Nicola

in questo topic vanno messe tutte le cose più divertenti che vi sono capitate o avete sentito.

aneddoti -- storie comiche -- gaffe -- bazzerlette ecc ecc


VALE TUTTO BASTA FACCIA RIDERE.....




ps
ovviamente premio per la storia più divertente

historie d'O

ok stavo facendo sex con il mio Master e lui era come dire molto passionale, tanto che il letto iniziava a cigolare di brutto allora ad un certo punto io inizio a gridare spaventata:
"oddio le molle le molle!!!"
e lui
"no è duro!"
Vi giuro ..tempo di realizzare io so scoppiata a ridere!

Carlom

Questa è bella!

Immagino a quel punto sia diventato veramente molle.

historie d'O

beh si abbiamo smesso però ridendo

historie d'O

ma le dico solo io le figure di cacca?

Nicola

GESÙ AL BAR

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno
bevendo qualcosa insieme.

All'improvviso il milanese dice agli altri due:

- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.

- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.

- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica...

È Gesù sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente
gli dice:

- Dimmi la verità, tu sei Gesù?

- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e
non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo
impressionante in questo bar.

Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui...

Il milanese, folle di gioia, gli dice:

- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo
facendo sport. Per favore, curami.

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.

Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta
tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:

- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio
di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.

Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.

Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il
napoletano non va.

Gesù, un po'pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da
lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.

Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:

- Amico, e tu perché non...?

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!

Nicola

la diarr
C'è un signore che va dal dottore e dice: “Dottore ho una diarrea che non mi passa”.
Il dottore gli risponde: “Ha provato con il limone?”
“Sì ma quando lo tolgo devo correre in bagno.” ea

barba scozzese
Perchè gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba?
Perchè è il sistema più economico di riscalda...mento.

La pesca
Sapete qual'è il frutto che fa più paura ai pesci?
La pesca.

Torre di controllo
La torre di controllo chiede al pilota:”Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione.”
IL pilota:”Ehm,sono alto 1,75 e sono seduto...

A scuola
La maestra dice:”Alla fine dell'anno vi lascerò un brutto ricordo!”.
Pierino dice:”Speriamo non la sua foto.”

Polifemo
Polifemo cattura Ulisse e la sua ciurma acchiappa il primo che capita e dice ad ogni componente della ciurma: “Ti mangerò come primo.” dando un ruolo a tutti i personaggi della ciurma sino ad arrivare ad Ulisse dicendo:”Come ti chiami?”Ulisse rispose:”Chiamami Peroni sarò la tua birra.”

Il bar
Un signore va in un bar e chiede:”Quanto costa un cornetto?”
“1 Euro”
“le briciole?”
“le briciole non costano niente!”
“allora mi sbricioli un cornetto.”

Tra polpi
Il polpo maschio dice al polpo femmina
“Ciao bella polpetta”

Un euro
Il maestro:”Pierino se tu Hai un euro e chiedi a tuo padre un altro euro alla fine quanti euro Hai?”.
Pierino:”Un euro.”
Il Maestro:”Tu non conosci l'aritmetica.”
Pierino:”no,signor maestro è lei che non conosce mio padre!”.

Chili o Metri?
Pierino va in drogheria e chiede un chilo di latte.
Il droghiere gli dice:”Il latte non si pesa si misura!”
Pierino risponde:”Allora me ne dia un metro

historie d'O

nicola te non sei fobico sei matto

Miky

Un signore entra in un negozio..
- Permessooooooo? è lei il padorne di questo negozio?
- Certo negozio di musica, guardi quanti strumenti che ci sono qui
- Io vorrei una corda
- Uhm...una corda di che cosa scusi?
- Bhe di chitarra per esempio
- ..ma mi deve dire se vuole un la, un mi o un do
- ah me ne dia una qualunque, tanto l'adopero per tagliare la polenta.

Nicola

questa è per te.

historie d O entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

Nicola

Bari:
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?



C'è un gruppo di mosche che mangia su una merda, ad un certo punto arriva un moscone e chiede:"Ragazze posso raccontarvi una barzelletta?"
Le mosche un po' scocciate rispondo:" Certamente solo che non sia sporca visto che stiamo mangiando!!!"

historie d'O

ahhaahahah
l'ho scritto e lo riscrivo sei proprio matto

Nicola

Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!



L'ANSA informa che su istanza dell'associazione dei consumatori potrebbero essere ritirati i nuovi francobolli con l'immagine di Prodi perché, pare, si staccano dalle buste dopo pochi minuti.
Aggiornamento ANSA: ritirato il provvedimento. L'istituto poligrafico ha capito l'origine del problema: molti sputano dal lato sbagliato!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Death

Ahah, mi sono piaciute tutt'e tre =D.
Soprattutto la 1° e la 3° =).

Nicola

Un uomo cammina per le strade di Belfast. Ad un certo punto viene fermato da un altro uomo che gli punta una pistola e gli chiede:
- Sei cattolico o protestante?
Il poveraccio non sa cosa rispondere, esita... poi gli viene l'idea giusta e finalmente dice:
- Sono ebreo!
E l'altro:
- Ma guarda un po'... sono l'arabo più fortunato di Belfast!!!


Giuseppe:
- E pensare che vivrà solo 33 anni...
Maria:
- Beh, per essere un Palestinese è già tanto!



Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!