Re: Amicizia e amore
 

sicuramente le esperienze vissute in prima persona aiutano a creare il proprio modo di pensare,mutandolo e accrescendolo
ti auguro vivamente di trovare chi riuscirà ad amarti e farsi amare senza essere ne possessivo ne freddo, nel mezzo non si sbaglia mai:)

Si, però vedi? Come si possono chiedere delle grandi cose come hai detto te dare la vita per una persona, trascinarsi verso di lei quando ha la necessità ecc se uno non è capace a rinunciare a scrivere ad un amica o a fare un viaggio anche se la ragazza magari è gelosa e sta male. Qui c'è un grande paradosso.
Io non chiedo a un uomo di dare la vita per me o di trascinarsi verso di me con la gamba rotta, queste cose dovrebbero essere considerate esagerate, non quando la ragazza chiede al fidanzato di rinunciare a qualche uscita con gli amici o a fare un viaggio come dici te.

Re: Amicizia e amore
 

Dopo questa......:miodio:

Grazie dodo, apprezzo molto le tue parole

Che ti devo dire? Ho incontrato solo persone fredde. Che c'è di male desiderare un po' di calore?

Re: Amicizia e amore
 

Per come la vedo io credo che sia il modo più giusto di comportarsi. Anche se si ha un partner..comunque prima di essere parte di una coppia, si è comunque individui singoli con amicizie, passioni, interessi.
Sacrificarli troppo per dedicarsi solo alla coppia sarebbe un grande errore. Quando il partner inizia a pretendere che tu lasci da parte troppi aspetti della tua vita che avevi in precedenza, per dedicarti maggiormente a lui o lei, è davvero un brutto segno, ma brutto davvero.

Si vede che la gelosia è un argomento tabù. Appena uno dice che è geloso tutti a dire che non va bene. Si può essere gelosi e rispettare le altre persone

Re: Amicizia e amore
 

Non so di quale calore parli però, se quello di un abbraccio o quello di uno schiaffo in faccia.

La relazione come la descrivi è simbiotica e visto che non si può stare h24 appiccicati manco durante una convivenza finirebbe più o meno così: "dove sei? Con chi sei? Cosa stai facendo? Mandami la posizione. Butta sta maglietta scollata. Se ti fai fare rifornimento dal benzinaio ancora gli/ti spacco la faccia".

Non pensare sia una cosa tipo "lui per te, tu per lui" perché non andrebbe così.

[QUOTE=Dominic;2486697]Non so di quale calore parli però, se quello di un abbraccio o quello di uno schiaffo in faccia.

Se per te uno schiaffo in faccia è calore per me non lo è. Intendevo incontrare una persona che ci tiene a me....

Re: Amicizia e amore
 

è un paradosso apparente, in quanto la gelosia si può compensare con la fiducia e se c'è amore tendenzialmente c'è molta fiducia.
mettiamo il caso, io rinuncio a parlare con una determinata persona perchè alla mia ragazza da fastidio e ci sta male, posso più o meno accettarlo, ma in cambio di questo passo da parte mia cosa ottengo?
si, la mia ragazza è più serena e di conseguenza lo sono anche io, pur avendo rinunciare ad una microscopica parte di me e non ho "risolto il problema gelosia" alla prossima ragazza che passa per sbaglio starà lo stesso male e nulla è realmente cambiato nella relazione è stato solo un palliativo.
ma se io invece di smettere di scrivere a questa ragazza, per far stare più tranquilla il mio partner le mostrassi i messaggi, le facessi incontrare e conoscere cosi che l'ansia di questa ragazza diminuisca gradualmente fino ad arrivare a non starci male quando lo vedi scrivere a questa tizia.
non pensi sia meglio?
ognuno ha fatto un passo verso l'altro. io rinuncio alla mia" privacy" mostrando i messaggi, la mia ragazza invece fa il passettino di conoscerla e di fidarsi...entrambi alla fine sono cresciuti e la relazione ne ha beneficiato.

