). Non mi sembrano le condizioni migliori.
A questo punto, non vedrei altra strada che chiudere il rapporto.

Dama del Lago

Fossi in te ci uscirei ancora, giusto per vedere se la seconda impressione cambia rispetto alla prima.
E' difficile valutare al primo incontro soprattutto se ti sei fatta vincere da timidezza e ansia.
Se non dovesse comunque piacerti, meglio cercare di ridimensionare i suoi comportamenti e fargli capire che per te può essere solo un amico.
Se tiene a te accetterà la cosa, altrimenti ti sei persa solo un broccolo come tanti

Winston_Smith

Buona esemplificazione del pregiudizio "Amicizia disinteressata vs broccolaggio interessato".
Poi qualcuno mi spiegherà perché l'amicizia sarebbe più "nobile" del raporto di coppia...