La Mia Presentazione.

Rocchiolo · 05-01-2026, 13:34

Sono accompagnato dalla costante sensazione che le vere relazioni umane non esistano, in questo particolare momento storico o nel luogo geografico in cui vivo (non parlo d'altro tempo o di un altrove che non potrei conoscere) o come condizione esistenziale d'ogni uomo, d'ogni tempo e d'ogni dove; se non per eccezioni imperscrutabili e rarissime, attimo e caso, sono a loro volta contrastate dalle circostanze immanenti (il tempo, le necessità materiali, la propria sofferenza che scosta dagli altri).

Che sia tutto basato sulle leggi economiche e realmente, letteralmente, NIENT'ALTRO; che non viga nessuna reale comunicazione con chi mi circonda, neanche con la mia famiglia d'origine in cui i congiungimenti sono pura convenzione, gli scambi non sono altro che frasi di circostanza e sentenze minime sul contingente.

Recito.
Recito costantemente per sopravvivere.

Sono un fantoccio, una maschera.

Non sono un essere umano.

Sono un numero, una nullità, un fantoccio che forse non è manovrato d'altro che dal caso e dal potere (foucaultiano) dello zeitgeist.

Affogo nel nulla, sempre più disperato, con sempre minor forza di dire e fare qualcosa prima che la fine m'inghiottisca.

Sempre più debole.

Sento il nulla farsi spazio in me e l'orizzonte cui posso tendere è a sua volta il nulla della fine dell'esistenza.

Sono intrappolato nel regno della morte.

Ciò cui posso tendere per amore, l'arte e la passione, sono sempre più i vezzi di un'inesistenza che tenta di esprimere il nulla, una farsa per gli ultimi rintocchi della danza macabra.

Affogo. Non respiro.

Mi sembra di non esistere realmente (di poter essere veduto, ascoltato, E-S-I-S-T-E-R-E-, essere lì, comunicare realmente) per alcuna persona, ad eccezione di un'amica conosciuta attraverso l'internet che però pensa e sente le stesse cose che io sostengo e la cui lontananza mi strazia.

Essa mi ha salvato in molte occasioni, la concitazione con cui le scrivo per poter allontanare di un passo la maglia di questa solitudine d'inferno, di questa condanna al nulla, è stata un balsamo per le lacerazioni insanabili di un'anima che è tragicamente denutrita.

Queste parole e la sua presenza pur essendo un'oasi di sopravvivenza minima nella tortura non possono essere abbastanza per perseguire nell'orrore della quotidianità.

Sono un fantasma in società, pur potendo "parlare", lo sto diventando agli occhi di me stesso.

Riesco a sentire sempre meno.

Vorrei poter esistere ancora, ancora una volta almeno, esistere realmente.

Il colloquio con l'altro via via sempre più è somigliato al confronto tra due specchi l'uno di fronte all'altro, ora che scompaio ai miei stessi occhi si tratta dell'affrontarsi di due specchi con nel mezzo due specchi.

Quando tenti di svincolarmi dall'ovvietà e dal vacuo della comunicazione percepisco nuovamente l'inadeguatezza della possibilità di comunicare realmente, l'imbarazzo di mostrarmi vulnerabile, così scheletrito, la certezza di essere deriso o aggredito per la licenza accordatami da me di essere onesto, sincero per qualche istante.

Sono disperato, stanco, esanime.

Voglio vivere ancora.

Amare, sentire, esistere.

Voglio esistere.

E non posso, è impossibile.

Non c'è spazio.

Se per spirito d'eroismo, per disperazione assoluta, per parossismo, per reazione ribelle tentassi ugualmente di muovere la mia flebile voce contro ciò di cui qualcuno o nessuno ha colpa, mi scoprirei impotente nelle parole di cui ho dominio, in un tentativo lacerante di voler dire qualcosa che forse di parole è morto per sempre.