Qui mi tocca contraddirti. Una persona può essere insicura per tante ragioni e quindi essere gelosa. Non è detto che non si possa amare qualcuno e avere paura di perderlo. È anche una cosa dolce secondo me,certo rispettando l'altra persona

Re: Amicizia e amore
 

Guarda meglio un ghiacciolo che un geloso patologico.
Una cosa è l'uomo possessivo, una cosa è l'uomo affettuoso. Tutti gli uomini che hanno ucciso la propria ex sono uomini possessivi.

Re: Amicizia e amore
 

Aspè mi hai palesemente frainteso.
Sto dicendo che se tu per prima hai delle pretese da persona molto possessiva, come può essere quella di voler vedere ridotti i rapporti con gli amici, troverai una persona simile a te, e un uomo così non ti dà calore con gli abbracci alla lunga.
Anche tu vedresti limitate da lui alcune tue libertà in nome dell'amore. Non so quali ma potrebbero colpire ovunque, a sua discrezione. Ti piacerebbe davvero?

Questo era il discorso.

Si, è vero anche come dici te. Però rinunciare a scrivere a un altra ragazza per far stare tranquilla la ragazza non significa rinunciare a una piccola parte di te. Significa rinunciare a una ragazza che per te non dovrebbe significare più di tanto visto che sei fidanzato.
Comq. Si, puoi farle conoscere tra di loro però se te dai troppa importanza all'amica e la consideri troppo e le fai mille complimenti ecc la tua fidanzata sarà gelosa

Si, farei delle rinunce per l'uomo che amo. Se per esempio a lui da fastidio che io abbia amici maschi, allora rinuncio all'amicizia perché come dicevo prima per me il rapporto sentimentale va al di sopra di altre persone. E no, non perdo la mia individualità, la fortifico

Bisogno essere maturi e usare il buon senso. Farei delle rinunce si, ma solo se vedo che l'altro sta male per il mio comportamento, non perché ha dei capricci e vuole che io mi comporti in un certo modo. Come posso stare tranquilla e godermi le mie giornate e le uscite con gli amici maschi per esempio, sapendo che il mio lui sta a casa e soffre per gelosia?
Si è vero che non bisogna rinunciare alla propria vita ma bisogna prestare attenzione anche ai bisogni del partner.
Se un uomo mi ama, come fa a uscire con le sue amiche donne e godersi la giornata sapendo che io sto male? Che amore è?

Anche sentire la solitudine, in due è una cosa molto brutta

Re: Amicizia e amore
 

Questo non è amore, è possessività ed è un comportamento malato

Dipende anche dal tipo di rapporto che uno vuole, sai?
Se uno vuole un rapporto così tanto per non stare da solo o perché si deve adeguare alle regole sociale e deve avere la ragazza, la sua vita non cambia per niente, rimane com'è sempre stata. Si vede con i suoi amici tutti i giorni e ogni tanto con la ragazza.
Ma se uno vuole mettere su famiglia e vuole andare a convivere e sposarsi non può fare l'adolescente per sempre. Dai non diciamo cavolate. A una certa bisogna dare la precedenza al partner ed eventualmente fare figli.
Si vede che io desidero altre cose

Re: Amicizia e amore
 

non avendo amici non sarebbe un problema :mrgreen:
cmq non ne so nulla, posso solo pensare che se uno/a si fidanza è normale che cambi le sue abitudini. Una ragazza, quella giusta è impegnativa. gli amici passano in secondo piano IMHO

Ohh finalmente una persona che la pensa come me.
Il punto è che non voglio delle storielle, ma voglio uno che si senta coinvolto e che sia attento ai miei bisogni di ragazza sensibile, perché io non faccio richieste per cattiveria o per capriccio.
E anche io sto attenta ai suoi bisogni. Bisogna essere empatici e ce bisogno di amore per fare dei piccoli cambiamenti nella propria vita. Non chiedo a nessuno di fare la vita per me oppure di strisciare con la gamba rotta, desidero solo che il mio partner sia attento ai miei bisogni così come io sarei attenta ai suoi di bisogni

