paura di non essere amati e fame d'amore
 

Oggi sono stata accompagnata da papa' a svolgere delle cose e quando abbiamo finito mi sono ricordata di quando ero piccola e di come mi stava vicino e passavamo tempo insieme. Mi sono messa a piangere perche' ho tanta fame d'amore e mi sono resa conto che forse l'unico uomo al mondo che mi ama davvero e' papa'. Ho tanta paura di perderlo e ho tanta paura di incontrare uomini freddi per i quale non essere importante, ho paura di essere solo un corpo per loro e di non essere amata e accettata per cio' che sono, non mi basta un po' di affetto e di gentilezza accompagnata da tanta fredezza, voglio toccare il cuore di un uomo e ho tanta rabbia dentro se incontro qualcuno che mi tratta in modo superficiale e freddo. Ho tanto amore da dare ma ne voglio ricevere molto in cambio.
Da piccola avevo bisogno di piu' attenzioni rispetto agli altri bimbi visto che all'asilo stavo li isolata, non mangiavo, non dormivo e non giocavo con nessuno, pero' mi sarebbe bastato poco, magari un po' di attenzione e di incoraggiamento da parte della maestra per stare con gli altri almeno un pochino e per fare cio' che volevo ma non avevo il coraggio di fare. Guardavo gli altri fare cio' che avrei voluto fare io ed ero triste.
Oggi sono cambiate le circostanze e sono diventata grande ma sono sempre quella "bambina" sensibile che ha bisogno dell' doppio dell'attenzione e dell'affetto per sentirsi accettata. Ho tanta fame di amore e reputo gli uomini freddi. Ho paura di non essere amata e ho paura del futuro.
Anche se mi capitasse di frequentare qualcuno, se mi corteggiasse in modo lento (non mi invita da nessuna parte e non mi scrive spesso e vuole mantenere una certa distanza ecc.) ci soffro e devo fare dei profondi respiri per riprendermi.
Cosa ne pensate di questa mia fame d'amore?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Penso che sia normale..senti un vuoto che va colmato..troppo tempo o sempre senza qualcuno al proprio fianco.. è normale..ma non fa bene

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Se amo qualcuno non lo posso usare per amore, ho tanto amore da dare, non diciamo cavolate dai

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Le relazioni non sono una cosa sicura
Purtroppo vale per tutti, non si può mai giudicare la natura di una persona, sono in tanti a dire belle parole mai poi quando si passa ai fatti ti pugnalano alle spalle(non parlo solo di relazioni amorose).
Ma se vuoi trovare le persone "giuste" devi essere anche disposta, e accettare che troverai tante persone sbagliate. Almeno è quello che osservo dai miei amici socialoni, hanno avuto tante delusioni in amore, amicizie ecc. però adesso sono felici e contenti.

PS:E comunque se uno vuole andare a letto con te non è "freddo" , semmai al contrario un normale essere umano.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Questo è un po' un controsenso.

Parti già prevenuta col fatto che gli uomini siano persone fredde quindi secondo me difficilmente troverai qualcuno che potrai considerare adatto e degno di ricevere il tuo amore.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Volendo fare lo psicologo da due soldi questa infanzia che descrivi, fatta di carenza di affetto rele o percepita e questo padre così fondamentale spiega molto del tuo bisogno di esclusività nel rapporto che hai descritto in altri thread, della necessità di sentirti quasi "venerata" e rassicurata nel rapporto.

Tutto questo non è necessariamente un male a meno che non ti impedisca di avere rapporti soddisfacenti. Certamente ti ci vuole un tipo comprensivo, capace di capire e di convivere con questo tuo problemuccio.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ribadisci più volte che hai fame d'amore e che ne hai tanto da dare, ma sei davvero sicura di questo? Da cosa hai tratto queste conclusioni?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Penso che potresti avere problemi in una relazione, dare troppa fiducia e amore a qualcuno che non ricambia allo stesso modo e non ti merita. Con la superficialità che impera al giorno d'oggi avrai vita dura, e mi dispiace perchè meriteresti davvero qualcuno che ti dia quello che cerchi, ma forse non c'è o ti illuderai di averlo trovato e prima o poi ti ferirà. Mi spiace dire queste cose, vorrei esserti d'aiuto ma non ci riesco, troppe ferite dell'anima mi hanno inaridito e disilluso, non fare la stessa fine sii sempre ciò che sei.

Che è un comportamento non sano e dovresti cercare di migliorare questa tua condizione invece di cercare qualcuno in grado di soddisfarla, altrimenti starai sempre in un certo mood di emozioni, anche se ti fidanzeresti i problemi di questo tipo continuerebbero a balenarti in testa compromettendo la relazione..

Sei sicura hai molto amore da dare? Chiedo perché se è una cosa reciproca in una coppia ben venga ma ne hai le prove? Hai avuto relazioni che hanno funzionato o lo dici perché lo pensi?
Purtroppo molte donne sono ipersensibili nei loro riguardi ma peccano di comprensione e empatia nel proprio partner, o cmq creano un rapporto di disparità fra quello che vogliono ricevere e quello che effettivamente sono disposte a dare.

Si sono sicura di avere tanto amore da dare, in passato ne ho dato tanto. Mi piace prendermi cura e fare la "mamma", stare accanto alla persona che amo, sostenerla, sollevarla quando c'è bisogno, mi piace fare regali, mi piace far sentire la mia presenza e stare accanto

Allora se è così da quello che si legge tra le righe è una accusa verso gli uomini (la maggior parte sono di scarso valore eh comprensibile, non c'è differenza uomo o donna quelli che valgono sono pochi) ma spicca anche una mancata responsabilizzazione da parte tua.

