Come se ne esce
 

Salve, volevo parlarvi della mia situazione psicologica un po' particolare, quasi 46 anni felicemente sposato con due figli maschi, il mio piccolo ma grosso problema è di natura sessuale, da qualche anno io e mia moglie non faccio più sesso frequentemente come una volta, fin qui tutto normale direte, ma negli ultimi mesi non ne vuole più nemmeno sapere, mi rifiuta, dice che non ha più lo stimolo sessuale perché si vede brutta. D'accordo lo ammetto è un po' ingrassata, ma a me piace così, un po' in carne, anzi se devo dirla tutta mi piace anche di più, solo che ci troviamo inconsapevolmente in un loop, si perché anch'io ho le mie fobie, a livello estetico penso anche di essere un bell'uomo, ma ultimamente è rivenuta fuori una mia vecchia ansia dovuta alle dimensioni del mio pene, si proprio cosi, una cosa che mi portavo dietro da ragazzo, l'avevo anche superata, tanto che la vita sessuale con mia moglie era molto viva, anche un po' piccante per certi versi, ma oggi mi trovo quasi in uno stato di depressione per questo stupido motivo, posso le ore a leggere forum sull'argomento, siti, blog, social e medicina ma senza mai trovare veramente la risposta alla domanda che mi frulla nel cervello "queste benedette dimensioni del pene contano davvero per tutte le donne?" Io ho il dubbio che mia moglie inconsciamente desidera qualcosa di più, anche se parlandone mi assicura che non c'entra niente, il problema non è quello, dice che io sono perfettamente normale e che l'ho sempre fatta godere, ma allora "perché farmi venire questa fobia?" Vi starete domandando.... vi confido che mia moglie arriva all'orgasmo solo con la stimolazione vaginale e sfioramento dei capezzoli, per lei la penetrazione potrebbe tranquillamente non avvenire, ma la domanda che mi pongo è "non è che per caso a lei non interessa la penetrazione perché con me non sente niente?" E "sapendo che ho questo problema non me lo dice e non me lo direbbe mai nemmeno sotto tortura?" In fondo a volte nei nostri giochi di fantasia lei si è lasciata sfuggire che le piacciono i cazzi grossi, salvo più smentire alla fine a mente lucida.
Scusate se ve lo chiedo "ma come se ne esce?"

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Re: Come se ne esce
 

Io non saprei come se ne esce, però mi sembra strano che uns donna sta con un uomo e ci fa anche due figli se questa cosa di cui parli fosse un problema così rilevante per lei, deve essere successo qualcosa nel mezzo perché prima li avevate i rapporti sessuali, immagino che le tue dimensioni erano le stesse quando stavate insieme.
Su come raggiungono l'orgasmo le donne e cosa piace a queste sono totalmente inesperto perciò aspettiamo altri interventi.
Non so comunque se sia il luogo giusto per trattare di queste cose, qua molti hanno difficoltà proprio a relazionarsi con l'altro sesso, speriamo intervenga la minoranza che ha avuto più esperienze.

Re: Come se ne esce
 

Scusa io ti auguro di risolvere i tuoi problemi però mi sa che sei nel posto sbagliato, qua è un forum prettamente riservato alla fobia SOCIALE ed è pieno di ragazzi giovani che non hanno quasi nessuna esperienza di vita figuriamoci sessuale, te lo dico non per "mandarti via" ma perchè davvero dovresti chiedere consigli a dottori o terapisti o amici, qua non ne troverai...non è davvero il posto per un uomo padre di famiglia che ha problemi sessuali con la moglie, anche se ti auguro di trovarne pure qua, però ti consiglio di rivolgerti a professionisti

Re: Come se ne esce
 

Ok scusate sono nuovo, se è il caso chiudo il 3d, chiedo agli amministratori [emoji112]

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Re: Come se ne esce
 

Il problema non è questo, almeno per me, è che magari non si riesce ad essere più di tanto utili, esprimevo solo queste perplessità qua. Questo è tutto. Comunque aspettiamo, magari intervengono anche altre persone che hanno più esperienza.
Credo che trattare questo tema possa essere comunque utile nel forum.
E' un complesso o problema che abbiamo in molti.

Re: Come se ne esce
 

Sei partito dalle insicurezze di tua moglie per poi finire a concentrarti solo su di te.
Come dice XL, se con te ci ha fatto due figli direi che il problema non può essere legato alle tue dimensioni.
Hai detto che lei è diventata molto insicura sul suo aspetto fisico. Cerca di farla sentire apprezzata, falle dei complimenti, torna a corteggiarla, prova a farla sentire speciale. Magari organizza qualcosa di romantico che riaccenda un po' la passione.