Re: Amicizia e amore
 

Le uniche persone che vedono gli amici tutti i giorni sono gli adolescenti, chi non ha un cazzo da fare a livello di impegni, chi per ''amici'' intende anche conoscenti al bar con cui farsi na birra.
Ma poi ragioni per estremi.
Prima parti dicendo che uno deve raffreddarsi con gli amici/ non vederli, poi dici ''uno che vede tutti i giorni gli amici e la partner na volta a settimana'' (in poche parole).
Comunque di solito i gelosi e possessivi son proprio quelli che fanno più corna, perchè son convinti che come li fanno loro le fa l'altro. Ci stanno pure studi statistici sulla cosa, e nella mia esperienza personale è verissima.
(amiche, mio padre, partners di alcune amiche)
E pare l'incipit di una puntata di ''amore criminale'' (un programma che parlava di casi veri di donne o più raramente uomini ammazzati dal partner)...
''Era estremamente geloso, possessivo...la isolo dagli amici, dai parenti (pure col cugino o fratello puoi avere segreti che non dici alla fidanzata)...ma lei credeva fosse amore...30 min dopo...e poi l'ha ammazzata''
Sono una minoranza di casi, ma dire che si desidera un rapporto del genere perchè si vuole amore è una contraddizione interna. Togliere la libertà a una persona ed essere estremamente gelosi significa ridurla sostanzialmente a uno zerbino, non rispettare i suoi bisogni, i suoi affetti, quindi in pratica non solo è il contrario dell'amore ma pure dell'affetto...altro che calore umano essu.
Ogni tanto bisognerebbe stare molto attenti a ciò che si desidera, perchè si rischia pure di trovarlo.
edit: è normale cambiare un pò abitudini UN PO'...non raffreddare il rapporto con persone a cui si tiene o eliminarlo del tutto.
quello non è un pò

Re: Amicizia e amore
 

@eely penso tu sia una ragazza di altri tempi, non è un insulto questo tuttaltro.
cmq ho espresso una opinione basata un po' sul nulla, visto che non sono stato mai fidanzato nè ho avuto amici.
In realtà ne ho avuto uno solo, quando si fidanzò sparì per un bel pezzo, si sposò e i rapporti fra di noi si diradarono. Lo incontrai un gg alla Villa (parco delle mia città) e mi confessò che si stava separando: da allora siamo tornati amici come prima :mrgreen:

Re: Amicizia e amore
 

per bilanciare...
https://it.dplay.com/investigation-d...gli-assassine/

Re: Amicizia e amore
 

A me i toni sembrano pazzeschi.

Un rapporto ha sempre dei vincoli, altrimenti... beh, non è tale.

"Amare" qualcuno significa star con lei/lui senza preoccuparci di noi stessi, dei nostri desideri, del nostro modo di concepire un rapporto?

Se qualcuno scrivesse "vorrei che la mia partner non andasse con altri", in pochi risponderebbero "sei troppo geloso, stai limitando la sua libertà, non la ami davvero".

Dire "a una certa età vorrei che convivessimo" significa "essere troppo possessivi", con riferimenti ad Amore criminale o a Shining?

Voler un rapporto di un certo tipo non significa per forza non amare. Amare qualcuno non significa accettare che questo abbia una libertà infinita, proprio perché in una relazione è fisiologico, scontato, che due persone si vincolino, che ragionino in termini di coppia.

Il confine tra il desiderio di un rapporto serio, significativo, su cui costruire, e la disfunzionalità chi lo traccia? I luoghi comuni?

Tutte le persone "liberate", "adulte" e "mature" che hanno scritto qui sono sicure che non lo rimpiangeranno, il non aver vissuto un rapporto esclusivo, stretto, impegnativo?

