single a vita.... - Pagina 14

Angus · 23-04-2015, 01:51

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Originariamente inviata da Kody

Certamente, ma ti sei accorto di quali tipi di persone si irritano su un consoglio spronante o propositivo? Quelle persone che vogliono essere consolate. Che non accettano consigli utili/inutili che siano. Di solito ti dicono anche che son frasi fatte, detti, cose che sanno tutti, cosa inutili via, da persona superficiale.

Poi dobbiamo capire a cosa è 'utile' consolare/spronare? Consolare è utile per far stare meglio la persona nell'immediato, ma inutile (sempre) nel raggiungimento dell'obbiettivo che fa star male quella persona, se questa cerca solo compassione e non agisce. Diverso è se dopo essere stata consolata, accoglie di buon grado il consiglio e agisce.

Se la persona non ha intenzione di fare alcunché per risolvere i propri guai, è vittimista, e sia consolare che spronare sono del tutto inutili.
Consolare, a prescindere dai consigli, aiuta a ricordare che "non siamo soli", cioè che il mondo non è un'enorme vasca piena di pescecani pronti a divorarci (che è il pensiero, implicito o esplicito, di molti). E' un sostegno emotivo (per chi prova emozioni).
Non dimentichiamo che oltre ai vittimisti esistono anche le vittime. A volte mi sembra che spronare comporti, in realtà, una loro colpevolizzazione, come se non ci si potesse permettere di avere "debolezze" e si dovesse correre tutti in discoteca e a lasciare curriculum ignorando noi stessi.

Quote:

Spronare (o cmq un consiglio propositivo) è spessissimo (sempre ?) inutile nel fare stare meglio la persona nell'immediato, anzi potrebbe reagire male certo, ma è utile nel raggiungimento dell'obbiettivo sul medio/lungo termine. A patto che la persona non sia una di quelle che non accetta categoricamente alcun consiglio e voglia solo essere consolata, o forse in questo caso estremo è meglio dire compatita.

Dipende. come dici tu dipende. Dipende da ciò che la persona VUOLE.

Ci sono consigli e consigli e problematiche e problematiche... Io il "fai finta di essere estroverso" che leggo spesso lo ritengo non solo inutile, ma addirittura dannoso.
Oltre che da quello che si vuole, dipende anche da quello che si può, umanamente, considerando tutto. Stay human: hungry e foolish sono i cannibali delle Ande...
Comunque non fraintendere quello che scrivo, in realtà siamo molto meno in disaccordo di quanto sembri, mi pare. Il punto è che tu riconduci tutto alla forza di volontà: ma non sempre questo si può fare, semplicemente. Ci sono situazioni in cui le persone non possono che subire le circostanze. E non è il caso di aggiungerci il carico del "è colpa tua, sveglia".

liuk76 · 23-04-2015, 02:21

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Originariamente inviata da XL

se sai che dicendo qualcosa a qualcuno puoi farlo stare molto meglio ma rischi di farlo stare anche molto peggio, agendo scegli di rischiare per qualcun altro, e non è comunque giusto alla fine che sia tu a far assumere questo rischio all'altro.
Io dico: rischia per te se vuoi rischiare.

Questo è "solo" un forum ed ognuno è libero di agire come meglio crede sulla base di quanto legge.
Inoltre mi aspetto che le persone siano giuridicamente capaci d'intendere e di volere.

La responsabilità delle azioni è dell'individuo, non di chi consiglia e mi fa veramente sorridere che una persona debba mettere in calce un disclaimer ogni volta che scrive.

Si discute e ci si confronta e, se qualcuno supporta tesi che non si condividono e se si ritengono queste fuorvianti, s'interviene cercando portare le proprie idee in cui si crede.

Per mediare c'è moderazione e regolamento.
Per tutto il resto basta saltare i post che non si condividono, ignorare gli utenti indigesti e via discorrendo.

Di certo nessuno qui ha il diritto di pretendere che non vengano forniti consigli.

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Originariamente inviata da _Diana_

Ci sono pure casi in cui l'aiuto non è nemmeno richiesto.

