Kaname92

Oggi ero a casa da sola, e sono andata a curiosare nei cassetti di mia mamma.
Lei è una donna molto sola, casalinga da quando sono nata io (cioè 21 anni fa) che passa le giornate in solitudine fino a quando la sera papà non torna dal lavoro e io non torno dall'università.
Non ha hobby, non ha amiche, non esce mai tranne che per fare la spesa, parla solo con una vecchietta zitella che viene a casa nostra quasi tutti i giorni a lamentarsi della sua salute (immaginate l'allegria).

Insomma sono andata a leggere un po' la sua agenda (si lo so che non si dovrebbe, ma la vedevo così triste questi giorni): scrive come una bambina del tipo "Stamani ho rifatto i letti, ho pulito la cucina, sono stata in giardino a piantare fiori ed annaffiarli. Pioveva. Tutto come sempre"
Questo "tutto come sempre" è ripetuto in tanti anni e d'un tratto mi sono immaginata come ha passato questi ultimi anni mia mamma, in solitudine.

Io nemmeno mi comporto bene con lei, perchè è molto apprensiva e soffocante verso di me, quindi finisco per risponderle male o a monosillabi, o dicendo di non impicciarsi dei miei affari quando invece lei vorrebbe solo chiacchierare con qualcuno. Da diversi anni a questa parte non riusciamo a fare più niente insieme (anche andare in un negozio) perchè finiamo per litigare, e da una parte mi dispiace molto perchè io sono l'unica persona con cui potrebbe uscire e invece io tendo a fare tutto da me e starmene per i fatti miei.

Il fatto è che forse ci somigliamo più di quanto pensiamo: siamo entrambe sole (anche io sto spesso a casa e non esco quasi mai, tranne col mio ragazzo e qualche amica saltuaria), odiamo il posto dove viviamo e siamo sempre state prese in giro per il nostro carattere buono. Forse abbiamo anche la stessa paura di certi rapporti sociali e la stessa apatia verso la vita, a suon di stare a casa.

Io sono a casa da sola da tre giorni, a studiare, dalla mattina alla sera, perchè lei va a trovare mio padre (che sta fuori per lavoro) e mi sono resa conto di quanto sia deprimente starsene in una casa enorme e desolata per tutto il giorno. La voglia di starsene a letto a vedere la tv tutto il tempo è notevole, e non nego che quando la sera lei torna mi fa piacere avere compagnia.

Una volta che è andata a una cena con delle vecchie amiche che non vedeva da tipo 10 anni, è tornata così contenta che è stata allegra e me ne ha parlato per una settimana.
Un'altra volta che le ho detto "Dai mamma una volta ti porto a fare un giro in città , così vedi anche la mia università" si è mostrata veramente interessata.
Quando una volta che mi diceva che è sempre da sola a casa, le ho detto scherzando "Vai a un circolo di cucito o a un corso di decoupage!" lei si è illuminata dicendo "davvero esistono???"
Il punto è che alla fine non facciamo mai niente, e stiamo a casa.

Mi piacerebbe rimediare a tanti anni di sbagli con lei. Forse creare un'atmosfera rilassata e amorevole a casa, mi aiuterà anche nei rapporti sociali esterni, dove sono così imbranata ?
A casa mia c'è sempre silenzio, sempre un atmosfera tesa che si ripercuote anche sul mio umore e sulla voglia di studiare.
Certo , io ho 21 anni e lei 61, io devo anche pensare alla mia vita, che è già abbastanza caratterizzata da notevoli seghè mentali, ma forse questo potrebbe essere un passo avanti.

