Winston_Smith

...che ti risponde come a un suo pari. Comunque nel post di prima avevo detto anche altro.

cancellato15306

Non c'è la garanzia che lei ricambi, però c'è la garanzia che a te lei piace.
Aspettare mesi o forse anni che qualcuna si approcci e poi, quando finalmente capita, scoprire che lei nemmeno ci interessa non mi sembra molto produttivo...
Senza considerare che quando una persona si avvicina a noi non sappiamo assolutamente se lei ci stia provando, mentre se fossimo noi ad avvicinarci saremmo pienamente coscienti dei nostri sentimenti.

Quello che tu proponi è un comportamento estremamente evitante, fatto in maniera tale da alzare delle probabilità, volto ad evitare tutti i rischi del mondo... però questo non è il mondo reale, si può venire rifiutati sempre, in ogni caso. Se poi si viene rifiutati anche in queste situazioni teoricamente più protette che si fa? E' naturale incitare a superare le insicurezze ed evitare il peso di queste "protezioni" del tutto superflue e che non danno alcuna vera garanzia.

Se ti piace provaci, se hai la fortuna di venire approcciato da una ragazza che ti piace, sei fortunato, ma in questa vita potresti non esserlo mai.



Non ho mai detto "gli uomini devono"... sto parlando solo con te!

Non mi sono buttato né a testa bassa né ad occhi chiusi. Lei, prima della mia dichiarazione mi ha invitato fuori numerose volte; ha espresso apprezzamento verso tutti i miei progetti, le mie idee e il mio essere; abbiamo avuto un appuntamento da soli, dove lei si è mostrata fisicamente mezza nuda; e viceversa. I presupposti, "tecnicamente", non mancavano. Ero anche in un ambiente protetto: lei è amica di numerosi miei amici e conoscenti, è amica di mia sorella, è del paese, è una persona buona e la incontravo le sere in un ambiente che conoscevo alla perfezione. Valeva assolutamente la pena provare.

Poi mi ha rifiutato. Ero in un ambiente protettissimo ma è andato tutto male. La garanzia non c'è mai; per questo bisogna fare dei tentativi.

Moonwatcher

Non è obbligatorio sentirsi suo pari.

Cosa avevi detto, che ci sono non poche persone che bla bla bla, e quindi?

Winston_Smith

Così come se si fa avanti lei non c'è la garanzia che tu ricambi, però c'è la garanzia che a lei tu piaci. Pari e patta?

...così come non mi sembra molto produttivo faticare mesi o forse anni per riuscire a trovare il coraggio di approcciare a scatola chiusa e poi scoprire che a lei nemmeno interessi.

No, ovviamente io qui sto parlando di un approccio esplicito e inequivocabilmente diretto in "quel" senso (come quello che "dovremmo" fare noi).

...seguito da tante persone, finché se lo possono permettere. Non è il Male, è giusto cercare di tutelarsi dalla sofferenza.

Si possono cercarne altre in cui ci si può trovare a proprio agio, o avvicinare altre persone nelle stesse situazioni.

Così come in questa vita potresti non avere mai la fortuna di essere ricambiato da una ragazza che approcci. Lo vedi che ti ostini a far passare la tua soluzione come LA soluzione, unica in grado di garantire benessere a tutti? Non pensi sia il caso di abbandonare questa pretesa?

Lo dici solo agli uomini, qui. Per i motivi che ti ho esposto sopra, un simile suggerimento può trovare la mia approvazione solo se unisex. Potrei condividere solo se dicessi "Uomini e donne non possono avere la garanzia di non essere rifiutati: meglio se si fanno avanti con chi interessa loro".

Questo però non implica che allora per chiunque tanto valga buttarsi con tutte quelle che gli piacciono e in qualunque contesto, anche se gli dicono solo buongiorno e buonasera.
Il tuo è un caso, ma di solito mi pare che le relazioni di coppia nascano da frequentazioni comuni, da contesti condivisi, non da abbordaggi random (sì, sono oggettivamente random gli abbordaggi fatti a tutte quelle che ti piacciono senza tener conto di come si comportano e in quale contesto).

cancellato15732

Io ci ho "provato" (unica volta nella mia vita) ma non ho capito bene come sia andata a finire

Winston_Smith

Quindi se uno ti dice "brutto str.." fai male a offenderti, visto che non è obbligatorio sentirsi str...?

