FobiaSociale.com - non ce la faccio più

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Non riesco a smuovermi di un millimetro dalla mia situazione, sono completamente bloccato.
Non riesco ad alzarmi la mattina, vivere è un tormento, passo le giornate sdraiato sul letto a perdere tempo.
Sono bloccato da 10 mesi con lo studio, non riesco ad aprire libro. Non so più chi sono, ne cosa faccio, non sto bene con me stesso. Non sto bene a casa mia.
Mi è impossibile fare qualsiasi azione, anche la più elementare. Mi impegno pochissimo sul lavoro e alla prima occasione lo evito.
Non riesco neanche a guardarmi allo specchio. Faccio una fatica bestiale a iniziare la giornata, a volte sto ore a camminare sul corridoio in preda a mille pensieri. Non riesco più ad articolare un pensiero di senso compiuto.
Ho paura del futuro, di quello che inevitabilmente accadrà e delle responsabilità che si pretendono da me. Mi sento profondamente solo.Non mi sono mai sentito così solo in vita mia. Vorrei qualcuno al mio fianco. Ma non c'è nessuno. E non ci sarà mai nessuno.
Non sento di poter parlare liberamente con nessuno, forse ad eccezione dello psicologo. Prendo dei farmaci, vado dallo psicologo. Sto cercando di far capire ai miei che mi serve aiuto. Ma sembrano non cogliere nulla.
La vita ha perso completamente di significato, e potrà soltanto peggiorare. Non sono assolutamente tagliato per far fronte agli obblighi che i miei pretendono da me. Anzi non mi sento tagliato per nulla, non troverò il mio posto nel mondo, non sopporto la gente.
Sono lacerato da un conflitto interiore: gridare al mondo quel che non va e assumermene le responsabilità o tacere per sempre, soffocando quel grido in gola?
E anche se trovassi in me la forza per tentare l'ennesima battaglia, forse la più difficile avrei poi le risorse per condurla avanti?
Io sono un debole, non sono resilente. Sto perdendo e perderò.
Potrei forse sorreggere il peso un'altro macigno, il più pesante, che va ad aggiungersi agli altri, già pesantissimi, che mi porto dietro?

Eppure mi rendo conto che è un'esistenza vuota, indegna, vana. Se lo spirito di autoconservazione potesse assopirsi, anche per un solo istante, vedrei la soluzione a portata di mano. Facile, semplice, irresistibilmente affascinante. Ma allo stesso tempo tremendamente difficile per il dolore che causerei ai miei cari.