Re: Come se ne esce
 

E ma non ho detto che lei non sentiva niente con la penetrazione, è solo che l'orgasmo lo raggiunge solo con la stimolazione clitoridea, solo marginalmente con la penetrazione, è proprio questo (forse) che negli anni pian piano mi ha fatto riemergere questa mia vecchia fobia, ti ringrazio del tuo intervento, prendo per buono ogni consiglio a questo punto della mia vita, anche se ti garantisco non ho mai fatto mancare carezze o preliminari a mia moglie, invece sicuramente sono mancante in tempo trascorso da solo con lei, colpa anche della modernità, siamo sempre di corsa, pensiamo sempre ai problemi da risolvere, ai figli, alla famiglia in generale e finiamo per tralasciare l'aspetto ludico/sessuale che contraddistingue un buon rapporto, mi sa che c'è bisogno di staccare un attimo 🫡

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Re: Come se ne esce
 

Lascia perdere le consultazioni su internet ti aumentano le paranoie e ti fanno venire problemi anche quando non è il caso. Detto ciò potrebbe essere un periodo di stanca che è normale, questa cosa che bisogna essere sempre a 1000 è una stronzata le persone normali non sono così non siamo attori porno che col sesso ci lavorano e hanno tutta la vita studiata in funzione di quella prestazione.

Re: Come se ne esce
 

Secondo me il problema fondamentale è che lei è a disagio con il suo fisico, perché si è convinta di essere brutta e indesiderabile. Tu hai subito iniziato a ricercare le cause in un tuo possibile "difetto" ma in base alla situazione descritta lo escludo (infatti hai detto che la situazione attuale ha fatto riemergere una tua "vecchia ansia", cioè sei tu che stai andando in cerca di una causa ma secondo me la causa è quella descritta proprio all'inizio). Come ti hanno già consigliato, non esagerare con le ricerche su internet, trovi un sacco di roba che farà solo aumentare l'ansia e su questi temi c'è molta disinformazione e anche informazioni non aggiornate. Nelle donne la mente gioca un ruolo importantissimo, se non c'è coinvolgimento mentale, non c'è niente (solitamente è così). La mente gestisce la situazione, quindi se la mente si è concentrata su una paura, è la paura il problema, il problema non va cercato altrove (quindi la causa non sei tu). Secondo me dovreste andare da un terapeuta, se necessario. Internet è troppo vasto e dice troppe cose, troppo confusionario. Torno alla parte iniziale del post (secondo me la chiave del problema è proprio quella), devi farle capire che lei ti piace anche con quel fisico, perché per alcune persone il sovrappeso è vissuto malissimo, diventa un vero e proprio dramma, causa molta ansia che va a danneggiare vari ambiti della vita. Se hai detto che lei ti piace comunque è importante tranquillizzarla su questo aspetto, qui il problema mi sembra la fiducia in se stessa e tra di voi, perché entrambi avete una forte insicurezza che sta interferendo. Tu hai tranquillizzato lei, lei ha tranquillizzato te... ma entrambi continuate a fissarvi sul vostro presunto difetto. Il nodo da sciogliere mi sembra soprattutto questo.

Re: Come se ne esce
 

Ti ringrazio davvero, concordo con quello che hai scritto, solo in generale non credo molto nella psicoterapia, ho una certa avversione, per quello ho scritto qui e credo invece che commenti sinceri e senza ipocrisia siano più utili di qualsiasi terapia, tranne in casi estremi ovviamente.... ma penso che nel mio caso si possa ancora recuperare... o almeno spero [emoji3061]

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Re: Come se ne esce
 

Riprendo solo un attimo il discorso di leggere le opinioni on line, specie le opinioni femminili etero, devo dire che riguardo le dimensioni del pene ho scoperto un mondo molto controverso, le opinioni sono molto contrastanti, quasi agli antipodi, ora capisco che la cosa è estremamente soggettiva, ma quello che proprio non va giù è l'accostamento del pene grande alla virilità maschile, parlando con mia moglie e disquisendo più o meno tranquillamente sull'argomento ci siamo resi conto che non c'è una verità assoluta, ad alcune piace ad altre non importa e ad altre addirittura lo preferiscono normale o anche al di sotto della media, ma lei dice che una donna che ama il sesso lo fa con qualsiasi uomo e dopo averlo fatto in caso valuta se quell'uomo è adatto a lei oppure no, non il suo pene. Devo dire che oggettivamente mi sembra la cosa più sensata che ho mai sentito, le donne che escludono gli uomini con un pene mini (non micro... intendo) fanno un danno a livello di autostima maschile che prima o poi si ripercuote sulle donne stesse. Io so di essere un bravo amante, so come dare orgasmi intensi e multipli a qualsiasi donna, ma se mi mettono il tarlo in testa dell'inadeguatezza fisica, caratteristica per altro non altrimenti mutabile, allora inevitabilmente aumenta l'ansia dentro di me e cercherò inconsciamente sempre delle risposte e dei feedback per rassicurare la mia testa prima ancora del mio pene, fino ad arrivare alla depressione e all'esclusione totale di rapporti anche normali con l'altro sesso, sembra un problemino da poco ma non lo è.
Detto questo vi chiedo scusa se vi ho tediato e confermo che ho una moglie bellissima che non mi ha mai fatto sentire inadeguato, la mancanza di voglia da parte sua l'ho direttamente trasferita su di me, risvegliando appunto quei mostri psichici che speravo di aver schiacciato anni fa.
Grazie per i vostri commenti.