Non capisco questa domanda. Mi sembrava di avere risposto alla tua domanda sul perché del calo dell'autostima (mi pare logico avere una bassa autostima se nessuna ti fila in 30 anni), se hai altre perplessità esplicitale pure.

Moonwatcher

Ma parlavamo di insulti? Io avevo capito risposta superficiale prima, non insulti...

Perché ti pare logico? Non dici sempre che "le donne non si fanno mai (o molto raramente) avanti"? Secondo questa logica, finché non si approccia, non vedo perché si debba pensare di non essere filati. E poi, la botta positiva all'autostima dovuta all'avere avuto il coraggio di farsi avanti, non ce la metti?

Moonwatcher

Ti ha risposto in aramaico?

Winston_Smith

In entrambi i casi vieni trattato da idiota/strz, mentre non dovresti sentirti tale. Era lì il paragone.

Se poi le vedi che si mettono con qualcun altro, mi pare legittimo avanzare l'ipotesi che non ti filino. O è troppo azzardata?

L'incoscienza non è motivo di autostima, per quanto mi riguarda (buttarsi in situazioni ad alto rischio in maniera del tutto gratuita per me è incoscienza, al limite dell'autolesionismo).

cancellato15306

Scusa ma il tuo discorso è privo di buonsenso...
Le persone del forum a cui questo discorso è diretto, spesso lamentano di non essere mai stati approciati da nessuna persona, per motivi che a noi non interessano.
Secondo te che senso ha consigliare a queste persone di non provarci con le ragazze che a loro interessano e aspettare in maniera abbastanza passiva l'evento raro dell'approccio di una?

Cioè, prendiamo per esempio me. Nella mia vita ho ricevuto la dichiarazione esplicita, a quanto ricordo, di 5 ragazze e segnali inequivocabili da parte di altre 3, a partire dal compimento del 14° anno di età. Si parla di una ragazza all'anno circa. Ciascuna di loro, alla fine dei giochi, non mi è piaciuta a sufficienza da averci un rapporto amoroso.

Visto che io sarei tendenzialmente una persona timida, che non si fa mai avanti, il consiglio che mi avresti dato sarebbe stato quello di aspettare? Hai voglia ad aspettare, di anno in anno si diventa vecchi!
Perché non provare, invece, ad inserirsi in numerosi ambienti, a frequentare molte persone, in maniera tale da avere la possibilità di conoscere persone che a noi piacciono e poi approcciarsi?
Tutto questo proteggersi e aspettare i miracoli può andare bene a chi è miracolato, ma non tutti lo siamo... sicuramente nel forum ci sono molte persone che di dichiarazioni esplicite di ragazze ne hanno avute 0, ed affidarsi al miracolo per loro suonerà ancora più ridicolo. Se poi ci si protegge frequentando pochissimi ambienti iperprotetti allora...

E comunque la ragazza anche se mi ha risposto in modo superficiale, non mi ha trattato assolutamente male! Probabilmente era semplicemente spaesata.

cancellato15732

Ahah no no

Moonwatcher

Sì, ma io continuo a non capire perché ricevere un rifiuto come quello di cui parliamo equivalga ad essere trattati da idiota/stronzo. E poi perché anche se venissi trattato da tale, dovrei sentirmi tale. Se qualcuno ti dice "stronzo", tu pensi che sei stronzo o che lui è maleducato?

Ma direi abbondantemente azzardata. A meno che tu voglia sostenere che in realtà non ci provano perché non interessate/interessate ad altri, ma questa tesi me l'hai sempre respinta, sicché...

Non sono ad alto rischio se si eliminano alcune idee del tutto esagerate e irreali in merito alle conseguenze.

cancellato15306

Il rifiuto fa male indipendentemente dall'autostima... fa male sempre.
Naturalmente chi usa parametri oggettivi per valutare sé e gli altri, dal rifiuto intuirà che egli è oggettivamente una persona priva di qualità, ma questo è un altro discorso...
Bisogna sempre, in ogni caso, essere preparati a rifiuti e rotture (di eventuali rapporti) perché fanno sempre, in ogni caso, male.

