Mi presento
Sono Tormentilla
sono nata e sempre vissuta a Rimini anche se ora vivo in campagna e il mare lo vedo solo dal terrazzo.
Se qualcuno mi vedesse da fuori penserebbe sicuramente che sono una ragazza normalissima, con un compagno, un lavoro, una famiglia benestante alle spalle e un gruppetto di amici!
Ma la mia vita (quella vera) è costellata di piccoli e grandi problemi che girano più o meno tutti attorno alla Fobia sociale (anche se nel mio caso particolare sarebbe più corretto parlare di Ansia Sociale) che si manifesta in una difficoltà costante nel relazionarmi e sentirmi a mio agio con altri esseri umani specialmente con quelli del mio stesso sesso!
Non mi ritengo un caso senza speranza o una grande fobica in quanto provo a “evitare di evitare cose o persone che vorrei evitare” attraverso piccoli atti di volontà giornalieri; non mi rinchiudo in casa, faccio sport, lavoro (anche se con grandi difficoltà) tento di frequentare persone e di conoscerne altre ma sono tormentata, costantemente in ansia a causa di questo mio senso di inferiorità.
I rapporti sociali, le prove fisiche o intellettuali, l’attività lavorativa, le visite mediche, gli incontri con i parenti e in generale il confronto con gli altri mi mettono in grande difficoltà proprio perché sono schiava del giudizio mio ed altrui e per questo non riesco a vivere la mia vita pienamente se non nel senso di colpa.
La maggior parte dei miei problemi nascono da un trama prolungato, da un incubo dal quale son riuscita a svegliarmi qualche anno fa, ho subito 17 anni di abusi sessuali da un uomo che la mia famiglia aiutava. Il tutto è cominciato quando ero bambina di conseguenza non sono riuscita a capire che tutto ciò era un problema grave che, con il tempo è diventato ancora più grave proprio perchè ha cominciato a far parte della mia abitudine e non riuscendo a parlarne un’po per paura, un’po per orgoglio e soprattutto per vergogna è finito col fare parte della mia crescita personale!
I problemi maggiori sono legati alla mia sfera corporea e al mio corpo del quale mi vergogno e che percepisco “staccato” dal mio essere e vivo nel tentativo di controllarlo in tutto e per tutto senza riuscirci mai pienamente,soffro d’ansia e attacchi di panico, faccio fatica a mantenere uno sguardo, a volte balbetto e mi mette a disagio esprimere una mia opinione agli altri, sono agorafobica e tocofobica, ho il terrore dell’ospedale e delle malattie oltre a soffrire di dissociazione mente|corpo!
È da un mese ormai che leggo questo forum e mi ritrovo in tante storie e in tante parole, quando sto male vi leggo e mi sento meno sola e meno strana nelle mie assurde paure!
