HariSeldon

Sono stati dei tentativi velleitari, in cui mi sono auto-sabotato, e non potevano andare che male. Un po' come quei ragazzi della pagina Facebook che dicevo, che come la ragazza inizia a rifiutare allora negano addirittura di aver voluto provare, così l'onore è salvo. Io conosco uomini che hanno conquistato la partner dopo corteggiamenti insistiti di mesi, una e-mail di due righe dal contenuto standard è provarci?

Kyle_98

È rischioso, metti caso che per qualche miracolo arrivate al dunque, che figura ci fai?

HariSeldon

Né più né meno di quella che farà lei quando rimuoverà il push up.

Il sottoscritto

Quell'espediente fu roba di qualche mese,e son passati vent'anni. Credeteci o meno,eppure in quel periodo ero rispettato. Noi profondi,noi elevati,neppure consideriamo lontanamente certi valori apparenti da cui tante persone comuni,e superficiali,si lascian sedurre.
Da domani rispolvero il fazzoletto,ma non per quel miraggio. Voglio vedere se l'atteggiamento delle persone cambia in meglio. E con la sensibilità che ci appartiene,come voi immaginate,capirlo sarà un attimo!(È come per le donne belle o eleganti. )

Takkuri

Hai "bombardato di mail" centinaia di utenti, hai pagato da bere ad una parassita che se ne è approfittata, hai invitato una ragazza a mangiar fuori: cosa dovevi fare per poter dire di "averci provato"? Dovevi beccarti una denuncia per stalking?!

HariSeldon

Con la beona ho avuto una conversazione da vecchie comari, con l'altra come ha iniziato a ridacchiare mi sono ritirato subito. Con le mail non rischiavo alcun rifiuto: non saprò mai nemmeno se e quante riceventi le avessero effettivamente lette. In ogni caso mi sono sempre mosso in maniera da evitare che mi arrivasse un rifiuto esplicito. Conosco invece tante coppie che si sono formate perché lui non si è fermato dopo un primo "no" esplicito.

XL

Ma tu ci hai provato e nel primo caso l'altra persona l'ha capito pure, se no perché ti avrebbe bloccato?
In situazioni del genere l'onore non puoi salvarlo di certo.

Poi in cosa ti sei autosabotato nella prima situazione?
Cos'hai fatto che non andava fatto e che volontariamente hai fatto?
Il fatto che non avessi patente e auto? Potevi fare diversamente? E' stata una scelta? (sei stato anche piuttosto scaltro nell'aggirare il problema)
Conversazione da vecchie comari? Ma saresti stato capace di parlare di altro e diversamente?
Anche se è andata così (hai fatto qualcosa che non andava fatta così), saresti stato capace di non farla in quel modo, di non agire così?
Altrove sai comportarti diversamente? Tieni conversazioni brillanti da qualche parte e solo là, quando sei con una donna, decidi irrazionalmente di fare altro?
Se non sai fare qualcosa (guidare o tenere una conversazione brillante o raccontare barzellette) non è che ti stai autosabotando a causa di chissà quali meccanismi inconsci, non sai fare una certa cosa, è ben diversa la questione.

Per quante volte ci provi se non impari a fare questa cosa il problema si ripresenta e non è il numero di tentativi o la mancanza di insistenza che produce quel che chiami autosabotaggio.
Se la pizza andava in porto poi magari si ripresentavano gli stessi problemi: non sei automunito, non sei disposto ad offrire aperitivi e cose del genere, non sai tenere una conversazione brillante. Avresti poi contato anche questa situazione ipotetica qua come un non tentativo se fosse andata male. Potresi fare così centinaia di tentativi contandoli come nulli o non tentativi e affermare lo stesso poi che non ci hai mai provato. Dietro a questa cosa poi si piazza il pensiero fallace "basta che ci provo più spesso o che divento più insistente e si risolve tutto" mentre poi qua in realtà conta più il "Come si prova" non il fatto che si prova spesso o l'insistenza.
Ma il "come" dipende da un mucchio di fattori, capacità, personalità, stato socio-economico e così via, non soltanto da una tua scelta.

Iscriversi al sito di incontri, pagare l'abbonamento e bombardare di mail le utenti non rappresenta un non tentativo per me, si fanno male i conti, il non tentativo equivale a non far nulla. Son tentativi consoni a quel che sai fare e mettere in pratica.

Se sei fatto così adesso fallisci soprattutto perché sei fatto così ed il contesto è quello che è e risponde anche in base a questo, non perché non ci provi abbastanza spesso (così come puoi provarci tu).