Keith

Perché queste sono cose che dovrebbero essere fatte con naturalezza. Si frequentano gli amici per il gusto di frequentarli, non perché poi conosci le donne. Altrimenti diventa squallido e ancor di più quando non riesci nell'obiettivo. Mi sembra tutta una forzatura, una recita..una cosa che non va bene.. E questa cosa funziona raramente perché chi sta qui per natura non è molto portato o capace a frequentare tanta gente, tanti corsi, tanti locali, etc.

Moonwatcher

Sono perfettamente d'accordo.

Fare il Don Chisciotte della situazione è illogico, anche perché, diciamolo, non è conseguenza di alti valori morali ma della paura. Che per carità posso capire perfettamente, ma non ne capisco questo assecondamento*.

(*altrimenti è giusto soccombere )

cancellato15306

Infatti, vanno fatte con naturalezza.
Il conoscere qualche ragazza che ci piace sarà un qualcosa di puramente accidentale, ma piacevole.

I ragionamenti, vedo, sono spesso focalizzati sull'evitare di fare cose... però evitando i rapporti non si può certo pretendere... di ottenere dei rapporti.

Winston_Smith

A te casomai, a me sì.
Capire quei motivi potrebbe essere utile a cercare di aumentare le possibilità di incontrare donne disposte ad approcciarti. In qualche caso potrebbe essere una questione ambientale.

Io non consiglio a "queste persone", non reputo che la mia soluzione sia LA soluzione, a differenza tua. Dico solo che per me, e penso anche per qualcun altro, le cose potrebbero funzionare diversamente da come funzionano per te e per altri.
E ripeto, ma vedo che fai finta di non leggere: NON ho parlato di attesa passiva e basta.

Ma dove avrei scritto che i miei consigli sono rivolti a te?
(tra parentesi ti faccio notare che per me avere un segnale inequivocabile da una ragazza all'anno tra i 14 e i 22 anni sarebbe stata fantascienza: vedi come è impensabile cercare di tirar fuori delle norme comportamentali che vadano bene per tutti?)

Guarda che anch'io parlavo di ricerca del contesto, la differenza è che nel mio caso (e a quanto leggo, anche per qualcun altro) non credo funzionerebbe un approccio in qualunque contesto e con qualunque persona mi attragga.

Credo che per alcuni avere successo buttandosi con tutte quelle che li attraggono sia non meno miracoloso del cercare il contesto e/o la persona giusta. Ovvio che per chi ha avuto N dimostrazioni di interesse dalle donne, come te, sia forse solo una questione di legge dei grandi numeri, se non ti va bene alla prima, ti andrà bene alla seconda o alla terza. Ma per qualcun altro potrebbe non essere così, e proprio perché il rischio di rifiuto è molto alto, potrebbe essere più utile cercare di evitare almeno le situazioni in cui è quasi sicuro che si vada a sbattere andando alla 'ndo cojo cojo.

Stavo parlando di come l'avrei presa io, ho scritto "per me" 200 volte, può bastare o no?

Moonwatcher

Ma poi Winston, l'uomo ci deve provare, sennò che uomo è, dai!

Winston_Smith

Te l'ho spiegato prima, più chiaro di così non riesco a essere, mi dispiace.

Non parlavo di doversi sentire tale, ma di potersi sentire tale.

Non ho capito.
Una donna può essere interessata o no.
Se è interessata, di solito non ci prova e aspetta che lo faccia lui.
Se si mette con un altro, mi pare logico che sia interessata a lui e non a me.
Cos'è che non ti torna?

Affermazione troppo generica e non universalmente valida, per quanto ho potuto capire.

Winston_Smith

Una cosa che va fatta con naturalezza? Se fosse così "naturale", forse non ci sarebbe stato bisogno di qualcuno che spronasse a farla, no?

Ho mai detto che bisogna evitare i rapporti?
Se continuiamo con questa mistificazione di quello che scrivo, non so quanto senso abbia discutere ancora.
(e poi ti ricordo che tante donne evitano di seguire il tuo consiglio di farsi avanti a manetta, ma lo stesso instaurano delle relazioni)