Per me ha senso anche l'aiuto offerto spontaneamente.
Se chi necessiterebbe lo rifiuta, problemi suoi.
Non dimentichiamoci però che ci sono molti altri utenti che leggono e fruiscono di un post e/o di una discussione, senza intervenire che magari possono beneficiare indirettamente dalle idee espresse.

tersite · 23-04-2015, 03:17

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Originariamente inviata da liuk76

Premesso che uno può commentare solo sulla base di ciò che legge, io non sarei così pessimista.
Concediti il tempo di trovare una persona che ti può interessare. Magari pensa se la soglia d'interesse che t'imponi è dettata da necessità reali o meno.
Riguardo all'insicurezza e paura ci sarebbe da capire da dove nasce.
Anni fa ero insicuro perché avevo un riferimento di esteriorità troppo limitato. Mi sono giocato occasioni per ciò.
Oggi mi sento di consigliare che è meglio un rifiuto che un rimpianto ed ho capito che è nella fisiologia dell'approccio provarci ed essere rifiutati.

Per il resto, trovo che sia meglio un commento spronante, fermo restando che è umanamente comprensibile che sia difficoltoso uscire dalla propria realtà d'inerzia, rispetto alla sola solidarietà e con la pretesa che si manifesti solo empatia, pena l'aggredire il prossimo.

parole sante

Winston_Smith · 23-04-2015, 03:21

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Originariamente inviata da Kody

Non ti conosco, ma sono sicuro che tu stia cercando di superare le tue paure. Di questo ne sono convinto.

Immagino che tu ne sia convinto solo perché è donna

Ho visto come hai corretto il tiro dopo che ti hanno detto che è un'utente e non un utente, sai?

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Originariamente inviata da Kody

Ho preso ad esempio le tue risposte alle domande di liuk, semplicemente per far capire che se uno crede di essere single a vita [e se ne lamenta GIUSTAMENTE], ma poi:
-non ci prova,
-non si espone,
-odia le donne [per gli uomini, quindi questo non ti riguarda ovviamente]
-pensa che le donne si concedano solo ai figobulli, ma al contempo non vuole essere figobullo

Come mai le denigrazioni dell'altro sesso dovrebbero essere una prerogativa solo degli uomini, secondo te?

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Originariamente inviata da Kody

A me pare ovvio che sarà single a vita. Ma non per fatti esterni certi, ma per il semplice fatto che nella sua testa si limita, si limita poi nelle azioni. Sopratutto il non esporsi, per un uomo è molto molto debilitante, cosa che ho provato in prima persona per anni.

Ripeto, non parlo tanto di te in prima persona, quanto più in generale per gli utenti maschi.

E perché invece non parli anche a lei? perché non le consigli di esporsi, di provarci con chi le piace? Solo perché è donna e non sarebbe tenuta a farlo?

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Originariamente inviata da Kody

Anzi, la tua testimonianza è importantissima e ti invito a parlarne quanto puoi e magari in un thread separato, perchè troppi utenti maschi pensano che per le ragazze il campo sentimentale sia "tutto rose e fiori", "basta aspettare il primo figobullo ed è fatta".
Sicuramente sono avvantaggiate, ma le eccezioni ci sono e potresti parlarcene se vuoi e te la senti

Quelle affermazioni tra virgolette sono certamente false, ma detto questo vorrei sottolineare che non avere nessuno a cui piaci e rifiutare gli approcci di persone a cui piaci perché non sei abbastanza interessato e/o ne hai paura sono problemi DIVERSI e andrebbero affrontati in maniera diversa. Diversi non significa meno gravi o meno importanti, ovviamente.

Winston_Smith · 23-04-2015, 03:24

Mi fa sorridere come per alcuni spronare voglia dire irritare, far sentire male una persona. Chissà cosa pensano di ottenere in questo modo. Secondo me pensano proprio allo sprone alla lettera

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Originariamente inviata da liuk76

Per il resto, trovo che sia meglio un commento spronante, fermo restando che è umanamente comprensibile che sia difficoltoso uscire dalla propria realtà d'inerzia, rispetto alla sola solidarietà e con la pretesa che si manifesti solo empatia, pena l'aggredire il prossimo.

