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Sessualità problematica e personalità evitante

Capisco che in questo forum il thread che sto aprendo possa arrecare fastidio, spero invece che possa stimolare una conversazione interessante tra persone mature che non si limitino a polemizzare sul fatto che –almeno tu una vita sessuale ce l’hai-
Perché si, ho una vita sessuale attiva…ma non mi piace affatto.

Sono qui perché ho una personalità credo evitante, con uno stile di attaccamento evitante, e ho avuto e ho tutt’ora notevoli difficoltà nelle interazioni sociali e nei diversi ambiti della vita.

Sono riuscita a farmi strada nelle relazioni affettive con l’altro sesso dopo anni di singletudine anche non voluta, ho perso la verginità tardi per poi scoprire che…bho, il sesso non mi piace, anzi quasi mi infastidisce.

Immaginatevi di aver sofferto per anni per non avere avuto le capacità sociali necessarie per garantirvi la possibilità di vivere esperienze sessuali/affettive, e che, raggiunte finalmente le condizioni e le opportunità per viverle fidanzandovi…scopriate che tutto sommato non vi siete persi niente.
Sono alla mia seconda storia e le stesse problematiche si stanno perpetuando, le stesse che hanno portato alla fine della prima.

Non sono asessuale perché ho le mie fantasie erotiche, i miei desideri e l’idea di far sesso prima di iniziare la vita sessuale mi eccitava parecchio; ma nel momento in cui la sessualità diventa reale perdo tutto l’interesse. Non ho mai avuto né ho ora problemi conflittuali con il mio corpo, nel senso che esteticamente mi piaccio, e col mio fidanzato (col quale sto ormai da ben due anni) ho una buona confidenza, lui è pure bravo a letto, diciamo.

Il sesso una volta mi faceva paura e mi attraeva, ora mi infastidisce, così come mi infastidisce (da sempre) l’eccessiva fisicità (anche i semplici baci, per dire).
Purtroppo credo che il problema sia profondo e di natura psicologica, quella stessa natura che porta molti di noi a frequentare questo forum. Sento che sia come se il mio cervello mi dicesse –NO, TU NON MERITI DI ESSERE FELICE-o –NON ENTRARE IN INTIMITà-.
C’è qualcuno che si riconosce in queste parole?

Secondo me nei lunghi anni di singletudine forzata tu hai idealizzato il fare l'amore e tutto quel che riguarda i rapporti fisici. Hanno un alone incredibile di eroticita' e ovviamente una volta che sperimenti nella realtà e dopo esserti abituata alla Tua sessualità, quella reale ti appare come sbiadita al confronto. Si sa che i film sono sempre quasi meglio della vita vera. Io ti direi di parlarne col tuo fidanzato e con una psicologa, sperimentare quello che nella tua testa ti ha sempre eccitato. So che è tutto molto complicato. Son cose che esulano da noi queste, è tutto psicologico

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da lisbeth_ (Messaggio 2343355)

Sento che sia come se il mio cervello mi dicesse –NO, TU NON MERITI DI ESSERE FELICE-o –NON ENTRARE IN INTIMITà-.
C’è qualcuno che si riconosce in queste parole?

Io. Ma con la differenza che una vita sessuale non ce l'ho. Anzi, uso questo pensiero per convincermi che doveva andare così: probabilmente non merito non dico la felicità ma nemmeno la normalità.

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da Hazel Grace (Messaggio 2343359)

Penso tu possa avere in parte ragione, anche perchè l'unica volta in cui persi profondamente la testa per un ragazzo, questo era rimasto una conoscenza virtuale per anni e solo idealizzata.
Credo però che dopo anni l'idealizzazione dovrebbe passare, no? Non mi aspetto più quella passione da film...ma è troppo chiedere quel coinvolgimento minimo che mi permetta di vedere il sesso come un compito per compiacere il partner (che tra l'altro non sarà mai a sua volta soddisfatto, perchè è ben consapevole della mia insoddisfazione, pover uomo).

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

A me capita di non avere proprio voglia di rapporti sessuali, pur avendone già avuti in passato, tutto riconducibile a fasi depressive credo. Non vivo il sesso come componente fondamentale dell'esistenza, e mi sembra caricato spesso di eccessiva importanza, secondo me è proprio quello che può creare problemi, l'ansia di vederlo come una cosa così esclusiva, ma...è la riproduzione, nella natura tutti gli animali lo fanno, cioè non ci vedo nulla di così straordinario e irripetibile.

