Sapete…stare a casa il sabato sera, come tutti gli altri giorni e come tutta una inutile vita intera induce talvolta a riflettere sulla propria condizione, anche se ciò non è esattamente un bene a certi livelli.
E così…pensavo, sto riflettendo…pensando…
E rifacendomi ad un post che chiede a cosa stiamo pensando ne approfitto per dare un’idea della mia deprecabile situazione con dei pensieri in libertà, e quindi per presentarmi a voi
Sto pensando che è tutto inutile, che non uscirò mai da questa situazione del cavolo
Sto pensando che non uscire tutta una vita intera (e purtroppo parliamo di quasi 24 anni, e dico 24 schifosissimi anni!) porta ad un circolo vizioso da cui è arduo se non impossibile uscire
Sto pensando che non uscire mai ha delle conseguenze, perché non si conosce un cane e non si conoscono posti di alcun tipo
Sto pensando che se avessi iniziato ad uscire oramai 7 anni fa con alcuni compagni di scuola a quest’ora non sarei in questa condizione
Sto pensando che per me vivere il fine settimana è per me sempre più deprimente
Sto pensando che tutti i fine settimana mi pervade un profondo senso di nullità, di impotenza, di diversità, già…soprattutto di diversità dai c.d. “normali”
Sto di nuovo pensando a tratti, in questi soliti fine settimana, a brutte cose…anche a quel suicidio a cui non pensavo da ormai un bel po’ di tempo…per carità sono solo pensieri ma ciò di per sé non è un buon segno, credo
Sto pensando che questa solitudine è un qualcosa che ti divora da dentro, che ti sfinisce ed avvilisce sempre più
Sto pensando che se non fosse questa la situazione, la “vita” di quasi 24 anni a quest’ora con quella ragazza avei potuto fare un tentativo
Sto pensando che stavolta ho mostrato interesse a quella ragazza, ma non è servito a nulla…più la chiami e più lei ti ignora, quando non ne avrebbe motivo visto che con lei sono sempre di una gentilezza assurda
Sto pensando che probabilmente adesso quella ragazza sarà per locali con un tizio di cui nemmeno mi ha parlato, ma che probabilmente c’è nella sua vita, eccome
Sto pensando che mi sento sempre più un cog…ne
Sto pensando che il suo ignorarmi mi fa stare male da morire e che lei è l’unica persona che era riuscita ad aprire un timido spiraglio di luce in una vita tetra e triste, anche se non stavamo insieme e tra noi non c’è mai stato nulla…i brutti pensieri erano quasi del tutto spariti, ma tutto poteva solo peggiorare, e lo ha fatto
Sto pensando che mi sento male, sempre più solo
Sto pensando che vorrei andarmene via da qui e cambiare vita, ma tanto non lo farò mai
Sto pensando che con quella ragazza la cosa ha ormai contorni patetici…ma in fondo IO, la MIA vita in toto, ha contorni patetici
Sto pensando che non sto facendo altro che lamentarmi e che risulterò a molti noioso, ma sono molto triste e da qualche mese è proprio un periodo di schifo
Sto pensando che adesso studio e faccio il servizio civile, e che nella seconda cosa sono tutti i giorni in ufficio a contatto con della gente, ma tutto ciò non è servito a nulla di nulla…sempre la stessa situazione…non esco mai se non per queste due cose e anzi il fine settimana è ancor più insopportabile, triste, odioso
Sto pensando che in effetti non esco solo per andare all’università e al lavoro, anche per andare i palestra quasi ogni sera e a correre in modo sempre più disperato la domenica pomeriggio e tutti i pomeriggi degli ultimi troppi (per me) giorni di festa
Sto pensando che in definitiva non esco mai per divertirmi, perché non ho amici…non uno straccio di amico o comunque persona con cui poter uscire
Sto pensando che quella ragazza sembra così sensibile, così diversa dalla maggior parte delle persone, ma che adesso mi fa star male e basta, e non dovrei cercarla mai più per non star così male
Sto pensando che con quella ragazza mi sono comportato in modo diverso dal mio solito, che ho mostrato interesse per tutto ciò che la riguardasse, ma non è servito a nulla…non dico che dovesse innamorarsi di me, ma almeno un minimo di non so…“affetto amichevole” o roba del genere…manco quello, bah che amarezza
Sto pensando che a quella ragazza dovrei solamente dire tutto ciò che sento e smetterla di fare il bravo ragazzo studioso che si comporta in modo gentile, ma non ne ho il coraggio e allora sì che avrebbe un buon motivo per ignorarmi (non come adesso, che il motivo non ce l’ha per nulla e lo fa ugualmente!)
Sto pensando che se uscissi e conoscessi posti direi tutto a quella ragazza, o almeno le chiederei di uscire una sera…e invece non posso, vista la mia situazione
Sto pensando anche che sono stanco di vivere in questo modo, ma non so come uscirne…
Sto pensando che vorrei che domani fosse lunedì per andare al lavoro, l’unica cosa che mi distoglie dalla disperazione
Sto pensando che domani dovrei e potrei anche studiare visto che gli esami si avvicinano ma non ho voglia, e soprattutto non ho la testa, la concentrazione per farlo, perché penso a quella ragazza che mi ignora e mi fa star male...e dire che fino a un paio di anni fa lo studio era la mia vita, e mi liberava temporaneamente dalla disperazione, che amarezza
Sto pensando che sono stato troppo prolisso e noioso, ma ormai ho deciso di presentarmi a voi così…scusatemi
Sto pensando a dove possa essere adesso quella ragazza, e soprattutto con chi…che amarezza, sarebbe meglio non pensarci
Sto pensando che a questo punto vi ho tediato abbastanza e che è l’ora di smettere
Me ne vado a letto…che amarezza (di nuovo)
Vi saluto tutti e vi ringrazio