Siamo nel 2020 è innegabile la facilità di conoscere partner che hanno il genere femminile, non credo nella sfortuna, stai attenta e ricerca un uomo che soddisfi i tuoi standard, se è un rapporto quello di cui hai bisogno e non solo la mancanza di attenzioni, so che è difficile ma uomini che valgono anche se rari ci sono... Tu essendo donna puoi conoscerne molti e fare le tue valutazioni

Io non accuso nessuno, se leggi meglio il mio messaggio ti rendi conto che non è un accusa ma uno sfogo.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ciao, premetto che non conosco ne la tua situazione ne la tua età; in ogni caso io ho 33 anni e non ho mai avuto neanche una relazione e nemmeno dato mai un bacio; anche io sono convinto che avrei potuto dare tanto amore ad un'eventuale ragazza. Capisco bene anche il desiderio di sentirsi importante per qualcuno, qualcuno che ci pensa prima di andare a dormire e appena si sveglia; qualcuno che mandi il messaggio della buona notte, del buon compleanno del buon Natale ma purtroppo non tutti sono destinati ad avere una tale fortuna. Essendo tu una ragazza sicuramente avrai molti meno problemi di un ragazzo nel voler conoscere persone nuove e, perdona la mia rozzezza, "consolati" col fatto che ci sarà sicuramente qualcuno (anche per storie superficiali) che vorrà conoscerti. Per noi ragazzi che non abbiamo MAI avuto storie invece le cose si fanno molto più complicate :(

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Io posso preoccuparmi per una persona, sentirne la mancanza, prenderla a modello, apprezzarla, essere d'accordo con le sue idee, fargli i complimenti esteticamente e caratterialmente, supportarla, stimarla, aiutarla, consolarla ma se quando devo incontrarla ho una crisi di panico c'è un problema di fondo.
Quello che voglio dire è che chissà cosa va storto davvero a chi non riesce ad avere storie serie.
Viviamo in una società molto complessa in cui subentrano infiniti fattori e che amare ed essere amati non sia sufficiente ma bisogna avere tante altre qualità, saper stare al mondo, nella società e le sue regole.
Se sei socialmente inetto o hai problemi a livello sociale, le interazioni più comuni sono molto più difficili e le relazioni ancora di più.

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Ecco, poniamo caso che riuscissi a trovare quel che cerchi, un uomo che dedicasse la sua intera esistenza a te, che volesse passare ogni minuto del suo tempo libero con te, a coccolarti, ad amarti, ad abbracciarti, a baciarti, ecco, immagina adesso che quel tipo avesse in pratica il tuo stesso desiderio di esclusività nella vita del partner, se non di più.

Riusciresti a soddisfarlo?








O arriveresti a sentirti oppressa da tanta richiesta e presenza affettiva?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Sto per spiegarmi malissimo, spero di riuscire a rendere l'idea del mio pensiero :D .

La "fame d'amore" è una sensazione relativa a qualcosa di molto astratto.
Non è concreta. Non ha il volto di Mario piuttosto che di Ezio. E pertanto è perfetta, ideale e struggersi nelle sue maglie è paradossalmente semplice.
Probabilmente hai degli standard per quanto riguarda le relazioni e ti dirò, non è sbagliato sapere cosa si vuole. Però bisogna mettere in conto che le persone sono fatta di carne e ossa, non sono impeccabili. Mario è un ragazzo dolce ma timido, spesso e volentieri evita certe uscite per imbarazzo o paura di sbagliare. In più la notte russa :mrgreen: . Ezio è molto attento e innamorato ma attraversa un periodo di stress e al quinto "ti manco, quanto ti manco e mi pensi, quanto mi pensi" attacca il telofono e sparisce per un paio di giorni.
Funziona così :nonso: .
La tenerezza non si misura in base alla velocità, alla presenza oppure ai gesti piccipicci (ammappa che termine tecnico). A volte una persona "lenta" nei modi o meno plateale può in realtà essere persino più interessata di un ragazzo impetuoso.
Poi c'è anche da considerare la nostra parte. Cosa possiamo offrire? Tu dici "tanto amore". E' un'ottima base di partenza. Però al tempo stesso mi pare (e ti chiedo scusa, non desidero offenderti.. sto soltanto parlando in modo schietto) di osservare molte pretese. Sei tanto esigente.
Forse mi sbaglio ma comportandoti così rischi di perdere delle belle occasioni.. conta che il tuo potrebbe forse essere un modo involontario per proteggerti dai legami. Le relazioni vere sono imperfette per definizione.. le coppie litigano, si mandano a quel paese e non sempre riescono a esserci nel modo giusto per il compagno/a. Eppure si vogliono comunque tanto bene :pensando:

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Posso chiedere come va la tua intraprendenza?
Riesci a fare le cose da sola, senza sentire qualche tipo di malessere?

Osservo che tanti di voi si sentono attaccati e chiedono: ma te cosa offri in cambio a un uomo ?
Percepisco una certa paura e un generalizzare nei confronti delle donne, che tutte vogliamo tanto e non diamo nulla in cambio. Sara veramente così?
Qui mi sono sfogata e ho generalizzato pure io, è vero. Però potreste darmi qualche consiglio e dire il vostro parere senza sentirvi attaccati e attaccare a vostra volta?

Re: paura di non essere amati e fame d'amore
 

Penso che devi incontrare qualcuno che ti capisce, sembri una ragazza profonda e sensibile, una relazione superficiale non penso faccia al caso tuo..

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Grazie mille, è così infatti :)