Che ne pensate? Mi date un consiglio ?

dintei166

AH! non avresti mai dovuto andare a curiosare nel suo diario!
Ma ormai lo hai fatto (vedi bene di non dirglielo MAI) quindi ora devi rimediare cercando qualcosa che possa farla sorridere!
Cerca per lei qualche attività alla quale potrebbe iscriversi per passare un po' di tempo in compagnia, quando le hai detto che esistono dei corsi ti è parsa interessata giusto?
Potresti anche coinvolgerla un poco nei tuoi impegni, raccontarle qualcosa di quel che stai studiando, organizzare un pomeriggio per negozi insieme, sono quasi certa che ne sarà così felice da non pensarci nemmeno a litigare con te...
Capisco che 40 anni di differenza non siano pochi e la distanza generazionale non faciliti il ricercare interessi comuni ma i genitori spesso ci stupiscono...mia madre ha sempre criticato i miei tatuaggi e adesso ha deciso di farsene uno anche lei, piano piano l'ho convinta (e ha quasi 58 anni)...

Kaname92

Vabbè diciamo che i fogli che ho letto erano in bella vista sul tavolo ...

Si si mostra interessata a qualche attività, ma dato che la maggior parte sono a pagamento (cosi come tutti questi corsi) , non li farebbe mai perchè abbiamo già molte spese.

Mi dispiace un sacco ...

dintei166

Mhhh, se erano in vista allora chissà che sotto sotto non volesse proprio che qualcuno li leggesse, una specie di richiesta di aiuto indiretta (sto facendo della psicologia spicciola, spero non mi bastoni nessuno...)

Un'altra idea...volontariato?
Oppure università della terza età, nelle facoltà ci sono corsi di qualsiasi cosa, culturali, artistici, musicali, ecc, so che si paga una quota di iscrizione (50 euro all'anno tipo) e poi si frequenta liberamente...

Se mi vengono altre idee scrivo...

Kaname92

Ma si , volendo ci sarebbero tante cose da fare ...

Il fatto è che io penso una cosa, cioè che si comporti proprio come me.
Io sono una tipa molto pigra quando si tratta di far qualcosa, specialmente attività sportive, culturali ecc ..ma anche mettere a posto camera. Tendo a procrastinare molto, del tipo "ma si domani lo faccio ... prossima settimana cerco qualcosa ..." , ma il fatto è che mi manca qualcuno o qualcosa che mi sproni davvero.
Per la situazione in cui mi trovo anche io (solitudine), ci ho provato tante volte a sforzarmi, ma il fatto è che mi manca proprio quello sprint, quella motivazione giusta ... trovo mille scuse.

Per questo ho l'impressione che anche lei da sola di sua spontanea iniziativa, non farebbe mai niente. Magari forse con la mai compagnia ...

dintei166

Il volontariato potrebbe allora essere una buona soluzione, potreste iniziare insieme in modo da spronarvi l'una con l'altra

norton92

non vedo perchè tu ti debba sentire in colpa... anche se ti fa molto onore
come dici te tua mamma ha 61 anni, come è andata la sua vita non è certo dipeso da te, e da quello che dici anzi, sei tutt'altro che una piantagrane
se qualcuno può aver influenzato qualcun'altro è stata senza dubbio tua mamma verso di te, ma se te non provi nessun risentimento, anzi ti rammarichi per la sua situazione, sono contento per te

Kaname92

VAbbè, ma mi dispiace essere stata un'ulteriore fonte di preoccupazione negli ultimi anni, anche se non ho mai fatto nulla di grave...

Ahaha magari ... ho una rabbia repressa verso di lei,ma vabbè!

Roy

Non avresti dovuto leggere l'agenda.
Non perchè sia sbagliato farlo, ma perchè probabilmente l'idea che ti sei fatta delle sue giornate è sbagliata. Voglio dire, è triste credere che la vita di qualcun altro sia triste perchè la crediamo triste.
Tu cerca di coinvolgerla in qualcosa che ti sembra le possa interessare, poi se a lei interessa seguirà il consiglio. Altrimenti no.

reknub

devi cambiare prima il tuo atteggiamento verso di lei....
intanto non è detto che una persona che dedica la vita alla famiglia sia triste, anzi!!!! ce ne fossero ancora di persone così, sarebbe meglio....