Re: Amicizia e amore
 

Mi son vista anche tutti gli episodi di deadly women (''donne mortali'') e la maggioranza degli omicidi erano sempre ''lei iper gelosa, possessiva...poi l'ha ammazzato''...il resto era roba di soldi ''lei lo spinse a farsi l'assicurazione sulla vita, ....morto'' con una minoranza di storie diverse, ma direi un 10 per cento.
So che le donne possono essere cattive al pari degli uomini, credimi.

Ma vedi che qui stai esagerando, io ho detto che rispetto il partner e che non gli impongo mai nulla. Ci vuole equilibrio nella vita. Non fare certi paragoni con gli omicidi, non mi sembra il caso.
Cerchiamo di rispettarci anche se non siamo sempre d'accordo su tutto. Ok?
Non c'è bisogno di fare certe accuse e di dire che io potrei essere una pazza assassina. Sono una ragazza minuta e non ho la forza di fare del male a un uomo. Non diciamo cavolate, non farei mai del male a nessuno

Re: Amicizia e amore
 

E tu pensi che un rapporto stretto impegnativo sia farsi incarcerare dal partner e fregarsene totalmente , calpestandoli totalmente, i nostri bisogni e desideri quindi noi stessi?
Una persona che ti chiede questo non ti ama, non è un luogo comune, è la realtà, se non te ne frega una sega dei bisogni, desideri, individualità del partner non lo ami davvero, l'amore è un'altra cosa. Perchè non chiedi alla persona amata fondamentalmente di farsi del male. Non ci sta nulla di maturo o profondo in questo.
Io ho vissuto rapporti stretti e impegnativi, non ho nulla da rimpiangere in questo senso.
Se si ha un rapporto stretto e maturo non si è così egoisti da voler istigare l'altro a una rinuncia dei suoi bisogni e desideri, appunto perchè si vuole che l'altro si è felice. E in una prigione dove hai perso affetti e hai fatto sacrifici a gratis non sei felice, neanche se è a due.

Re: Amicizia e amore
 

Sì, ma ci sono mezze misure, e la limitazione della libertà non è per forza una coercizione. Via via che un rapporto diventa più "impegnato", si acquisiscono nuove libertà e si rinuncia necessariamente a qualcosa. A un livello base, quando accetti di frequentare sentimentalmente una sola persona, limiti volontariamente te stessa in funzione del rapporto.

Se tu e il tuo compagno avete dei figli, è ragionevole che la domenica resti a casa rinunciando alla partita, non è un attentato alla sua libertà individuale.

L'amore non è in contrasto con il desiderio di impegno, ma porta a trovare compromessi rispettosi, o al limite a chiudere il rapporto in modo non distruttivo.

Ma chi ha detto che l'altro deve rinunciare ai suoi bisogni e desideri? E poi se amo o no lo so io se permetti. Dipende cosa uno vuole.
Non c'è solo il nero o bianco, ci sono tante sfumature di grigio in mezzo. In un rapporto stabile e che dura anni uno può fare delle piccole rinunce, tipo uscire di meno con gli amici e io posso dare altro in cambio. O no?
Se sono un po gelosa ciò non significa che sono una pazza assassina e non significa che non ho rispetto per il partner.

Re: Amicizia e amore
 

non penso che parlasse di te sai? Sono casi limite di donne o uomini gelosi/possessivi ho conosciuto gente così, per fortuna non sono arrivate all'omicidio...

Si può essere. Però qui stavamo parlando di alte cose, non vorrei cambiare l'argomento. Restiamo sull'argomento del topic.

Re: Amicizia e amore
 

Avevo specificato ''sono una minoranza di casi''.
Tu piuttosto ragioni per estremi, se uno non è geloso o possessivo allora è freddo, ti dicono una cosa e rispondi solo a quello che vuoi o con un esempio estremo dall'altro lato tipo stare da soli insieme è brutto.
E se non fai l'edit dei post potrei quotare tutti gli esempi di ragionamento per estremi e ''ribaltamento di frittata'' che accumuli.

