Angus

Amare non è una condanna, e non implica essere attratti a prescindere. Piacersi anche fisicamente in una relazione di coppia è importante, ci si può rinunciare, ma comunque lo è.

"Ti amo ma vorrei che ti tenessi un po' meglio" io personalmente non lo direi, ma ci sta eccome, non vedo contraddizioni.

La tua mi sembra una logica penitenziale, o forse ti identifichi un po' troppo con alcuni tuoi tratti. "Sono timido", "sono sovrappeso"...

Tortina95

mi avete fatto venire in mente un discorso, spero non urti a nessuno.
Ad esempio, mia sorella è grassa. Se gli si fa notare ciò, ci rimane male sostenendo che sono cose che agli altri non devono interessare.
Al di la di come uno può far presente questo problema, se a 29 anni sei sovrappeso, soprattutto nel caso in cui tu non ti muovi, è normale che uno ti dica di volerti più magro, a me che me ne frega se lei è brutta o no, io lo faccio per il suo bene. Essere grassi non è che sia motivo di vanto, si rischiano tante patologie, se sei grasso a 20 anni figurati a 50. Se poi vuoi farti del male va bene, ma non pensare che con il diabete ( facciamo le corna o con un infarto) sei felice eh. Eppure lo si prende sul personale e si elogia la Body positivity. Un conto è essere nei giusti livelli di massa corporea, un conto è giustificare un modello sbagliato di alimentazione. Non voglio offendere nessuno, io vengo da una famiglia di persone sovrappeso, so che se uno mangia tanto è perché può avere patologie o perchè è profondamente infelice e si affida al cibo come conforto, soprattutto quando vieni da una situazione di vita disfunzionale e non hai nulla, ci si appiglia a ciò che si ha, ma non si dovrebbe giustificare l'essere grassi con la body positivity. In questo caso ciò che si etichetta come battaglia ''femminista'' ( ci sono vari livelli di femminismo ci tengo sempre a dirlo) sta dando un esempio errato.

shalton

Non ho mai parlato di mancanza di amore o amare meno. Sembra che la stai prendendo sul personale per fatti pregressi o che ti colpiscono sul personale, sbaglio? Atteso che non ho citato nulla di ciò che hai scritto

shalton

Secondo il tuo ragionamento non si può amare se si perde attrazione fisica. Quindi se la tua ipotetica moglie rimane sfregiata a seguito di incidente la lasci? Questo mi fai intendere.

shalton

Non ha senso continuare la discussione poiché la pensiamo diversamente. Tu la stai prendendo sul personale ipotizzando cose che non ho mai detto o fatto intendere, con discorsi che ti costruisci tu da solo. Quindi non c'è modo di proseguire

XL

Se capita poi che questa cosa crea problemi in ambito sessuale poi cosa le dici? Non puoi fare finta. Che si fa si dice di amare e poi non lo si dimostra che l'altra persona ti attrae? Che significa poi in concreto amare qualcuno in coppia?
Se l'altra persona ha bisogno di sentirsi desiderata, che fai dici che la ami e poi eviti l'intimità?
Io dico solo che non è poi così evidente che la si ama come prima, anzi non la si ama più come prima se poi questa cosa incide, quindi che lo si afferma a fare che si ama se poi il proprio atteggiamento comportamentale è cambiato?
E' una presa per i fondelli per me, ma credo per chiunque. Per questo io prefereirei che una persona con me non ci stia così e quantomeno non affermi di amarmi perché la cosa ora è in sospeso, l'amore è composto anche da una serie di atteggiamenti, se non ci sono questi atteggiamenti le parole poi fanno a cazzotti col comportamento.
Se davvero per me l'aspetto conta 0 e continuo a desiderarla continuerei a starci insieme, in caso contrario c'è un problema che se non si supera sarebbe più corretto lasciar libera l'altra persona invece di afferemare e riaffermare che si ama quando poi non è vero e non la si valorizza così com'è, magari un altro uomo con cui vorrebbe stare l'apprezzerebbe. In questa condizione qua non la si ama più come prima, in questo bisognerebbe quantomeno essere onesti, invece di arrampicarsi sugli specchi.
Se l'altra persona sta con me per dovere e fa pressioni affinché cambi per darmi un po' di sesso affetto e così via, direi a questa persona di andare a quel paese, non è amore questo, se questa per te è una relazione matura abbiamo idee di relazioni mature agli antipodi.