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Da quanto dici non hai problemi solo con il sesso ma anche per quanto riguarda il contatto fisico in genere. Penso quindi che tu viva il sesso un po' come un'invasione al tuo spazio e per questo tu non riesca ad essere a tuo agio. Ti consiglierei prima di lavorare sul contatto fisico fino a quando non ti darà più alcun fastidio.

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da lisbeth_ (Messaggio 2343355)

Mi riconosco nelle tue parole quando parli di evitamento nelle relazioni sociali. Io ne soffro in maniera pesante.
Per quanto riguarda il sesso non posso rispondere perché con me le donne non escono neanche a bere un crodino, figuriamoci a fare sesso... Non è un problema estetico, è che io proprio non ci so fare con la gente, non ci so fare con le donne, mi trovo a disagio in modo pesante e quindi tendo ad evitare tutto. Inutile sforzarsi se non si hanno capacità sociali e se non ci sai fare con le donne sei fottuto.

Non provi desiderio per lui? Non hai voglia di toccarlo, abbracciarlo, baciarlo?
Parlo proprio di voglia, di desiderio di farlo, al di là del fastidio che provi durante l'intimità

Cosi sui due piedi mi verrebbe da dire: forse non ti piace col preservativo? O se lui non lo usa hai paura inconsciamente delle malattie sessuali? Forse sei una delle tante che ha solo orgasmi clitoridei e non vaginali? Hai cattive abitudini come sedentarieta, cibo spazzatura, alcol, fumo? Provi dolore durante il rapporto a causa di una scarsa lubrificazione?

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da lisbeth_ (Messaggio 2343355)

Non sono asessuale perché ho le mie fantasie erotiche

Avere fantasie erotiche non esclude necessariamente l'asessualità. Gli asessuali possono pure masturbarsi, semplicemente non provano attrazione sessuale verso nessuno. Di solito, sono indifferenti al sesso, ma possono anche essere infastiditi da alcune pratiche sessuali nello specifico. Ci sono diversi tipi di asessualità. Forse prima di fare sesso l'idea ti eccitava perché la società è basata sul sesso. Se non fai che sentir parlare di quant'è bello il sesso, è normale che prima di provarlo uno sia incuriosito e voglia provarlo.
Con questo, non sto dicendo che sei asessuale, ma potresti riflettere su questa possibilità. Purtroppo, molti si convincono di essere malati e di avere un problema psicologico, ma a volte non è così.

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

c'è da dire che il tuo fidanzato è bravo, è una bella prova d'amore quella di rispettare le tue peculiarità nella sfera intima
alla fine con calma troverete il vostro modo di dimostrarvi affetto
se un bacio ti disturba magari una carezza è più leggera e ci può stare, anche un sorriso o uno sguardo può bastare, l'importante è che riusciate a comunicare

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da shycrs (Messaggio 2343545)

Preciso, per fastidio non intendo "fastidio fisico"(che comunque c'è, a volte mixato a dolore, perchè non eccitandomi non mi lubrifico). Il discorso è più ampio e ha a che fare con la testa, con il desiderio

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Originariamente inviata da Inosservato (Messaggio 2343583)

Il mio fidanzato sarà pure bravo...però lo sto distruggendo anche se non lo da a vedere, perchè ci soffre ovviamente, e io sto caricando il rapporto di sensi di colpa nei suoi confronti che certamente non aiutano

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Originariamente inviata da JR_Reloaded (Messaggio 2343607)

è un problema che hanno moltissime donne, la maggior parte delle donne vive il sesso quasi come un dovere, specie se sono donne ormai non più giovanissime e sposate questo perchè molte donne hanno un'idea di come dovrebbe essere la sessualità che poi non trova riscontro nella realtà e così non sono soddisfatte.

Non sei asessuale, penso che il sesso a te interessi altrimenti non avresti aperto un topic a riguardo semplicemente non sei soddisfatta del sesso con il tuo partner.
Io ad esempio potrei definirmi demisessuale, so benissimo cosa significa non sentire mai desiderio, essere "completamente morta" da quel punto di vista, non ci sono fantasie che possano attivarmi in quei frangenti, poichè essendo demisessuale non provo desiderio a prescindere ma solo quando sto con la persona per la quale provo un sentimento fortissimo di affetto e protezione, la mia libido in quel caso si accende come una lampadina. (la mia sessualità funziona così, sono vicina al soggetto verso cui nutro sentimenti di affetto e protezione----> inizio ad avvertire il desiderio di avere un contatto fisico con lui per dimostrargli il mio affetto----> il contatto fisico avviene (spesso con carezze e gesti affettuosi come bacini innocenti o pizzicotti, si perchè io amo torturare il mio partner con pizzicotti sulle guance :D) a quel punto la mia libido sessuale si attiva. Mi allontano dal soggetto ----> si spegne tutto. Se il mio partner non mi permettesse di avere quei momenti "di affettuosità", fosse infastidito dalle mie "coccole", pizzicotti e via dicendo, io rimarrei fredda come un ghiacciolo e non potrei "accendermi" da quel punto di vista provando lo stesso fastidio che provi tu nell'atto vero e proprio.