Certi commenti "spronanti" l'empatia non sanno neanche dove stia di casa.

Alex88 · 23-04-2015, 04:27

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Originariamente inviata da Kody

ho visto come chi si attacca alle difficoltà spesso è per trovare una giustificazione al proprio destino [presunto, creduto e quindi poi auto-avverante]. Nonostante nella vita reale ci si impegni tutti nell'affrontare le nostre paure, alcuni, mossi appunto da questa sorta di giustificazione, avanzano molto più lentamente di chi invece ne è libero e sa che è lui a doversi dare una bella mossa. Un esempio riguardante la massa della popolazione, riguardo il lavoro: "Non ho un lavoro perchè c'è crisi". La crisi è molto usata per giustificare la mancanza di lavoro, per quanto sia vera a volte alcuni miei amici alla mia domanda "Ma tu hai cercato in giro ogni singolo giorno? Ti sei ingegnato?", mi rispondono "No, tanto c'è crisi. So che non lo troverò". Anche io riguardo al lavoro ho fatto così per un periodo. Ma non lo ritengo l'approccio giusto, in nessun campo lo ritengo l'approccio giusto. Trovare una sorta di giustificazione più o meno veritiera per non agire nemmeno.

In effetti questo e molto vero, cè poco da ridire....se uno vuole veramente una cosa, prima di rassegnarsi le deve provare tutte.

Alex88 · 23-04-2015, 05:14

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Originariamente inviata da XL

Però si rischia in proprio e non sul benessere altrui. Tu se sai che dicendo qualcosa a qualcuno puoi farlo stare molto meglio ma rischi di farlo stare anche molto peggio, agendo scegli di rischiare per qualcun altro, e non è comunque giusto alla fine che sia tu a far assumere questo rischio all'altro.
Io dico: rischia per te se vuoi rischiare.
Non è che un medico si mette a fare un intervento di sua iniziativa in cui si rischia di peggiorare la situazione all'80% e di migliorarla al 20% volendosi poi deresponsabilizzare sostenendo che è sempre meglio intervenire.
Nel caso in cui le cose vanno male è responsabile poi lui dell'accaduto... Non può certo uscirsene col proverbio chi non risica non rosica.
Un medico me lo dice prima di intervenire e mi informa, poi se io sono d'accordo procede, ma non esiste che un medico o un esperto salga in cattedra con la pretesa di imporre cure e ricette per far star bene tutti pretendendo che tutti debbano riconoscerle come tali. Ti ha fatto bene la cura? Ti va bene il rapporto rischi costi/benefici e pigliatela... Ma non rompere i coglioni agli altri, perché non è detto che questi rapporti stiano bene a tutti e che tutti vogliano accettare certi rischi.

Meglio stare fermi ed essere più cauti dando qualche pacca in più che di sicuro male non fa?
Io dico di sì, quando si è davvero in una situazione di incertezza se poi il culo che si rischia non è il proprio ma quello di qualcun altro.

In passato molte persone in analisi sono finite suicide proprio perché probabilmente le persone che le "curavano" ragionavano come te.

Mamma mia che esempi

Ma non mi pare uno che mi dice datti una mossa mi può creare danni o fastidio, mi far star male uno che mi dice rimarrai single a vita, sei un fallito, uno sfigato e via dicendo....ma non vedo come può far star male il sentirmi dire datti una mossa, o cerca di fare in un determinato modo.

reknub · 23-04-2015, 08:21

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Originariamente inviata da liuk76

Una pacca sulla spalla consola, una critica può portare ad una reazione dell'individuo. Può peggiorare le cose oppure migliorarle.
Chi non risica non rosica.

Negare il problema quindi può aiutare

Interessante tesi psicologica

Anakin · 23-04-2015, 10:12

Volevo chiedere scusa a tutti gli utenti di questo topic.
Sono stato provocatore e maleducato.
In particolare a kody , rosadiserra , claire , liuk e zoe.
Anche a tutti quelli indirettamente infastiditi dal mio comportamento.