XL

Ma se una persona dice a parole di amare me e poi quando ci troviamo in intimità mi evita e poi afferma che dovrei essere meno timido che così non la intrigo troppo... Cosa o chi ama?
Un me stesso non timido che ora non esiste ancora? Forse sarebbe meglio che usasse il condizionale "ti amerei se..." e non il presente "ti amo". Visto che il linguaggio ha tutte queste sfumature sarebbe opportuno usare le parole in modo corrispondente ai fatti visto che si può fare.
Oppure che so si conosce qualcuno in forma smagliante e ci si innamora si sta insieme la persona cambia e non si ha più voglia di fare l'amore, non le si dimostra più affetto, ma si continua a stare insieme e riaffermare "ti amo", anche qua sarebbe più corretto dire "ti amavo", adesso le cose sono cambiate e bisogna vedere se si riuscirà ad amare di nuovo, ma è appesa la cosa, sarebbe meglio ammetterlo chiaramente.
Non è che con dei tratti ci si identifica, dei tratti fanno parte di te in un certo periodo della vita e se questi tratti non permettono di fare certe cose o suscitare reazioni, adesso è così, non è che sei tu che se non ti identifichi con questi tratti le cose nel presente diventano diverse da quelle che sono.
Qua mi pare quasi che si faccia finta di non capire.

Per me la contraddizione sta nell'affermare di amare qualcuno e non dimostrarlo poi nel presente effettivamente con atti coerenti.

shalton

Mi fa ridere come ti stai facendo un film mentale tutto tuo. È un'esperienza tua o te la sei immaginata da zero? Grande fantasia hai

shalton

Ma tutta questa storia non è mai uscita o stata scritta da me. Se vivi male per questioni personali non vuol dire che hanno a che fare con tutti il restante mondo.
Titta questa scena l'hai travisata tu

XL

shalton mettiamola così, se la tua donna non cambierà come vuoi sarai felice di continuare a stare con lei in futuro?
Qua non conta tanto il fatto che continui a starci insieme ma quello che provi tu in prima persona e come lo dimostri poi all'interno della relazione adesso.

Io ho detto la mia, di persone che dicono di amare a parole e poi sono infelici in coppia e vorrebbero che il compagno/a fosse molto diverso da quel che è adesso e vanno a intossicare così anche l'altro/a, è pieno il mondo.

shalton

Io non ho mai detto che smetterò di amarla, né fuori dai social né tanto meno sul social.

XL

Avrai relazioni sessuali con lei?
La farai sentire desiderata?
Qua si fraintende sempre, non smettere di amare qualcuno o amare qualcuno non significa dire certe cose e restare in relazione ma avere certi atteggiamenti. Ora sai tu come stanno le cose, io no.
Se riesci a dimostrare questa cosa qua può essere anche che cambierà con maggiori probabilità visto che hai scritto che è una cosa che vorrebbe fare lei.

Angus

Sono d'accordo. Non capisco perché usare "amore" come sinonimo di "desiderio di intimità incondizionato" come fai tu.

Sei tu che scrivi cose arbitrarie. Ma che significa che i tratti fanno parte di te? Se prendi una storta, fa parte di te? Se alla tua fidanzata secca perché dovete annullare la gita in montagna, non ti ama davvero? Ma che dici? Sono idee bislacche, sbagliate e che fanno vivere male.

XL

Significa che se mi rompo la gamba e per camminare di nuovo bene devo sottopormi ad una terapia che non mi farà guarire di sicuro la cosa resta appesa. Per ora sono zoppo e con le stampelle, e può essere anche che ci resto. Adesso il mio funzionamento è limitato a questo, una persona che sta con me e dice di amarmi (adesso) dovrà tenerne conto di questa cosa o no?
Se poi non si riesce a fare l'amore, il mio cambiamento non la attrae e il funzionamento della cosa va una mezza schifezza, come si fa a sostenere che mi sta amando, che mi accetta, e così via?
Nella situazione presente la mia gamba funziona? No. L'altra persona accetta la mia persona così com'è ora?
No. Non è così felice di condividere certe cose con me che per amarmi è necessario condividere. E cosa o chi ama se questi tratti non è detto che siano solo temporanei?
Questo significa che il tratto adesso fa parte di me, è un tratto che non è necessariamente temporaneo e potrebbe diventare permanente.

Ma poi per curiosità sono andato a cercare poi una discussione dove shalton parla della ragazza e ho intuito tutto quello che c'era dietro...

https://fobiasociale.com/non-mi-va-m...-lamore-73157/

Se stai con una persona che dice di amarti e non viene mai a letto con te perché non le piaci, le credi? Qua l'amore pare che diventa una cosa dove tutte queste altre cose non c'entrano nulla, e invece poi c'entrano se in una coppia sono importanti. Io dell'amore a parole di una donna personalmente non me ne faccio nulla, dovrebbe desiderarmi anche lei anche in certi sensi, poi se ha un problema generale con tutti il discorso è diverso, ma qua pare che lo abbia proprio con me in relazione ad una mia caratteristica che ho adesso (specifichiamo).

Non sono d'accordo con voi mi sa.