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Re: Come se ne esce
 

Io non sono fan della terapia a tutti i costi, non è che aiuti sempre e in tutti i casi, ma da cosa dipende la tua avversione alla terapia? Perchè a volte dipende da una non-conoscenza dei vari metodi usati e non-lettura o approfondimento dell'argomento; ti consiglierei, parere personale, magari di approfondire e dargli una possibilità se trovi qualcosa che ti convince di più, invece di escludere questo genere di cosa a priori.
Ma non credo che un forum per persone che spesso hanno problemi di socializzazione e/o a trovare partner o mantenerla possa essere un granchè utile a una persona di 46 anni che ha una vita essenzialmente normale di coppia e probabilmente anche un percorso di vita ''normale'', standard. ti auguro comunque di risolvere i tuoi problemi.
la terapia spesso ottiene risultati efficaci e relativamente rapidi proprio in chi sviluppa un problema isolato e non causato da gravi traumi ; il mio ex di qualche anno fa ha iniziato a soffrire di attacchi di panico per la prima volta a 27 anni, 1 anno di terapia e ha risolto completamente.
io ho gravi traumi e un accozzaglia di disturbi diversi iniziati quando avevo 7 anni, ancora non ho risolto niente e dopo 1 anno di terapia avevo si e no limato alcuni, pochissimi, aspetti. con i clienti che hanno veramente un ''caso estremo'' non è che è inutile, ma ci mette molto, molto tempo, spesso bisogna girare e girare prima di trovare persona e metodo adatto, i casi ''non estremi'' sono proprio quelli dove di solito si ottengono buoni risultati in tempi relativamente circoscritti.

Re: Come se ne esce
 

Mah in un certo modo hai quasi affermato la mia tesi e cioè che le terapie spesso non servono a nulla, gli psicoterapeuti sono come i meccanici devi fidarti di loro ma non sei mai sicuro che non ti stanno fregando [emoji3166] [emoji1787][emoji1787] a parte l'umorismo, ho avuto esperienze con mio figlio e a un certo punto ho avuto l'impressione che ci stava marciando parecchio e su di lui non vedevo assolutamente nessun risultato.... ma proprio zero [emoji142]

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Re: Come se ne esce
 

Io ti consiglierei di comprare qualche giocattolino. L'hitachi magic wand (e relativi cloni) è un portento.

Con la scusa del giocattolo poi magari vien più voglia di fare sesso.

Mi permetto solo un consiglio:
EVITA INTERNET. I social sono il male.
Specialmente per gli uomini, viene portata avanti l'idea che devono essere perfetti a livello genitale. C'è proprio l'ossessione dell'uomo col pene grosso e grande.

Al limite potreste andare da un/a sessuologo/a.

Re: Come se ne esce
 

Non vorrei essere cinico ma non sono solo i social ma l'intera società in cui viviamo, incentrata sul fallocentrismo, ma stavolta siamo vittime entrambi di una visione direi distorta della realtà, siamo belli o brutti in base a quale parametro, rispetto a cosa, non si sa bene, forse alla moda del momento o a immagini propinate dai media, siamo letteralmente travolti e assoggettati, sogno un mondo libero da canoni e limiti estetici, ognuno dovrebbe essere diverso, ma lo siamo in fondo, e continuiamo a [emoji375][emoji375][emoji375][emoji375] i c......i pensando sempre che non siamo adeguati.... sono davvero stanco di questa storia [emoji3525]

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Re: Come se ne esce
 

In primis non capisco perchè chiedere consigli a livello sessuale su un forum come questo dove l'astinenza sessuale è l'argomento predominante.

In secondis non saprei come se ne esce per il motivo di cui sopra. Non sono mai stato sposato e la relazione più lunga che ho avuto è durata due anni nei quali il sesso era l'ultimo dei problemi.

Non sono problemi che devi farti/che ti riguardano. Lei ti ha sposato. Poi , che io sappia, quando la relazione è tanto lunga è facile che specialmente al lato femminile il desiderio venga meno.

Re: Come se ne esce
 

Ho capito per i motivi da te espressi chiudo il 3d e chiedo scusa a tutti, non l'ho aperto per urtare la superficialità di nessuno.

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Re: Come se ne esce
 

Ma questi problemi con il peso da cosa derivano? Se non sono dovuti a malattie varie e le causano così tanta vergogna, sta provando a dimagrire? Dieta, palestra ne fa?