Ansiaboy · 23-04-2015, 10:19

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Originariamente inviata da Anakin

Volevo chiedere scusa a tutti gli utenti di questo topic.
Sono stato provocatore e maleducato.
In particolare a kody , rosadiserra , claire , liuk e zoe.
Anche a tutti quelli indirettamente infastiditi dal mio comportamento.

stai tranquillo e prima di chieder scusa a certi devi valutare se han anche loro le loro colpe

tersite · 23-04-2015, 11:50

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Originariamente inviata da JaneAllison

1.l'ho fatto una volta e non lo farò mai più
2.si inizialmente, poi inizio ad avere paura e sparisco
3.no
4.credo di no
5.ora no

paura di cosa ? la cosa mi interessa (non personalmente preciso)
perché anch'io ho avuto ed ho paura , ora un po' meno a dire il vero ma è ormai troppo tardi , non fare il mio errore e non chiuderti agli altri

cancellato15732 · 23-04-2015, 12:33

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Originariamente inviata da tersite

paura di cosa ? la cosa mi interessa (non personalmente preciso)
perché anch'io ho avuto ed ho paura , ora un po' meno a dire il vero ma è ormai troppo tardi , non fare il mio errore e non chiuderti agli altri

Credo sia la paura di perdere la mia "libertà", paura del nuovo, di situazioni mai vissute, paura di non essere abbastanza e di non meritare la persona.

Alex88 · 23-04-2015, 12:56

Quote:

Originariamente inviata da JaneAllison

Credo sia la paura di perdere la mia "libertà", paura del nuovo, di situazioni mai vissute, paura di non essere abbastanza e di non meritare la persona.

E poi cè qualcuno che afferma e riafferma che quasi tutte le donne sia del forum
che altrove sono fidanzate, o si fidanzano e non hanno molti problemi rispetto agli uomini.....

Takkuri · 23-04-2015, 12:57

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Originariamente inviata da Winston_Smith

Ho visto come hai corretto il tiro dopo che ti hanno detto che è un'utente e non un utente, sai?

Davvero, tristissimo.

JA:"Non ho una vita sessuale e sentimentale"
K:"Muovi il culo, è colpa tua"
AB:"JA è una donna"
K:"Sono sicuro che ti sei data da fare, quando parlavo di colpa mi riferivo ai maschi del forum"

Questo è quello che io chiamo zerbinismo.

cancellato15732 · 23-04-2015, 13:04

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Originariamente inviata da Alex88

E poi cè qualcuno che afferma e riafferma che quasi tutte le donne sia del forum
che altrove sono fidanzate, o si fidanzano e non hanno molti problemi rispetto agli uomini.....

Io ho problemi persino a fare amicizia con i ragazzi (nella realtà), pensa te a che livello sono..

Alex88 · 23-04-2015, 13:18

Quote:

Originariamente inviata da JaneAllison

Io ho problemi persino a fare amicizia con i ragazzi (nella realtà), pensa te a che livello sono..

si lo capisco, anche io sono cosi più o meno, sono gli altri che non capiscono che quando si hanno veramente problemi a relazionarsi con gli altri, o si e maschi o femmine non cambia più di tanto la cosa...ma cmq

Ma hai provato ad iniziare un percorso terapeutico? magari potrebbe aiutarti

liuk76 · 23-04-2015, 13:25

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Originariamente inviata da JaneAllison

Credo sia la paura di perdere la mia "libertà", paura del nuovo, di situazioni mai vissute, paura di non essere abbastanza e di non meritare la persona.

Parlo da persona che ha avuto (ed ha) esperienze sentimentali e/o sessuali.
La libertà non si perde in una relazione, a meno di non essere succubi dell'altra persona.
Ovviamente si hanno dei doveri in una relazione e non si può certo pensare di "riesumare" il fidanzato/partner quando si ha voglia.
Si ha voglia e si sente il bisogno di dedicare parte del proprio quotidiano all'altra persona, anche rivedendo impegni e priorità? Se sì, non vedo quale sia il problema. In caso contrario, non si ha l'indole per stare in coppia.