comunque se non stai bene in sua compagnia, non è che la cosa si risolva in un amen, anche perchè se i muri si son costruiti per tutto l'arco dei 21 anni ce ne vuole per buttarli giù


suggerimenti? mi verrebbe da dire, alla sera prima di andare a letto pensa: che ho fatto per farla stare contenta? mi sono comportata bene? l'ho fatta arrabbiare.... ec... bhò
non è mica facile come questione

reknub

ad esempio: la rabbia da cosa scaturisce?

super unknown

Non hai bisogno di stupirla con effetti speciali, Parla con tua mamma falla partecipe e dimostragli affetto, punto.

schoenberg

Ricordi me e mia mamma: senza amici, i figli tutti 'svezzati' (eccetto io), pochi contatti con madre e fratelli. Aggiungi un altro paio di problemi e capita spesso, sempre più di prima, che non ci voglia nulla perché si metta quasi a piangere o che si butti a letto a non voler fare niente per tutto il giorno.
Prima di cominciare ad 'ascoltare' i miei li vedevo come degli sciocchi e quasi mi chiedevo dall'alto della mia imbecille presunzione come potessi essere figlio di illetterati simili - hanno la terza media, mio padre sbaglia gli articoli eccetera; mi é bastato smettere di andare contro per capire che, ok mio padre resta un pochino ignorante , ma mia mamma ha una sensibilità per le cose che prima non immaginavo.
Si tratta di comprendere che sono esseri umani e che se siamo loro figli nel bene o nel male gli assomigliamo. Sorridi mai a tua madre?

Mia madre è introversa quanto me; le ho proposto di fare guerrilla gardening, conoscendola le piacerebbe molto: mi ha detto che si sentirebbe inferiore e inadeguata. Dovrei essere più convincente e partirci da qualcosa da fare insieme ma è dura. Io sono messo come te. Perché non andate ad un cineforum? In fondo è un'attività culturale 'passiva', cioè non ci metti del tuo, potrebbe essere un inizio.

Kaname92

Non è tanto il fatto di leggere a sua agenda o meno, perchè comunque so già come passa le sue giornate, e me l'ha spesso detto che è tutto il giorno da sola a non fare nulla e a non parlare con nessuno.

Lo so che ci dovrei parlare, ma per certe cose non so da dove partire. Ad esempio, una ragazza che conosciamo è incinta di 4 mesi ed ha la mia età ... non so come dirglielo, perchè lei è contro i rapporti prematrimoniali. Ha le sue idee e mi scoccia sentire i suoi giudizi. Forse dovrei partire da terreni più neutri.

Mmm rabbia repressa perchè quando ero più piccola non mi faceva mai vedere le amiche, mi faceva inventare un sacco di scuse perchè io dovevo stare a casa a studiare e non andare a divertirmi (ero pure secchiona fra l'altro)

liuk76

Comportamento sciocco ed immaturo: se tua madre frugasse nei tuoi?

E' la realtà di moltissime persone ed una scelta che ha fatto tua madre con i suoi atteggiamenti passati.
La trovo fisiologica.

Altra cosa meschina. Si spia solo come extrema ratio e solo quando il fine giustifica i mezzi ovvero quando riguarda noi.

Ti comporti correttamente (forse un po' meno con i modi).
E' giusto che tu ti faccia prima la tua vita e che i tuoi genitori non soffochino la tua.
Quando vorrai avere uno scambio con lei ci parlerai ma far salotto sacrificando te stessa a 21 anni lo trovo eccessivo.

Tanti anni di sbagli a 21 anni mi fa (sor)ridere
Iniziate a vedere le cose come stanno senza voler pretendere la famiglia del mulino bianco.
Io con i miei ci convivo per una questione di rapporto costi/benefici rispetto al vivere da solo.
Il rapporto si limita al mangiare insieme e scambiare quattro chiacchiere quella mezz'oretta al giorno.
Il resto lo vivo in camera mia, con altre persone, in giro senza rendere conto di ciò se faccio se non "esco", "torno alle x", "non pranzo/ceno a casa", "faccio il we fuori, torno domenica sera", ecc.

