ciao ragazzi...sono solamente 2 mesi che non scrivo..forse anche di meno..
)...
beh,quello che posso dire è che tentennavo fra 2 decisioni. Quella di togliermi momentaneamente del forum e quella di abbandonare tutto...dimenticare tutto e festa finita.
Beh,questo periodo penso sia stato quasi fantastico.
Il lato bello ha sempre il risvolto oscuro,lo sappiamo tutti noi "fobichini"...
ho fatto molte cose... ho conosciuto tante persone,tante ragazze... ho iniziato ad andare a scuola,dopo 15 anni.
All'inizio pensavo di morire. Avendo lo xanax però,mi ha dato una bella calmata...ogni sera tiravo giu le madonne dalla paura...
poi,arrivato li,sono diventato il comico di turno.
Non solo ho attaccato discorso con tutta la classe..e l'età varia dal 18 ai 45..solo 3 maschi,lol... ho avuto numeri di cell e facebook (il male).
Stasera mi è stato chiesto se ho la ragazza,io ho risposto che ho altre cose per la testa (non la vorrei da un lato,da un lato penso che sarebbe una bellissima avventura e forse forse non dico la salvezza,ma adesso,avendo frequentato varie ragazze,un Grandissimo aiuto) e insomma dopo aver fatto le mie battute,una mi fa "sarebbe felice..se la fai sempre ridere così.."...
un altra mi ha detto "che belli quegli occhiali..sono proprio i tuoi."
Sono partito col mio moto "nothing to lose." e ad ogni lezione,mi sono reso conto di quanto sia importante il rapportarsi con gli altri...e quanto tempo hai aspettato pensando al terrore.
I complimenti,le risate...e scopri la parte riflessiva delle persone,parlando di vari argomenti.
Io appena sono da solo,torno nella mia psicosi,dentro la mia testa...da un momento all'altro piango o rido...o scrivo il mio diario o mi registro..e sono sempre discorsi infiniti e comunque con domande che o hanno la stessa risposta,oppure cambiano risposta quando cambio umore. Oppure restano sempre nell'interrogativo..."se non provo,come posso sapere? come posso già rispondermi?"
Sinceramente era meglio se non avevo la capacità di far pisciare dal ridere...ed essere un cesso,privo di personalità.
Penso molto alla mia famiglia. Penso ai "se"..ai "forse"...
l'altro giorno mi è capitato qualcosa di incredibile. Io vivo nelle stanze sopra,i miei genitori giu. Scendo...giornata qualunque e vedo mia madre fare i suoi lavori. Il bello della cosa è che forse è stata la prima volta che ho VISSUTO mia madre nella sua integrità. L'averla colta.
Non ci sono state parole...mi sono soltanto soffermato a guardarla.
l'ho vista che oramai inizia ad avere una certa età....
insomma,non si può spiegare,almeno io non ci riesco..dico soltanto che mi ha sconvolto per tanti motivi. La colpa perchè io sono così..perchè ho vissuto anni in camera...forse potevo farcela? se prendevo prima la situazione? insomma,il treno dei "forse",il dolore del dubbio.
Mi interrogo spessissimo,essendo una persona molto introspettiva,lo sono sempre stato.
Ho 27 anni...e ogni giorno che esco,anche al lavoro,mi rendo conto di quanto sia bello stare con le persone...quanto sia bello prendersi in giro..scherzarsi su e tirarsi banane.
Ma una volta che torno ad avere a che fare con me,torno nel buio dei perchè...dei forse...della vita persa.
Vorrei non avere mai avuto l'occasione della scuola o del lavoro..se non altro per non rendermi conto di quel che valgo,nel bene e nel male,perchè dicendola tutta,mi sento bel che fottuto....troppi anni persi nei dubbi. E sò benissimo che sono responsabile della mia famiglia..non posso andarmene così,anche se ultimamente l'ho pensato concretamente...e questo è un altro motivo del perchè mi sono allontanato dal forum.
beh..concludo dicendo che spero vi sia piaciuta questa testimonianza..anche se corta.
vabbè,passo.
Falcor.