Hai detto che ti fortifichi se rinunci agli amici maschi per lui, ma tu scusa hai amici maschi realmente importanti per te? Perchè non ci vuole nulla a dire ''ah io rinunciando a questo non me ne fregherebbe niente'' se poi di fatto la cosa non la si è vissuta.

Metti un amico maschio che ti è sempre stato vicino, cavolo ne so, un amico di infanzia che vedi come un fratello, che ti è stato vicino durante un lutto etc...cioè una persona che ti ama ti chiede di abbandonare sta persona per lei?
E non pensi che saresti un attimo un infame nei confronti dell'amico? Ti farebbe sentire serena come cosa?0 sensi di colpa? Non eri sensibile?
E una persona che ti ''ama'' dormirebbe serena sapendo di aver causato dolore a te e a una persona che per te era importante, in modo platonico?
Magari non hai amici stretti o non è importante per te avere amici, ma per molti è un bisogno, non è una piccola rinuncia alla propria vita, è come chiedere a uno di non mangiare e bere qualche gg per dimostrare amore, o se vogliamo andare sul meno estremo è come chiedere a una persona che adora leggere (inserire passione) di rinunciare alla sua passione per te. La fai soffrire. E in modo gratuito ed ingiusto.

Una persona che ti ama lavorerebbe su se stessa se provasse questi istinti, perchè non ti chiederebbe mai di soffrire cosi per lui/lei.
E poi le cose le si impongono anche coi ricatti emotivi, tipo facendo sempre quella che sta male quando uno esce, alla fine uno o cede alla pressione che gli fai tu e di fatto è stata una scelta imposta a furia di logorarlo, oppure se ne va.

Io e te abbiamo opinioni diverse, quindi per favore non insistere su certe cose. Non ci capiamo, abbiamo mondi completamente diversi

Re: Amicizia e amore
 

Se tu non vuoi avere a che fare o discutere con chi ha opinioni diverse dalle tue dovresti aprire un diario privato e chiuso, così ti possono mettere solo ringrazia o ignorarti. A te posso pure smettere di rispondere (ma se vedo qualcosa e ho voglia di dire la mia non lo farò), ma ci sono persone ben più polemiche di me che possono discutere con te e non essere d'accordo, se non lo accetti e ne prendi atto non ha molto senso discutere su un forum, i forum sono fatti per discutere, non per sentirsi dare sempre e comunque ragione.
Non erano attacchi personali i miei.

Parlare di cosa è amore o meno porta sempre a scontri di questo tipo, nel momento in cui due visioni hanno sufficiente divergenza.
Amore è un termine troppo inflazionato e che ha il potere di significare tutto e niente allo stesso tempo, dato che ciascuna persona tenderà a plasmare il significato di quelle 5 lettere con un mondo di aspettative, bisogni e sogni.

Sarebbe meglio discutere dei rapporti in termini di bisogni che uno ha e di come questi portano a rapportarsi con l'altro.
Alzare lo scudo del "ma è amore/non è amore" tronca i dialoghi.
L' amore è ciò che si vuole che sia, per cui può perfettamente risultare un qualcosa di "malato" ad occhi esterni e paradisiaco ai propri.

Detto questo, anche per me la libertà è un valore fondamentale e pertanto vivo male le richieste che portano a restringere quella del partner - considero che una persona sappia autonomamente riorganizzare il proprio tempo in funzione degli affetti che ha, senza che sia io a dover fare pressioni in tal senso.

Inoltre, per me l'amicizia è un valore superiore all'amore: considerei anche giusto che una mia partner possa pormi dopo un suo amico/a di una vita.
Come posso io, appena arrivato, pretendere di ricoprire l'importanza di una persona che magari conosce da 20 anni e con cui ha condiviso di tutto ?
Oltretto il partner si sceglie anche sull'onda della fisicitá, su basi di attrazione sessuale. Istinto.