Siamo il giorno e la notte, se dovessero aver bisogno ci sarei nei limiti del possibile ma non sento il minimo stimolo di dedicare buona parte del mio quotidiano per star con loro.
Lo trovo anche normale: io ho 36 anni loro intorno agli 80.

Che la tua ultima frase sintetizza il mio pensiero: prima fatti la tua vita, tieni fuori il più possibile i tuoi se creano interferenze e, se avanza tempo, dedicati a loro.

schoenberg

Anche mia mamma era contro i rapporti prematrimoniali, il divorzio, le coppie di fatto; poi s'è informata e ne abbiamo parlato ma prima sì, è meglio 'coltivare' terreni neutri, che comunque sono tanti!
Ogni azione è frutto di conseguenza: da me, noi figli siamo stati spronati a frequentare l'università proprio perché i miei avendo la terza media hanno desiderato per i figli quello che loro non hanno potuto avere. Sono arrivato alla conclusione che i miei genitori avessero in ogni caso fatto quello che ritenevano fosse la scelta giusta. Nel bene e nel male. Fare il genitore è molto difficile, è normale che si possa sbagliare: sono anzitutto persone, e penso che leggere il suo diario te l'abbia fatto capire.

liuk76

Non sempre si riesce a far cambiare idea ad un genitore in tal senso e, comunque, la benedizione di un genitore riguardo alla vita sessuale del figlio è sempre una chimera.

Per fare sesso serenamente e liberamente conviene sempre omettere al genitore che si hanno rapporti, finché è possibile.

Se avessi parlato (e parlassi) della mia vita sessuale con mia madre probabilmente non la vivrei nemmeno.
Mia madre è critica nei confronti del sesso al punto che non potrei mai avere rapporti con una partner nella mia camera in loro presenza (ovvero sempre) e verrei criticato ferocemente nonché verrebbero adottati impedimenti a ciò se sapessero che ricorro ad alberghi/motel per avere rapporti con le partner quando non ho la fortuna di avere una partner che vive da sola oppure che dispone della casa libera.
Non concepirebbero nemmeno la mia necessità di avere rapporti con frequenza settimanale o più ravvicinata se è per questo...

Per questo ribadisco che prevenire è meglio che curare

Anakin

Ma hai tutto il tempo per rimediare!
Ti parlo da mammone patentato, ma io con mia madre ci esco: andiamo al supermercato così l'aiuto con le casse d'acqua, oppure la accompagno in varie faccende in posti dove non c'è parcheggio facile, ma pure quando mi compro i vestiti spesso viene anche lei!
Abbiamo poca differenza d'età, però non penso dipenda da questo...mia mamma è la persona che voglio più bene e quella dalla quale più mi sento amato!

schoenberg

Figurati, non è che hanno cambiato posizioni per tutto, sarebbe sciocco pensare di cambiare la mentalità ad una persona che per 50-60 (e nel tuo caso 80) ha vissuto in un determinato modo: più passa il tempo più ci si irrigidisce. Ho la fortuna di avere genitori ben poco impiccioni, e di mio non viene spontaneo parlare della mia sessualità. Poi ogni rapporto è 'unico' e va gestito in quanto tale. Prevenire è meglio che curare, ma finché in tempo per me è bene invogliare kaname92 a recuperare il rapporto coi genitori.

liuk76

Ma certo, non dico che debba troncare i ponti o contrapporsi alla madre.
L'importante, secondo me, è che si goda la fase dei 20 concedendo poco alle volontà dei genitori se queste sono in aperto contrasto con le sue oppure le auguro di non diventare come molte persone che sono simbiotiche con i genitori finendo col non vivere la propria vita e col non costruire una socialità.