La cosa richiede una forma di adattamento che va ben oltre la scelta di aumentare il numero di tentativi o di diventare insistenti. Non so se poi convenga diventare così, dipende, può fare anche troppo male stravolgersi.
Per me le difficoltà stanno nel trovare una donna compatibile che ci apprezzi, non sono sicuro che equivalga ad usare questa strategia qua, ho paura che sia anche controproducente in certe situazioni, magari ti forzi a provarci anche con le poche che magari poi ci provano loro con te (quando non ci provi) e togli di mezzo anche queste possibilità qua perché mostri un atteggiamento non in linea con la tua personalità.

Dici di non averci provato ma in fin dei conti ci hai provato e come e nel primo caso hai ricevuto un rifiuto esplicito che non è nemmeno negoziabile con un corteggiamento più serrato come succede in altre situazioni in cui ci sono molti segnali non verbali di interesse (quest'ultima situazione è quella in cui il "no" non va interpretato come "no", ma poi è l'altra persona che ti resta intorno per fartelo capire).

paccello

Oh!, ma guarda. E chi glielo spiega alle femministe dell'"Un no è un no"?

Maca

Un no è un no quando si parla di rapporti sessuali (o baci, toccatine, ecc)

Un invito di altro genere può essere ripetuto, nessuna su è mai lamentata. Certo non centinaia di volte...

paccello

Ma se si fa di quella frase una sorta di slogan, vedi che ne torna fuori la fallacia, proprio perché "sappiamo", e dovrebbero saperlo anche le donne, che detto così non corrisponde bene alla realtà di come funzionano le cose in ambito amoroso.

Maca

Non ho davvero capito cosa vuoi dire

paccello

Che quando sento quella frase penso: eh no, non funziona così (appunto: "no" si suppone sia vero no se uno sgradito ti mette le mani addosso, ma non è vero "no" se una ragazza sta facendo la ritrosa con uno che le piace ma che vuole far stare ancora sulla corda), e mi domando se chi lo dice ne sia consapevole. Avverto uno scollamento tra slogan forti e realtà.

Maca

Se una donna dice no ad un approccio fisico, quello è un no. Ci si ferma, non c’è nessuno scollamento fra slogan e realtà

Poi magari in pochissime situazioni può essere temporaneo. Tipo la moglie che è incazzata e quel giorno non ne ha voglia, ma magari il giorno dopo sì

Ma anche per la legge il marito che non si ferma davanti a un no e pretende il rapporto sessuale commette reato

Takkuri

Se una ridacchia di una tua proposta vuol dire fino a prova contraria che non è interessata, tu la tua parte l'hai fatta. Purtroppo constato che anche per te la donna non è tenuta a rapportarsi alla pari con gli uomini quando si parla di relazioni sessuali, il sesso è un privilegio che l'uomo deve carpire con l'insistenza, se no "non c'ha provato" e quindi si merita di andare in bianco.

Takkuri

E per quale motivo un "no" potrebbe essere in realtà un "sì" (o comunque un "no" temporaneo) solamente in ambito non esplicitamente sessuale?

SpaceBoy

con me lo fanno pure i maschi

CryingOnMyMind

A me al liceo certe persone mi trattavano un po' come una persona 'speciale'. Si vedeva proprio che c'era una differenza di trattamento.
Parlo comunque di persone che mi usavano solo per fargli qualche favore

Ansiaboy

Che intendi parlarti come un bambino dell'asilo

Winston_Smith

Credo invece che semplicemente non le piacessi, è solo che ha dovuto trovare un modo per scaricare su di te l' "onere" della situazione.

Winston_Smith

Chi ha detto che bisogna per forza stare dietro a una che ti va schivando per mesi? Il rischio di dare fastidio all'altra persona o di passare per stalker dove lo mettiamo?

Nel primo caso:
Ci vediamo per un aperitivo, lei beve come una spugna, mi costa un botto. Non ci prendiamo per nulla, lei mi fa presente che non sembro quello della foto
A me sembra che basti e avanzi per capire che "non ce n'è". Non vedo che altro ci sia da insistere. Tranquillo che quella ha capito che ci stavi provando, non credo avesse bisogno di altri input.

Nel secondo caso l'invito a uscire lo hai fatto e lei ha rifiutato, a mio parere avrebbe potuto anche prendere l'iniziativa lei la seconda volta, se davvero fosse stata interessata (vedi sotto).

Ma tu non dicevi che adesso gli inviti li fanno anche le donne?
Se al primo invito ricevuto lei dice di no, sarebbe opportuno che fosse lei a farne uno nuovo, qualora si liberasse o cambiasse idea, non credi?
O siamo ancora alla storia che l'uomo deve "provarci ma non troppo", indovinare il numero giusto di volte per ripetere un invito a cena, ecc. ecc., a fronte di un atteggiamento quantomeno sibillino dell'altra persona?