Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

era tipo il secondo messaggio, di un sito che si chiama "conversation exchange" e si occupa di scambi linguistici, mi ha contattato lei e sembrava decisa. poi ho detto dove abitavo, mi ha chiesto se era dentro o fuori milano, poi deve avere visto su gmaps che non era così vicino, e avrà pensato: ' questo se viene a fare l'aperitivo sui navigli deve farsi uno sbattimento e magari vuole fare chissà che'...io ormai so come ragionano. in effetti mi sarebbe stato un po' scomodo, e denota disperazione uno che si fa i km per un aperitivo easy

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Ma scusa tu parli di cose così personali con perfetti sconosciuti, io mi concentrerei su questo fattore ok che probabilmente erano di smv troppo alto e le tipe perdono la testa ma io nn vedrei di buon occhio una tipa che parla di cose così personali con chiunque , poi ci sta che qualcuno si spaventi specie se belli e fuori dalla tua portata, avendo più scelta e chiaro che tendono a scartare brutte/con disturbi mentali

Prova a contattare qualcuno sul forum, di certo capiranno avendo tutti più o meno problematiche mentali, e pieno di ragazzi qui sapresti di trovare persone che ti capiscono nn capisco perché nn provare qui dentro

Qui però c'è il fatto che si fa anche più fatica ad esporsi esteriormente, forse potrebbe essere questo uno dei motivi che spinge a ricercare quello/a simile a noi al di fuori di qui, sperando di trovarlo su un'app/social dove poterlo vedere possibilmente anche nella sua completa esteriorità.

Ormai io non vengo più rifiutato perché ho smesso di provarci da tantissimo tempo. Se fisicamente non si è piacenti lo trovo inutile e controproducente, servirebbe solamente a ricevere ulteriori conferme di quanto fisicamente si faccia schifo. Aggiungo che non bisogna nemmeno farsi venire in mente la stupida idea di provare interesse per una persona anche perché questo costerebbe ulteriori frustrazioni e cattivo sangue. Insomma i continui rifiuti dovrebbero insegnare qualcosa. Possono insegnare ad approcciare meglio oppure, come nel mio caso, ad accettare l'idea che approcciare è sbagliato ed una totale perdita di tempo se fisicamente non si è piacenti.

Ora ci mettiamo a scrivere a tutte le utentesse..comunq una persona con un certa personalità dovrebbe scrivere a donne o uomini come lui,perché avrebbe più chances..per una questione di empatia verso uno simile

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

lo vogliono sano di mente, senza problemi e che non discrimina i depressi ma alcune del forum sono le prime a fare la stessa selezione anti-depressi

Però poi se ne stiano sole chi vorrebbero Brad Pitt..scusate

Pure io non ci provo da una vita e posso considerarmi normale, sono piaciuto pure a qualcuna in passato ma ora niente di niente, figuriamoci chi sta peggio...poi queste oggi hanno una scelta infinita la fuori, figuriamoci se si prendono uno incapace.

Sei tu quello in avatar?

Non è questione di essere incapaci...è questione di essere brutti.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

io sono peggiorato negli approcci, non so per quale motivo. prima non ero così spaventato da un possibile rifiuto, ora mi terrorizza anche un possibile non rifiuto.

Probabilmente mi sono sovrastimato vedendomi alto magro allenato pensavo come i primi mesi di prendere più like,dal vivo non ci provo da anni,da quando è iniziato l'isolamento.e un autostima che sto ricostruendo..

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Qua siamo alla base delle regole della chattate, ma che cribbio parli di malattie personali ma dai questo e l ABC, si vede sei insesperta e nn ci hai praticamente mai provato con nessuno, nn parlate mai dei vostri problemi mentali o di salute dai su ti immagini uno che si mette a parlare che ha disturbi neurologici oppure ha una malattia degenerativa? Ma dai sono cose da dire su una chat le prime volte che ci si sente...

Dipende anche come si è arrivati a parlare di certe cose, non vorrei credere che si sia presentata dicendo qualcosa tipo "ciao, sei depresso x caso? Io si" ecc. :pensando:

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Infatti mi ha chiesto:ma come mai nelle foto sei così triste non sorridi mai?Tanto come ho già detto anche se mi avrebbe incontrato di persona l'avrebbe scoperto.

Eh, purtroppo, lo credo anche che per una persona "solare" ed estroversa non deve essere facile confrontarsi con queste situazioni, per la paura di "contagiarsi" :pensando:

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

E' normale, la gente vuole incontrare persone nuove per divertirsi non per fargli da psicologo gratuitamente quello può farlo dopo che hai dimostrato che tu puoi portare qualcosa ad un'eventuale rapporto.

Il problema è che generalmente chi non ha un buon rapporto con sè stesso difficilmente è in grado di avere una buona relazione, la percezione è quella (corretta) che si voglia una persona vicino come fonte di validazione esterna per superare problematiche interne. Se una persona è ok con questi "coming out" improvvisi fin da subito vuol dire che probabilmente è affetta da sindrome del crocerossino/cavaliere bianco ed è problematico pure lui.

Scusa se sono diretto ma è così

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Non devi scusarti perchè hai parlato con la verità,ma è anche logico che ci resti male quando non puoi avere una vita normale come tutti gli altri.

Re: Paura di essere di nuovo rifiutata
 

Ma capisco, voler dire spontaneamente tutto di sè (anche se è impossibile obiettivamente dire “tutto di sè”) significa voler far capire all’altro che ci sta di fronte “Vedi? Guarda bene, io sono così e così, non scambiarmi per altro e soprattutto non pensare di me ciò che io ritengo non mi appartenga”. Insomma il senso è quello di voler far capire immediatamente all’altro “Mi vuoi bene anche se soffro di questo e quest’altro?”. Magari cerchiamo quella relazione intima in grado di farci sentire accettati e chiaramente non vogliamo che le nostre problematiche facciano scappare via, altrimenti ci sentiremmo rifiutati ed umiliati. Dire quindi di avere dei problemi significa
1- Essere onesti.
2- Osservare la reazione dell’altro sperando accetti tutto questo.
3- Sentirsi compresi e non giudicati.

È come se, soprattutto nelle potenziali relazioni, volessimo mettere tutto in chiaro affinché possiamo renderci conto noi stessi innanzitutto se valga la pena continuare il contatto.

È pur vero che tutto questo andrebbe detto dopo una certa conoscenza di base dell’altro, magari dopo un certo periodo, ma siamo spinti a dirlo velocemente per cercare di entrare maggiormente in intimità, per essere spontanei, per fare capire subito chi siamo.

Io o sbagliato con la macchinetta e mi è uscita una striscia alla nazista,ero alla rappresentazioni c'erano persone che guardavano,sopratutto quelle donne con gli uomini con la camicia e pazienza,camicia che uso io quando la situazione e formale,ma mi seccava con 40 gradi...mia sorella perfettina mi ha fatto una predica. Che palle