Invece nel tuo caso è il contrario il desiderio tu lo hai a prescindere dal tuo partner e dal contatto fisico con lui(ed anzi visto che lui non ti da ciò che vuoi a livello sessuale con lui si spegne totalmente) tu provi eccitazione quando vivi la sessualità nella tua fantasia, essa non è dipendente dall'esterno, dunque perchè non provi a portare queste tue fantasie nel mondo esterno cercando di spiegare al tuo partner cosa vorresti?

Hai detto bene, io al giorno d'oggi vedo il sesso come un dovere, come un compito da svolgere per compiacere il partner.
E' anche vero che sto attraversando un periodo in cui non provo desiderio in generale, nel senso che sono spenta sessualmente e mi accorgo che mi sto trascurando dal punto di vista estetico, bho.
Prima il sesso era un chiodo fisso, eh.
Però posso dire che una volta, dopo una situazione di crisi in cui stavamo quasi per lasciarci, ci ritrovammo e facemmo l'amore, e lì si, mi sentivo piuttosto coinvolta emotivamente (anche se non posso dire di aver provato vero e proprio piacere sessuale).
Forse ho bisogno di queste scosse emotive per "stare bene" nel sesso?
Forse per me è solo una cosa affettiva e il godimento sessuale mi è precluso? Bho

Però leggo anche che chi ha uno stile di attaccamento evitante tende ad essere freddo e distaccato anche nel sesso, oltre che negli affetti in senso più generale.

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

il sesso è una droga ma siccome è socialamente accettata e nn fa male alla salute allora si da tanta importanza e si hanno tante aspettative di soddisfazione , quando in realtà è pieno di droghe che fanno godere mille volte di più ma che fanno male ..... è facile sopravvalutare il sesso proprio perchè nn ci sono alternative goduriose che nn ti devastano.

cmq credo che uno nn debba sentirsi in colpa del fatto che nn gli piace cosi tanto .... è come a uno che nn gli piace il vino .... mica deve sentirsi in colpa , nn gli piace ... sti cazzi ... c hai un problema in meno :sisi: vedila cosi

i problemi ce so quando piace tutto :D

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da varykino (Messaggio 2343725)

Beh quando sei dentro un rapporto di coppia serio e il partner ha altre esigenze, sì che diventa un problema...

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da lisbeth_ (Messaggio 2343728)

Beh quando sei dentro un rapporto di coppia serio e il partner ha altre esigenze, sì che diventa un problema...

beh in quel caso ne parli col partner e poi succede quel che succede , nn per forza deve essere un ostacolo , puo esserlo solo se l altro ha deciso che è la sua droga preferita .... com è che si dice? le cose vanno affrontate insieme

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da varykino (Messaggio 2343725)

cmq credo che uno nn debba sentirsi in colpa del fatto che nn gli piace cosi tanto .... è come a uno che nn gli piace il vino ....

bahahahah, so morto ahah! :D

scusate, come sono entrato me ne rivado.. è che avevo bisogno di ridere e vary come al solito ci è riuscito

Riguardo alla questione sulla sessualità problematica non so come rispondere causa la non molta esperienza.

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da syd_77 (Messaggio 2343739)

Ahah dai sdrammatizziamo :)
Comunque mi andava di scrivere in questo forum perché penso che il problema sia in qualche modo legato alle nostre problematiche

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da lisbeth_ (Messaggio 2343747)

Ahah dai sdrammatizziamo :)
Comunque mi andava di scrivere in questo forum perché penso che il problema sia in qualche modo legato alle nostre problematiche

non lo so, però non credo che sia legato (solo) alle nostre problematiche.
prima di tutto mi assicurerei che ci sia una buona attrazione col partner, sia fisica che mentale. poi.. vabbè.. non voglio addentrarmi troppo in questioni intime.. potrebbe essere che è bravo dal punto di vista "tecnico" ma manca di passione, coinvolgimento, altruismo.. la butto lì eh..

Re: Sessualità problematica e personalità evitante

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Originariamente inviata da syd_77 (Messaggio 2343739)

lol pure quando parlo serio faccio ridere :D , me chiameranno er pajaccio tata :sisi: