Crepuscolo

C'è sempre dell'interesse a stare con qualcuno però se due stanno insieme perché si piacciono è un rapporto più bilanciato. Io sto con te perché mi piaci e tu stai con me perché ti piaccio. Ma se io sto con te solo perché mi aiuti con i miei problemi allora non è più un rapporto bilanciato (almeno che anche io non risolvo i tuoi di problemi). Prima o poi si romperà le scatole l'altra persona perché da di più di quello che riceve.

Momy.

Mi sembrava abbastanza scontato che alla base di un rapporto sentimentale ci debba essere il piacersi a vicenda e il sentimento da non doverlo nemmeno specificare.
Il problema nasce dal momento in cui stare con un'altra persona ci fa sentire peggio e ci fa bloccare ancora di più. Ci sono una miriade di situazioni dove l'amore non basta nelle relazioni.
In una coppia si dovrebbe stare bene in primis e per un discorso prettamente, personale, come ho già specificato, io non riuscirei a non addossarmi anche i problemi dell'altro e a non farmi affossare ancora di più.
Con questo non voglio dire che cerco l'uomo perfetto senza problemi (anche perché non esiste) ma preferirei che non fossero così invalidanti come i miei... anche perché mi sentirei terribilmente in colpa a non saper come fare a farlo stare meglio.

Momy.

Anche qui ho già specificato che non aspiro a trovare uno psicologo. Ho già detto che evito alla radice di immischiare il mio potenziale partner con i miei problemi perché non mi sembrerebbe giusto e lui non avrebbe nemmeno le competenze per aiutarmi se non quello di starmi vicino.

Levi98

Secondo me non è detto che due con gli stessi problemi si affossino a vicenda, potrebbero anche cercare di superare i problemi insieme, è molto relativo e dipende da persona a persona.

enemyofthesun

Ma perchè mai usare questo sito a pagamento quando abbiamo a disposizione forum e gruppi social?
Comunque a sto punto si potrebbe creare un gruppo social tipo di dating per malati mentali io sono entusiasta all'idea.
Non credevo potesse funzionare ma se ci hanno costruito un business su, allora forse c'è speranza davvero.
Magari si iscrive pure qualche crocerossina e magari persino asessuale...
Sì vabbè. Ok. crocerossina che consola me con coccole e qualcun altro con patata ma va benissimo, accetto volentierissimo.

enemyofthesun

In realtà non saprei. Così come sono scettico che una persona "normale" possa prendersi carico dei nostri problemi, o forse dipende da vari fattori, l'entità dei problemi, il fatto di compensare in qualche modo a questi problemi, fisicamente, sessualmente, o che ne so...
Non darei per scontato neanche che NON possa funzionare tra due problematici. Magari su due livelli di problematicità diversi.
Due problematici estremi effettivamente credo che instaurerebbero una relazione tossica, probabilmente.
Io ancora non so dove collocarmi..nell'estremo? mi sa

Momy.

Può anche darsi.
Io non mi permetterei mai di far passare le mie convinzioni come verità assoluta.
Per il mio vissuto e per come sono fatta io c'è l'alto rischio che starei peggio.
Se per gli altri è diverso e riuscirebbero a darsi man forte l'un l'altro, buon per loro!
Alla fine l'importante è stare bene con se stessi e con l'altra persona.
Inoltre, come hanno detto alcuni dipende anche dalla gravità del problema e di come viene gestito.

Momy.

Aspirare allo stare bene in un rapporto significa creare divari e solitudine?!
Io onestamente non capisco.
Qua siamo talmente abituati a stare soli che una persona vale l'altra purché ci faccia uscire dalla solitudine.
Io sono stata completamente sola per anni (e lo sono tutt'ora) e ho avuto anche relazioni e, pur dispiacendomi per chi non le ha mai avute, vi posso assicurare che non è sempre rose e fiori.
Ho avuto partner che mi hanno fatto sentire sbagliata, che mi giudicavano, che mi ignoravano e che non empatizzavano minimamente quando stavo male... e questo mi ha portato a stare pure peggio.
Ma mi aspetto che qualcuno si fermi al fatto che ho avuto dei ragazzi per darmi della privilegiata e per dirmi che ho "libertà di scelta" senza nemmeno approfondire le dinamiche o iniziare a riflettere che forse non bisognerebbe mai arrivare a compromessi o "accontentarsi" pur di avere qualcuno.

Momy.

Non direi proprio che sono stata l'artefice della mia solitudine.
Se proprio ti interessa, ho avuto 3 ragazzi nella mia vita. Due mi hanno lasciata e uno l'ho lasciato io e in 26 anni di vita sono stata insieme con qualcuno solo per 4 anni in tutto (3 anni con uno, 6 mesi e 6 mesi).
Quindi dopo che ti ho dato i dettagli cosa vorresti dimostrare?
Bisogna stare per un certo numero di anni per poter dire di aver sofferto di solitudine? Io non credo. Io non mi permetto di giudicare.
Uno può stare solo anche per 3 anni e avrebbe tutto il diritto di poter dire di essere stato male per quel periodo di tempo. Questa non è una gara a chi sta peggio.
Non mi pento di aver lasciato dato che quella relazione non andava bene e a posteriori sono felice di essere stata lasciata perché gli ultimi due mi facevano violenza psicologica nonostante in quel momento mi abbiano spezzato il cuore.
Al di là delle mie esperienze personali, non capisco cosa intendi dire. Nessuno dovrebbe o potrebbe avere gusti estetici, preferenze caratteriali o altro su un eventuale partner per non ferire i sentimenti delle altre tot di persone che non le rispecchiano?!
Non credi che sia innaturale tutto ciò e del tutto forzato?
Io non vorrei mai un uomo che sta con me solo perché il suo ideale di donna non lo calcola o si sente in dovere di prendermi in considerazione. Tant'è, che nonostante lo sia, mi sta altamente sulle palle sta storia delle curvy osannate a tutti i costi figlie del politically correct che c'è da qualche anno a questa parte, quando fino a 10 anni fa la maggior parte ci chiamava ciccione.
Concludo col dire che tutti dovremo aspirare al meglio per noi stessi e alla serenità, sia sul piano sentimentale che sul resto. Accontentarsi porta solo frustrazione e invidia verso chi invece ha ciò che vuole ed è riuscito ad ottenerlo.

Kitsune

Cerchiamo persone simili a noi, pensiamo che con chi ha problemi simili ci sia più sintonia rispetto chi non ha quei problemi ed è così ma è anche vero che dopo si hanno due persone problematiche. Le persone "normali" hanno millemila problemi di coppia, le persone problematiche ne avranno anche di più. Da soli si soffre ma trovare il partner non è trovare la salvezza, si può anche soffrire di più in una relazione problematica piuttosto che da soli.
Ma comunque buttatevi, fate quello che ritenete meglio per voi. Stare da soli fa schifo scoprite se provare a stare con qualcuno fa anche più schifo.
Fate le vostre esperienze e imparate dagli errori se ne commettete e riprovate in modi alternativi.
Per il fatto che il servizio è a pagamento, tutto è pagamento. Mantenere queste piattaforme ha grandi costi. L'idea nasce non per beneficenza ma per business.

Momy.

Momy.

Boh vabbe', io sono senza parole da quello che scrivi.
Ora non solo è una colpa voler essere felici con qualcuno ma addirittura voler stare con qualcuno!
Chiedo venia se ho osato fidanzarmi per 4 anni. Sono una persona orribile.
A sto punto che problema c'è? Aboliamo le relazioni. Così nessuno sceglie nessuno e non c'è il rischio che qualcuno possa sentirsi scartato.
Aspettiamo solo che la specie si estingua.
Dopo questa direi che è il caso di chiuderla. Non mi sono iscritta a questo forum per farmi sminuire. Per quello ci pensa abbondantemente la vita reale.

barclay

L'ho detto e lo ripeto: i siti d'incontri funzionano soltanto per chi non ne ha bisogno.