Equilibrium

Certo che a leggere mi viene un po da ridere. Il fatto é che non si può pretendere che una persona sia arrapata uguale se dopo 2 anni che ti sei conosciuto questa (persona) é divenuta il doppio.
Che poi chi ingrassa può pensare, ecco in realtà non mi amava, stava con me solo per il fisico. D'altra parte l altro può pensare, ecco mi da cosi per scontato che se ne fotte se diventa il doppio...ma che pretende?
Entrambi si danno dell egoista, e mica é detto che non lo sia per davvero.
Io invece credo che invece di appendere il muso e aspettare che sia l altra persona a capire, bisogna fare uno sforzo per andarsi incontro.
Questo dovrebbe essere l'amore maturo é consapevole.
Altrimenti meglio lasciarsi che vivere coi musi appesi. E nn solo i musi...

Daytona

Hai ragione,é assurdo.
Com'é assurdo che si venga a sindacare su cosa arrapa e cosa no o che ti si contino i peli sul culo per stabilire la genuinitá dei sentimenti che provi per lei.
Mi spiace per ste badilate di fango che ti stai beccando.

XL

Ma tu hai il controllo su te stesso, non sull'altra persona, se non volesse dimagrire o non ci riuscisse, che si fa? Si dice di amarla, ci si sforza ad avere relazioni sessuali che non si ha voglia di avere e non appagano.

Si dica sinceramente che adesso così non la si accetta e non la si ama come prima, io questo dico, basta, poi ognuno può avere le preferenze che gli pare, non ho proprio messo in mezzo questa cosa qua, ho fatto tutt'altro discorso.

Il corpo e i propri atteggiamenti non verbali parlano al posto tuo. "Mi piace questo piatto, buonissimo, amo questo tipo di cucina" a parole, e si mangia coi conati di vomito o lo si butta nella spazzatura.

A me il fatto che l'altra persona non sia sincera e non parla chiaro mi infastidirebbe. Non la attraggo sessualmente per la caratteristica X? Me lo dica e basta e non mi ripeta semplicisticamente che mi ama perché può anche essere che non cambio o non riesco a cambiare, e se non cambio c'è un problema proprio in relazione all'amore che questa persona dice di provare per me, che non è una cosa astratta, è una relazione concreta dove si condividono certe cose, se la condivisione salta in certi ambiti importanti (per entrambi), salta anche l'amore o quantomeno è deficitario, impoverito.

Si ama comunque poco o di meno una persona se si provano queste cose qua. Che so uno dice di amare alla follia un'altra persona ma le trova solo difetti e cose che non vanno, non fa l'amore, non ci esce perché non ha voglia di vederla e l'annoia, non ci fa nulla... Ha senso affermare questa cosa e comportarsi così? Per me no.

Nightlights

Io credo che se si sta insieme a una persona e la si ama veramente, anche se prende qualche chilo di troppo la si continua ad amare ugualmente

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XL

Secondo me può capitare quello che dici quando il sesso non conta niente per entrambi o quando davvero nonostante i cambiamenti fisici si ha ancora voglia di fare l'amore (se si è ancora abbastanza giovani), negli altri casi ci credo davvero poco a questa cosa, tanto è vero che poi magari si finisce col fare terapia di coppia proprio perché non funziona più, i sentimenti in certi ambiti sono cambiati e così via e la cosa resta appesa, forse poi si tornerà ad amare ugualmente come si amava prima, ma non è sicuro.

Il continuare a negare e dire che si ama ugualmente qualcuno quando poi i chili di troppo sono andati a creare delle voragini in certi ambiti significativi a me non sembra così maturo. Se è vero che non hanno creato questi problemi va bene dire che si ama ugualmente, ma se li hanno creati bisogna tenerne conto che il proprio atteggiamento sentimentale nei confronti dell'altro/a è cambiato.

Dipende insomma dall'importanza soggettiva che si dà alla cosa e da atteggiamenti correlati. Di relazioni tossiche ce ne sono a bizzeffe. Una persona potrebbe non lasciarne un'altra per scarsa autostima e perché crede che non potrebbe trovare di meglio, intanto continua a stare con una persona che disprezza in diversi ambiti (adesso com'è) nella speranza che cambi o che torni ad essere com'era. Apparentemente potrebbe mostrare segni di accettazione a parole ma poi col comportamento negarli. Di genitori che dicono di amare e accettare i figli a parole e poi disprezzano certi aspetti e caratteristiche con comunicazioni non verbali ce ne sono tanti, delle relazioni possono restare in piedi anche per questo.

L'amare veramente qualcuno va dimostrato con atteggiamenti spontanei e positivi verso l'altro in tutti gli ambiti significativi all'interno della relazione e non col non sfasciarla, non basta questo per me.

Tutto il mio discorso non c'entra nulla con le preferenze non sto criminalizzando chi non si sente attratto da certe persone.

shalton

Senti mi hai seccato, mi stai importunando per una cosa che hai capito tu e su un discorso che ti sei costruito da solo, accusandomi di cose assurde come non amare. Non ti rispondo più perché mi hai intossicato abbastanza