L' amicizia invece la sento come un rapporto più "umano", una scelta più libera ancora dai condizionamenti e pertanto più "sincera".

Tirando le somme, per me il mio migliore amico è quantomeno importante tanto quanto la mia attuale compagna.
La mia compagna stessa la considero prima di tutto una amica sincera.
Non sacrificherei nessuno dei due all'altro; se non quello che per primo mi chiedesse di farlo (ma ho scelto entrambe proprio perchè so che non lo farebbero - che poi ho una socialità ridotta all'osso, meno di così sarebbe chiedermi di vedere nessuno, quasi.)

Re: Amicizia e amore
 

Penso che attuare questo sistema di controllo indica un insicurezza e una sfiducia di fondo.
Penso che instaurare questo tipo di relazioni sia molto tossico soprattutto per chi deve subire limitazioni.
Penso che chi subisce dopo un po' scappi via seppur al partner ci tenga, oppure può essere anche che la conrnifichi x dispetto:D

Re: Amicizia e amore
 

Io penso che devi trovarti un partner più possessivo di te, certo é pure un grosso rischio perché gli uomini possessivi possono anche diventare pericolosi (anche le donne, ma sicuramente gli uomini sono in maggioranza) ma forse l unico modo per capire é quello di viverlo sulla propria pelle.

Domanda: se il tuo partner ti chiedesse di nn uscire di casa nemmeno per passeggiare, lo accetteresti?
Lo troveresti assurdo?

Re: Amicizia e amore
 

Io comunque ho l'impressione che su questo tema si esprimano un po' troppi alfieri del retto pensiero psicologico (presunto), e che l'ansia di non essere c̶a̶t̶t̶i̶v̶i̶ ̶o̶ ̶s̶b̶a̶g̶l̶i̶a̶t̶i̶ ̶o̶ ̶d̶e̶b̶o̶l̶i̶ disfunzionali porti a ignorare ciò che si desidera davvero.

Re: Amicizia e amore
 

Se ti riferivi a me, io purtroppo ne ho avuti accanto di esempi di persone che hanno vissuti questi rapporti, un geloso ''disfunzionale'' l'ho sopportato per 10 mesi, e per carità didddio è stata una delle esperienze peggiori mai sopportate con uomini, non so come non l'abbia mandato a cagare prima.
Non era violento, io non mi son mai fatta limitare nella mia libertà, ma era di una pesantezza allucinante, non potevo uscire con amiche, fare serate che all'epoca facevo, che subito partivano i ricatti psicologici, i musi, le tragedie insensate. Un incubo vero.
La mia migliore amica, sempre stata gelosa se secondo lei il tizio guardava un altra (ma per lei bastava che passasse una o che chiedesse da accendere), delle uscite con gli amici maschi e basta, e nulla, si è trovato uno che è ancora più geloso di lei, e non sta bene affatto in sto rapporto.
Poi è vera la cosa che chi tradisce tendenzialmente è geloso e possessivo, cioè a me non è mai capitato che io sappia, ma l'ho sia visto succedere e mi ero imbattuta in studi statistici che supportavano ciò.
Voi che pensate a una cosa stile ''due cuori e una capanna'' ''amore vero, idilliaco, puro'' mi sa che non l'avete proprio né visto né sperimentato da vicino questo genere di persone, per questo consiglio caldamente di stare attenti a ciò che si desidera. Davvero, state attenti.
Nell'ipotesi migliore, se non la trovate sta persona ma lo siete voi, otterrete prima o poi proprio quello che non volete: la perdita della persona, e vi avvelenerete tanti momenti che potrebbero essere piacevoli per nulla.
Io non demonizzo chi ha modi disfunzionale di vivere le relazioni, io stessa ho un problema diverso, ma non si può pretendere di risolvere un problema interno accollandolo al partner, o cercandone uno uguale, al max cercatevi un eremita, così non avrete il problema, ma non perché vivrete chissà quale grande amore, semplicemente perché non aveva/non ha nessuno a cui rinunciare di partenza.