Keith

Vediamola dal punto di vista di un ipotetico lui: perché dovrebbe stare con una persona che sta peggio di lui? Non avrebbe senso. Cerchi forse un'appoggio di una persona più forte piuttosto che un partner alla pari.

RKO

Sono d'accordo sul discorso in generale, anche perchè se soffriamo di determinati disturbi significa che non siamo molto in grado di tenerli bada e quindi iniziare una relazione con persone che a loro volta soffrono di disturbi uguali o simili ai nostri non sarebbe d'aiuto né per noi né per loro.

I rapporti che hanno funzionato meglio, almeno per quel che riguarda me, sono stati sempre quelli con persone completamente diverse.
Non userei il termine "normali", anche se capisco che qui si parla di un sito di incontri tra persone che hanno dei disturbi e quindi ne comprendo il senso, però ognuno ha i propri demoni da affrontare quotidianamente.
Però ogni volta che ho trovato una persona positiva, ottimista e con una visione luminosa della vita ho sempre avuto un rapporto bello e sano.
Si ha bisogno di trovare ciò che ci manca, non ciò che abbiamo già.
Se trovassi una come me (pessimista, ansiosa e negativa) allora cosa faremmo in due? Ci taglieremmo le vene a vicenda?

Darby Crash

mah, sicuramente è soggettivo. Con una persona positiva non mi sentirei compatibile, non ci capiremmo.
Poi c'è da vedere la causa della negatività. Se la principale causa è proprio la solitudine, una volta che si è in coppia si avrebbe un netto salto in avanti riguardo all'umore e alla visione della vita.

RKO

No, pensavo di averlo chiarito quando ho scritto questo:
Tutti hanno i loro problemi, anche quelli che magari non soffrono di un disturbo specifico ma questo non significa che le loro vite siano necessariamente tutte rose e fiori.
La mia compagna non soffre di ansia e depressione come me, tanto per farti un esempio che mi riguarda, però anche lei ha tante insicurezze e talvolta si fa dei complessi che a me risultano incomprensibili.
Allora io nella relazione ci metto la mia razionalità: la aiuto a capire che certi problemi che lei si pone nei confronti di determinate situazioni sono inutili e che non sempre anteporre gli interessi degli altri ai propri è una buona cosa.
Lei invece nella relazione ci mette la sua positività: mi tira sù quando ho i miei momenti, mi offre sempre un punto di vista più positivo del mio e la sua ingenuità (anche eccessiva, talvolta) mi aiuta a capire che si può vedere non per forza tutto nero ma che esistono anche -non dico il bianco- ma quantomeno il grigio.

Un rapporto è fatto di dare e avere, funziona se ognuno riesce a compensare le mancanze dell'altro.
Per questo dico che accoppiarsi con qualcuno che ha i tuoi stessi problemi, o magari molto simili, non sarebbe d'aiuto né a te né a lei/lui.
Ma questo non significa che non ci si debba far carico, anche solo parzialmente, delle sua problematiche.
Se non vuoi sbattimenti e vuoi occuparti solo dei tuoi allora fai prima a stare da solo.

RKO

Ma non è assolutamente vero.

Anche perchè nessuno gira con la scritta "sono ansioso" bella stampata in fronte.
I lati del carattere emergono nei momenti in cui devono emergere, nel frattempo però le persone hanno mille sfaccettature diverse che possono anche piacere.
Se sei ansioso nella vita, questo non significa che tu sia solo ansioso.
Puoi essere ansioso E... (tante altre cose).
Se sei sociofobico non significa che tu sia solo sociofobico.
Puoi essere sociofobico E.... (tante altre cose).

E così via.

Keith

Infatti, anche io. Una persona esageratamente solare, positiva e allegra non fa per me. Ci vuole una via di mezzo.
Chi è sociofobico sa che ha un disturbo. Può diminuire e ci si può convivere, ma è difficile che scompaia per sempre. Di questo bisogna tenerne conto nella scelta del partner, anche per non penalizzarlo.

Keith

Si, io la voglio con un disturbo come il mio. su questo non ho dubbi.