L'errore di fondo che vedo nel ragionamento è quello di vedere il prossimo come un giudice e di essere in dovere di soddisfare le esigenze altrui.
Io ragiono sempre nel modo opposto: sono ciò che sono e non devo assolutamente mostrarmi meritevole di alcunché.
Se il prossimo di sesso femminile è interessato a me, viene a letto col sottoscritto oppure c'inizia una relazione.
Saranno poi le dinamiche della relazione stessa e la compatibilità sessuale a stabilire se può proseguire il legame o meno.

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Originariamente inviata da Anakin

Volevo chiedere scusa a tutti gli utenti di questo topic. Sono stato provocatore e maleducato.

Non ti ho trovato né provocatore, né maleducato. Apprezzo le scuse ma non sono affatto necessarie

Ci sono idee differenti di fondo e ci si confronta con passione.
Trovo più maleducati alcuni inviti che ti sono stati fatti.

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Originariamente inviata da reknub

Negare il problema quindi può aiutare

Attenzione: quando si sprona non si nega l'esistenza dei problemi. Sono solo contrario all'atteggiamento: usiamo FS solo per sfogarci e non sentirci soli, nessuno deve parlare se non è sulla stessa barca e/o non è fobico, un aiuto me lo deve dare solo lo psicologo/psichiatra (e forse nemmeno quello), non si risolverà nulla.

cancellato15732 · 23-04-2015, 13:32

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Originariamente inviata da Alex88

si lo capisco, anche io sono cosi più o meno, sono gli altri che non capiscono che quando si hanno veramente problemi a relazionarsi con gli altri, o si e maschi o femmine non cambia più di tanto la cosa...ma cmq

Ma hai provato ad iniziare un percorso terapeutico? magari potrebbe aiutarti

No sinceramente, ci ho pensato più volte ma non l'ho mai fatto anche perché nessuno in famiglia é a conoscenza dei miei problemi, dicono solo che sono strana e particolare.

cancellato15732 · 23-04-2015, 13:35

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Originariamente inviata da liuk76

Parlo da persona che ha avuto (ed ha) esperienze sentimentali e/o sessuali.
La libertà non si perde in una relazione, a meno di non essere succubi dell'altra persona.
Ovviamente si hanno dei doveri in una relazione e non si può certo pensare di "riesumare" il fidanzato/partner quando si ha voglia.
Si ha voglia e si sente il bisogno di dedicare parte del proprio quotidiano all'altra persona, anche rivedendo impegni e priorità? Se sì, non vedo quale sia il problema. In caso contrario, non si ha l'indole per stare in coppia.

Lo saprò solo quando (e se) avrò una relazione.

_Diana_ · 23-04-2015, 14:09

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Originariamente inviata da liuk76

Per me ha senso anche l'aiuto offerto spontaneamente.
Se chi necessiterebbe lo rifiuta, problemi suoi.
Non dimentichiamoci però che ci sono molti altri utenti che leggono e fruiscono di un post e/o di una discussione, senza intervenire che magari possono beneficiare indirettamente dalle idee espresse.

Secondo me, è triste scrivere e leggere parole come quelle, così prendi le distanze dai suoi problemi emotivi.

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Originariamente inviata da liuk76

Attenzione: quando si sprona non si nega l'esistenza dei problemi. Sono solo contrario all'atteggiamento: usiamo FS solo per sfogarci e non sentirci soli, nessuno deve parlare se non è sulla stessa barca e/o non è fobico, un aiuto me lo deve dare solo lo psicologo/psichiatra (e forse nemmeno quello), non si risolverà nulla.

Problemi tuoi (cit.)

Al di fuori del forum alcuni non sanno nemmeno dove e con chi sfogarsi, alcuni sono così abituati a tenersi dentro i loro problemi che a fatica li tirano fuori qui, altri nemmeno ci vanno dallo psicoterapeuta perché non credono di averne bisogno, credono di non avere problemi. C'è chi sta seguendo un proprio percorso e chi non sa da quale parte iniziare, questo spazio potrebbe essere utile per capirlo, ma è la persona a doverselo sentire da dentro di cambiare...

Mi chiedo quanto possa essere difficile capire e rispettare queste difficoltà.